Здравствуйте дорогие психологи!
Я постараюсь кратко.
Мы с мужем приехали из Донецка в 2014году.За это время получили гражданство РФ.Было всякое,в основном проверка наших отношений и способности идти рука об руку.Все это вынесли.Однако теперь жизнь кажется заставляет принимать какие-то решения,а я трушу,или не решаюсь,муж вообще находится в какой-то депрессии и не верит в себя.Я была по жизни ломовой лошадью,а муж выпивал и делал время от времени долги.Наверно я в чем-то тоже безответственна ,раз мне близкий человек все это показывает.На мой взгляд его поведение,это поведение безответственного ребенка.Он был любимчиком в семье,а меня наоборот ,терпели. За свою жизнь я приобрела несколько межпозвоночных грыж.Теперь работаю ночным сторожем,за минимальную зарплату.Муж прямо не говорит,но очень хочет чтобы я зарабатывала больше.А я стоять порой не могу,от боли.Мне очень обидно его такое отношение.Так как он сейчас зарабатывает намного больше меня,но у него идея фикс-чтобы купить свое жилье ,нужно чтобы я зарабатывала тысяч 30-40.А у меня 15.. Сам он зарабатывает 60,и умудряется периодически наделать долгов,и потом мы снова доживаем до след.зарплаты..Я его не уважаю,и им недовольна.Думала что брак , это совместная работа двух людей. Я лично зарабатывала иной раз и больше него,у себя на родине.
Теперь мы живем в СПБ,у нас ребенок идет в первый класс,и помощи никакой нет в виде бабушек или кого еще,то есть я с ребенком справляюсь сама,работая в ночь,а днем я с ним,в течении последних пяти лет я постоянно отпршивалась по болезни маленького сына,какому работодателю это понравится?.Пока был маленький,заболеет-отпрашивайся,сейчас каникулы-сижу днем с ним,а ночью на работу.
Муж ратует за подработку.Да я и не против,но таскать с собой ребенка?В общем с этой весны я расслабилась,и мужу сразу увеличили зарплату.То есть я больше не тяну на себе воз ответственности.А супруг видимо планирует меня запрячь по полной,и не оставляет надежд это сделать.Прямо он не говорит,но периодически устраивает "истерики" и забастовки выпивками.
У меня была мечта,я хочу второго ребенка,но мне уже 40,и у меня плохо с позвоночником.Иногда мне кажется я сама не хочу принимать решения,может быть просто устала от этого(с 20 лет живу одна,решаю все сама). Муж не очень хочет второго,ему трудно,он тоже устал от безденежья. Он не поддерживал моего желания иметь второго ребенка.Вчера сказал- "я же думал ты уже отказалась от этой идеи".У нас нет ничего общего,нет общих интересов,увлечений,а у меня идея что у меня будут хоть дети..За 13 лет брака я его так и не смогла раскрыть для себя.Человек он не плохой. Но безынициативный.Даже на права сдать не может уже второй год.
Что со мной то не так?Почему мне не плюнуть,не закрыть глаза и будь что будет,родить второго?Но ведь тяжесть снова ляжет на мужа,а мы снимаем квартиру,своей нет. Я правда должна отказаться от своих мечт ради спокойствия мужа,дать ему шанс? Но какой,он ни к чему не стремится,только втайне ненавидит свою жизнь? Что мне делать,и почему ситуация подвисла? Это продолжается всю мою жизнь.Чему меня это должно научить?Я знаю я не самая хорошая жена,раз с муже вот так.Как разобраться в себе и своих желаниях? Спасибо.
Николаева Марина Викторовна
Николаева Марина Викторовна
Здравствуйте, Алиса,
Психосоматика говорит нам, что позвоночник - это стержень, на котором держиться весь организм в прямом и переносном смысле.
Вы много пишите про мужа и почти ничего о себе. Пришло время сесть и проанализировать свою жизнь, ради кого вы живете? Ради мужа? Ребенка? Вы пишите, что "у меня будут хоть дети". Задайте себе вопрос - зачем вам дети? Какие ожидания вы на них накладываете?
Заболевания опорно-двигательного аппарата сигнализируют, что человек не опирается в жизни на себя, на свои желания и интересы, ощущает себя жертвой обстоятельств.
Чтобы ответить на вопрос - что мне делать, нужно разобраться в том, что вы хотите, лично вы, а не муж или кто-то еще.
Попробуйте представить себе свою жизнь дальше, представьте образ, как вы живете через 5-10 лет, прислушайтесь к себе, нравится такая жизнь?
40 лет - хороший возраст, чтобы начать менять что-то в своей жизни, посмотрите на ситуацию шире, окиньте взглядом всю свою жизнь до сегодняшнего дня, где же вы сами?
Конечно, поиск своего пути предполагает кардинальные перемены в жизни, это всегда страшно, но даже, если вы подумаете и решите оставить все как есть, ваше решение будет осознанным, с аргументами и мотивацией из серии - зачем мне все это надо.
Задача психолога - помочь разобраться в себе и своих желаниях, так как самостоятельно это часто не получается, трудно увидеть картинку целиком, находясь внутри ситуации.
Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Алиса,
наша психика не терпит пустоты.
Как говорится «свято место пусто не бывает», поэтому то, что человек подразумевает под пустотой, на самом деле таковым не является. Нередко там оказывается тщательно замаскированные негативные эмоции, дискомфорт и боль.
Поэтому заполнить позитивом такую «пустоту» не получится. Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.
Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние. Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».
Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте "войти" в него. Это вам поможет расслабиться и принять правильное для вас решение!
Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали
Чаще ходите гулять
Можете сменить гардероб.
Все это внешние, помогающие аттрибуты.
Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравтвуйте, Алиса!
Алиса
Я была по жизни ломовой лошадью,а муж выпивал и делал время от времени долги.
Вы брали в семье больше ответственности, чем муж, и тем самым подддерживали его зависимость и поведение "безответственного ребенка". Проблемы с позвоночником - это следствие того, что Вы слишком много на себе несли.
Алиса
я больше не тяну на себе воз ответственности.А супруг видимо планирует меня запрячь по полной,и не оставляет надежд это сделать.
Муж хочет снова начать перекладывать на Вас ответственность, ведь он к этому привык.
Алиса
У нас нет ничего общего,нет общих интересов,увлечений
Алиса
Муж не очень хочет второго,ему трудно,он тоже устал от безденежья.
У Вас нет ничего общего и муж не хочет дополнительной ответвтенности. Зачем Вам так нужен второй ребёнок? Похоже, таким образом Вы хотите решить какие-то свои внутренние проблемы, возлагая на ребёнка свои ожидания.
Алиса
Почему мне не плюнуть,не закрыть глаза и будь что будет,родить второго?
Потому что оба родителя должны хотеть ребенка. Это не только Ваше решение. Похоже, в Вашй семье нет взаимопонимания и умение обсуждать желания и потребности каждого.
Алиса
Я правда должна отказаться от своих мечт ради спокойствия мужа,дать ему шанс?
Вам важно разобраться, что, на самом деле, стоит за Вашей мечтой? Какие Ваши неудовлетворённые потребности? Если же Вы поймёте, что не готовы отказаться от рождения второго ребенка. то придётся признать, что с Вашим мужем этого не получится. Ему это не нужно. И дальнейшие свои решения принимайте, исходя из этого.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
