Не могу остановиться. Я на грани срыва

Доброго времени суток. Я нахожусь в глубокой печали несколько лет. С самого детства.

Дело в том, что как я себя помню, а это было лет с шести, в моей семье было регулярно насилие. Насилие применял отец по отношению к матери, когда напивался. Происходило это по несколько раз в месяц, каждый год. Я жутко плакал, рыдал, старался остановить отца, но сам иногда получал по лбу. Он был хорошим человеком и заботился обо мне, поэтому я не был на него зол. Но избивал мать он до состояния, в котором она не могла не встать на ноги, не пошевелиться. Когда мне становилось слишком страшно, я закрывался в своей комнате и громко плакал под одеялом, боялся, что пьяный отец не разберет, кто есть кто и я также получу от него.

Так продолжалось лет до девяти, пока я не понял, что мне стало на это все равно. Я спокойно шел смотреть телевизор, пока мать лежала на полу в слезах. Спросите, почему не было развода? Я и сам не знаю, никогда не спрашивал об этом, что зря.

Но не смотря на это, у меня были друзья. Я гулял с ними, общался, мне было весело, не смотря на переживания. Пока я не увидел, как моя мать изменяет с другим мужчиной. Причем, делала она это регулярно и как проговорился тот мужчина, очень и очень давно. В этот момент я осознал, что всю мою жизнь эта женщина притворялся невинной овечкой, заставляла меня страдать и морально страдать моего отца, который ее любил. Да, он сильно любил ее. Это было видно. Где-то за считанные сутки я полностью разочаровался в людях. Мне уже не было не страшно за нее, не все равно. Нет. Я чувствовал презрение. И это презрение усилилось, когда ночью, пока я спал, она отвезла меня в другой город и сказала, что отца я больше не увижу. Никогда. У меня не было телефона, данных, я не мог найти его через интернет. Я вновь начал горько и очень много плакать от сожаления. Казалось, мне хотелось высказать ей все то, что я думал о ней. Но лишь повторял, что ненавижу ее. Помимо отца, я также потерял не только друзей, но и приобрел страх. Страх заводить новые отношения. Я так много ревел, что вскоре стал полностью апатичен к людям, мне стало на них так плевать, что я бы мог спокойно прожить и без них. Мне стало плевать на самого себя. Но бывали моменты, когда я жутко нуждался в друге и понимании. И тогда я заводил себе друга. Проблема в том, что абсолютно все они мне очень быстро надоедали. Буквально за неделю, не смотря на то, что перспективны были очень жизнерадостными. Я пытался очень много раз, каждый раз надеялся. Но все время натыкался на это. Меня некому поддержать, мои родители два года как мертвы. Моя апатия переросла в маниакальное желание завести себе того, кто будет со мной. Я не прошу выслушивать мои жалобы жизни. Я лишь хочу на протяжении большого периода времени избавиться от одиночества. Смотреть с другом фильмы, гулять, обсуждать интересное в мире, играть и просто общаться. И каждый раз, когда у меня появляется такая надежда, меня либо бросают самого за считанные дни, либо я сам полностью остываю к человеку за неделю. И я бы очень хотел остановиться. Но нет, я продолжаю это делать, продолжаю наступать на грабли. Мне это приносит невыносимую моральную боль. Но словно под наркотической зависимостью, я не могу остановиться. Я пытался. Пытались психологи. Но ничего не помогает. Я уже схожу с ума от этого. Помогите, что мне с этим делать. Это состояние появилось именно после ситуации с родителями. Иногда мне хочется взять горсть таблеток и выпить их, лишив себя жизни. Но я понимаю, что это не выход. Однако, я на грани срыва.