Муж не поддержал. Муж промолчал

Ирина

Почему муж промолчал? Войдя в квартиру после встречи с соседом, я задала мужу вопрос: "Почему ты промолчал?". Муж сказал, что не надо было вообще заводить разговор с соседом , а общаться с ним не счёл нужным, потому что считает это ниже собств.достоинства. Но ведь меня оскорбил посторонний человек, да ещё и в присутствии детей! Да, возможно, хамить соседу в ответ и не следовало, но хотя бы вежливо попросить так не говорить - можно ведь было?!

Ирина, доброе утро!

Ваш муж вероятно чувствует себя психологически слабее соседа и возможно даже неосознанно боится его агрессии. Мужчины многие и драться бояться. И получается, что женщина часто становиться впереди ситуации, а мужчина как бы из-за спины присматривается и изучает.

В более критической ситуации, я уверена, что ваш муж защитил бы вас, если например сосед полез бы с кулаками...

Ирина

И я считаю, что вообще это должен был сделать муж. Как мне относиться после этого к мужу? Предательство? Или слабость характера? Или что это было? Хочу оправдать его в своих глазах, но не могу....

Не оправдывайте! Иначе ваш муж так и не найдет решимости отвечать за свою семью, а будет оправдываться "сильной позицией", что надо вежливо разговаривать и не идти на конфликт..

Но конфликт уже есть! И конечно не надо бросаться на соседа с кулаками, а даже трердо и уверенно ответить: Это моя женщина и я вам запрещаю обзывать ее, Если у вас есть претензии - обращайтесь ко мне - примерно так)

К тому же ваш сосед тоже не сильная личность! Разбираться с женщиной? Когда есть мужчина. Конечно на уровне женщины он психологически чувствует себя сильнее и пользуясь этим пытается поднять себя, защитить за счет вас!

Ирина, вы молодец! Что защищаете своих детей, не вешая вину на них и не обвиняя.

Но нам порой приходится жить с мужчинами, от который мы не получаем чувства "сильного плеча". И таких мужчин очень много - они проявляются в своих поступках (хотя внешне позиционируют себя совсем другими)

Но не молчите! Говорите об этом мужу - что вы бы хотели в нем видеть и по возможности старайтесь помочь ему измениться и пусть он чувствует это, что вы поддерживаете его! Ведь он тоже переживает по поводу этой ситуации. Просто ему сейчас приходиться оправдывать свою слабость)

С уважением, Надежда Леус.

Ирина, здравствуйте. Промолчать муж мог по нескольким причинам.

1. У него есть детская программа "Хороший мальчик". Эта категория мужчин всегда молчит, чтобы не выглядеть глупо, некрасиво. Когда пытаешься с ним договориться или что-то объяснить, уверен что на него нападают, его критикуют, не любят.

2. У него есть травма, связанная с матерью. Мать вела себя некрасиво, по мнению мальчика, и ему было стыдно за нее.

3. Страх за принятие решений, страх действовать.

4. Трусость, страх чужой агрессии.

5. Уверен, что детей защищать не надо, пусть учатся сами себя защищать.

Для вас это событие знаковое, потому что может сильно повлиять на отношения с мужем. Думаю, стоит, без обвинений в адрес мужа, рассказать ему, что вы чувствовали в этот момент. Чего ждали. И почему так важно для вас было почувствовать его защиту. Как надо поступать по его мнению, когда страдают дети.

Очень вероятно, что вы не получите внятных ответов. В этом случае надо спасать себя. Обратитесь к психологу, чтобы убрать травму. Жить с мужчиной в котором вы разочарованы - тяжело.

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Здравствуйте, Ирина,

Вы чувствуете обиду и разочарование из-за того, что муж не стал вас защищать, но вопрос - почему вы ожидали от него соответствующего поведения? 

То, что мы воспринимаем как предательство, на самом деле нарушенные ожидания.

Вы 13 лет в браке, задайте себе вопрос - хорошо ли вы знаете своего мужа? Его качества характера, жизненные ценности? Вспомните другие похожие ситуации, может быть с другими людьми, не с вами, как он себя вел? Насколько он вообще по жизни решительный человек, умеет ли принимать решения быстро и по ситуации?

Это не для того, чтобы его обвинять или прощать, а просто для того, чтобы понимать, что за человек и можно ли было ждать от него решительных действий? Ведь есть разные типы характеров, более мягкие и уступчивые, более жесткие и решительные.

В ожиданиях от других людей, мы чаще всего опираемся на шаблоны восприятия, например "хороший муж должен всегда защищать свою жену", "мужчина всегда должен быть сильный и решительный", однако это лозунги, за которыми мы не видим реального человека.

Возможно, ваш муж имеет много хороших качеств, но решительность и смелость не входит в этот список, а может быть здесь сработали его убеждения (вступать в дискуссию с таким человеком ниже его достоинства).

