Не живу, а существую - разве это норма?

Здравствуйте уважаемые специалисты, мое имя Белла и мне 19 лет. Я учусь в художественном колледже(только вот сейчас, если честно, вообще никак не рисуется) на 3-ем курсе, но в данный момент нахожусь в академическом отпуске по состоянию здоровья, т.к. имеются давние серьезные проблемы с эндокринной системой, которая сводила качество жизни и способность к обучению на нет.

С момента ухода в академ.отпуск прошло уже более полугода, и мое состояние очень сильно улучшилось с тех пор. Я с трудом могу себе представить перспективу такого прогресса в лечении, если бы не отпуск, т.к. испытывала бы постоянный стресс, страх и тревогу за свое будущее. В сентябре я возвращаюсь на учебу, и хотя кажется что в общем-то надо радоваться что все так хорошо идет, чувствуется все это совсем иначе.

Только тьма и пустота внутри. Надежды ни на что нет.

С детства я была "белой вороной", "странной" в любом коллективе вне зависимости от моего поведения и отношения к одноклассникам/однокурсникам. Отношение ко мне из-за "непохожести" было соотвествующее - травля.

Вполне возможно это явление наложило свой отпечаток на меня - боюсь коллективов, и уединение радует меня куда больше.

Постоянно чувствую себя везде лишней, неважно, в кругу знакомых или семьи... Я ни в коем случае не виню свою семью, это очень добрые заботливые люди, видимо я сама виновата.

Я вообще склонна постоянно винить себя. Могу извиниться за то что слишком часто извиняюсь. Знаю, это наверняка раздражает людей. Но мое чувство вины это буквально обожравшийся монстр, которого я сама остановить не в состоянии.

Когда пытаюсь сблизиться хоть с кем-то - сразу начинаю чувствовать что привязываюсь, и боль, от того что знаю - это не надолго.

Люди словно постоянно покидают меня, сначала приближаются чтобы взглянуть глубже, а затем просто исчезают из моей жизни так же внезапно, как и появились. Словно недовольные покупатели, обнаружившие на товаре брак, они фыркая быстро ретируются.

Я не требую от людей, чего сама дать не могу, не прошу понимать с полуслова и.т.п.

Очень боюсь навязываться, потому если замечаю охлаждение в отношениях, то начинаю копаться в себе "я что-то сделала не так". Даже осознавая разумом, что часто это далеко не так, и у окружающих также свои червоточины, это не спасает от очередного наплыва самобичевания.

Если в целом окинуть даже беглым взглядом пространство вокруг меня, можно увидеть целое ничего. Друзей нет. На данный момент из сверстников я поддерживаю хлипкий контакт лишь с одной бывшей однокурсницей, она хорошая, как бы банально это не звучало, пытается как-то морально поддержать, но видимо то что можно было держать уже давно упало. Мы очень разные, и долго поддерживать с ней контакт для меня - это все равно что лимон сам захотел бы прыгнуть в соковыжималку, ощущения такие же, радости и позитива в настроении не наблюдается. Постоянно держать маску-улыбку "все ок" очень трудно и надоело. Ненавижу лгать, и себя, совравшую кому-то от души презираю.

Как бы прискорбно это не звучало для ее потуг понять и поддержать меня, увы.

Еще полгода назад, когда я делилась с кем-то близким переживаниями, то мне вроде становилось легче, а сейчас... ни намеренные рыдания, ни боль от лезвия дабы заглушить внутренние страдания, ни душевные разговоры или успокоительные, был опыт и общения с психологом и психиатром, результат один - Н - И - Ч - Е - Г - О.

Преследует чувство что никто меня не понимает... да и я сама себя

Частыми гостями в моей голове были и самые черные мысли.

Но особено выделяется среди них "ПОРА ПРЕКРАТИТЬ ВСЕ ЭТО, РАЗ И НАВСЕГДА ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЛИ...СМЕРТЬ ЭТО ЛЕГКОСТЬ, ЖИЗНЬ ТРУДНЕЕ"

Однажды, мама увидела мои шрамы, и незамедлительно стала допрашивать меня о природе их происхождения, получив честный ответ - она заплакала. Мне было очень, очень стыдно перед мамой. Больше я не резала себя.

P.S.: Поясню, касательно визита к психиатру, психолог направил меня к нему потому как видимо заподозрил что крыша моя, прошу прощения, подтекает. Психиатр частного центра оказался натуральным мошенником и гипнотезером, и в конечном счете получилось так что из психушки я уже сбежала.

Почему психолог что-то заподозрил? Вероятнее всего из-за шепота и голосов в голове, о которых я ему рассказала.

(давно искренне жалею о содеянном)

Полагаю, это надо объяснить.

Дело в том, что когда мне было особенно плохо и одиноко(всегда страдаю в одиночку), я начинала чувствовать прикосновения, шепот, и необъяснимую тяжесть рядом, словно бы кто-то лег рядом, и нежно дотрагиваясь успокаивал меня...

Я никого не видела, но я могу поклясться что ощущала тепло, присутствие и чей-то взгляд. Да-да... наверное такое же лицо было и у врача, как у вас сейчас.

Я вполне допускаю, что это защитная иллюзия мозга, чтобы как-то сгладить травмирующее действие одиночества. Да вообще без понятия честно, что это было. Сейчас этого нет, но я скучаю по этому.

Были и фоновые события возможно повлекшие такую чудовищную апатию, я могу обрисовать их кратко:

- 2 года как умер отец

Убит и выброшен с окна неизвестными лицами. Он не жил с нами давно, хоть и хорошо общались, у него была другая семья и двое детей.

- Месяц как разорваны отношения с некогда близкой родственницей: тиранила еще как, манипулятор тот еще. "Ты неправильно думаешь/чувствуешь", "Неблагодарная, я ж из любви" - это еще цветочки по сравнению с ее психопатическими и садистскими наклонностями. И из всех родственников больше всего, как можно догадаться, доставалось мне.

Если брать очень сжато и в целом, то получится: жалобы на апатию, низкую работоспособность, невозможность сконцентрироваться, низкую самооценку, чувство вины, эскапизм как своеобразный антидепрессант, непостоянные галлюцинации, суицидальные мысли, эмоциональную лабильность.

Именно из-за всей этой дикой смеси переживаний и своего нынешнего состояния, мой вопрос и звучит так "не живу, а существую".

Обнажая свою душу перед вами я показываю свои уродливые шрамы... я чувствую что вся покрыта ими, а они постоянно нарывают и кровоточат.

Очень хочу, чтобы кто-то, кому будет не противно, перевязал эти раны, принял меня такой какая я есть, и держал не отпуская.

Очень прошу прощения за такое количество текста, я очень надеюсь на ваш мудрый и развернутый ответ: на что это состояние похоже из вашей практики, как его стоит пробовать устранять, ваше мнение касательно всего этого ада.

Заранее выражаю огромную сердечную благодарность тому, кто прочитал это, доброму и терпеливому человеку - спасибо.