В любом случае, эта ситуация поможет вам взглянуть на него более реалистично и не ждать от него действий, которые он не может сделать, тогда не будет разочарования.

И, конечно, проговорить с ним ваши чувства, лучше всего не задавать вопрос - почему ты за меня не вступился? А объяснить, что вам было очень обидно, когда он за вас не вступился. 

В таком виде он быстрее поймет, что с вами происходит и, возможно, задумается над своим поведением.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Здравствуйте, Ирина.

Очевидно, что вы и муж как-то по-разному воспринимаете и реагируете на эту ситуацию. Интересно поисследовать, обговаривали ли вы с мужем дома, до встречи с соседом, план действий? Сговаривались ли общаться с соседом, и в каком ключе?
Из вашего рассказа я поняла, что в полицию вы с ним ходили вместе, а, значит, в защите семьи муж участие принимал.

Что именно вам больно и обидно принять?

Что муж не встал на вашу защиту, в то время, как вы в защите нуждались? Или что его поведение не совпало с вашим представлением о том, как должен поступать ваш муж?

Ответов, почему он так поступил, может быть много.
Например, он мог не успеть сориентироваться или мог не понять, что вы нуждаетесь в защите, или у него могут быть другие представления о мужском поведении в этой ситуации, а, может быть, он посчитал лучшей защитой игнорирование соседа.

Самый достоверный способ – спросить об этом у вашего мужа, пояснив ему, почему вам так важно знать ответ.

(Если я правильно вас поняла, вас это вопрос опоры, безопасности и защищенности).

Для того чтобы помочь себе пережить ситуацию, можно честно поговорить с мужем, не обвиняя, а скорее проясняя, что произошло с вами в ответ на его бездействие.
Также интересно поисследовать, почему вас так сильно задел этот случай. 
Если есть разочарование, значит, у вас были другие представления о муже. Какие?
Какими его действиями они подкреплялись?
Чувствуете ли вы в нем опору и защиту в других вопросах и в каких?

C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

На лицо сложности в семейных отношениях. Нарушаются ключевые механизмы, свидетельствующие о дисфункциональности. В этой ситуации нужна работа с семейным психотерапевтом. Причём для ВСЕХ членов семьи!

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Ирина! Вы практически повторили ситуацию в которой обвинила полиция соседа. Стали в присутствии детей воспитывать его, и может выдвигать требования. Понимаю вы эмоциональный человек и прежде всего мама своих детей, которая очень возмущена поведением соседа. Ваш муж прав, что считает не стоило говорить на площадке, на ходу. Для этого нужно вывести на разговор соседа, и поговорить с ним без детей. Эту работу сделала полиция с ваших слов, и ему пришлось признать свою ошибку. Что касается мужа, почему он не вступился за вас. Считаю что это было правильным решением не вступать в конфликт с неадекватным человеком, который не отвечает за свои действия. Не думаю,  что получился бы интеллигентный разговор. Скорее он бы выдал весь свой словарный запас с ненормативной лексикой, и даже мог распустить руки. И это про небезопасность ваших детей, которые бы оказались свидетелями. Ваш муж прежде всего защитил ваших детей.  Попробуйте понять и простить своего мужа. От таких соседей  лучше держаться подальше, и решать вопросы через правоохранительные органы. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Ирина, добрый день. Ну, что тут скажешь? Дети теперь абсолютно уверены в безнаказанности нарушения личных границ другого человека, вы расстроены, что остались без поддержки, ведь вы ж за всех горой, верно?

Только, вот, помнить стоит одно , что -Общение с другими начинается с себя

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Ирина, добрый день.

Мне ситуация видится следующей.

У вас был конфликт с соседом. Сосед по каким-то причинам не захотел с вами обсудить поведение ваших детей. Здесь важно учитывать, как у вас до этого складывались отношения. С чего вдруг дети решили хулиганить в его сторону?

Далее вы решаете сами говорить с соседом. Вы сами выбираете момент, именно тот, который наиболее комфортен для вас. У вас в руках власть, контроль и ответственность за данную ситуацию. 

Сосед не выдерживает такой прямой атаки с вашей стороны (ведь и ранее ему проще было в полицию идти, нежели к вам обратиться). Единственное, что приходит ему в голову, - уклониться от вас к вашему мужу. Он говорит данную фразу, как бы приглашая мужа влезть в эту разборку. Муж не идет на поводу у соседа. Он молчит.

Предполагаю, что ваше негодование основано на том, что муж вовремя не подхватил ответственность за ситуацию. Но если власть и контроль у вас, то с чего вы решили передать ответсвенность ему?

Приходите на консультацию.

С уважением, 

Виктория Тарабаничева, Москва, психолог, Гештальт - психотерапевт