Здравствуйте! Мне 31 год. Я довольно привлекательная, талантливая (хорошо пою, иногда пишу стихи, умею неплохо рисовать, немного играю на гитаре), неглупая, общительная, если захочу. Но у меня не получается построить личную жизнь. К тому же, полгода назад у меня начался невроз и панические атаки (сейчас атаки прошли). Я хочу понять, с чем мне нужно работать, что я делаю не так в этой жизни.
Мои родители развелись, когда мне было примерно 4 года. Мама воспитывала меня одна, отец практически не появлялся в моей жизни виделись редко. Мама родила меня в 19 лет. Воспитывала меня очень строго. Применяла физическую и словесную агрессию лет до 14. Потом все сошло на нет, и наши отношения стали более спокойные и доверительные. Жили мы довольно скромно, приходилось экономить на всем. Помимо мамы, в моем воспитании принимали участие ее родители, мои дедушка и бабушка. Как я сейчас понимаю, от меня все детство требовалось, чтобы я была идеальным ребенком – послушной, хорошо училась, тщательно следила за своим внешним видом и т.д. Если я «выходила из-под контроля», то меня ждало наказание либо осуждение, а иногда даже подчеркнутое молчание со стороны моих родных.
В 10 классе я пережила насилие со стороны 2 незнакомых мне парней. Не буду вдаваться в подробности, я просто поехала с ними, когда они стали давить на меня, что они расскажут моей маме, что я разговаривала с ними на улице. Я не хотела, чтобы она была в курсе того, что я разговаривала с незнакомцами, т.к. она стала бы меня ругать за это. Думала, съезжу с ними в кафе и отстанут от меня, и мама ничего не узнает…
Несмотря на все это, школу я закончила хорошо, поступила в вуз на ин яз, училась на отлично и получала стипендию. Учеба мне безумно нравилась, я могла проснуться в 5 утра и учить новые слова, читать книги. В общем, я была активисткой и на хорошем счету. После окончания вуза я зацепилась за первую попавшуюся работу, которую мне предложили. Это была крупная компания, где я и работаю по сей день. Но она никак не связана с моим образованием. Я об этом часто жалела, но ничего не предпринимала, чтобы это изменить. Зато стабильно, зато зарплату платят. Конечно, есть и еще свои плюсы. Но некоторые моменты просто бесят и раздражают. Стоит отметить, что около 6- 7 лет я работала в диком напряжении и стрессе – такие жесткие были условия работы. Позже сменился руководитель, и стало легче.
В 25 лет я вышла замуж. Муж проявлял физическое и психологическое насилие. Слава Богу, через 3 года брака хватило ума сбежать от него к моей маме. После развода появилась идея фикс приобрести свою квартиру. На сегодняшний день я близка к этой цели, коплю деньги на первоначальный взнос. Первое время после развода (28-29 лет) мне не нужны были отношения. Я занималась творчеством, насколько это было возможно и копила деньги на квартиру.
Затем я зарегистрировалась на сайте знакомств. Отсеивала кандидатов, которые хоть в чем-то мимолётно могли напомнить бывшего мужа. Хотела исправить все ошибки прошлого и построить идеальны отношения. Искала доброго парня, который не будет меня обижать. И нашла прекрасного молодого человека, доброго, заботливого, красивого, ответственного, умного. Практически с первого взгляда у нас зародились чувства, он познакомил меня с друзьями и родителями, возил на свидания и в отпуск, дарил цветы, подарки, носил меня на руках. Я платила ему тем же вниманием, пекла ему тортики, делала небольшие сюрпризы. Восхищалась им, подчеркивала его значимость для меня. Я боялась его потерять, все время пыталась контролировать его настроение, читать его мысли. Иногда он замыкался в себе, мне казалось, что это из-за меня, и я сходила с ума. Наверное, это из-за того, что бывший муж еще в период наших встреч так манипулировал мной – переставал общаться, если ему что-либо не нравилось.
Через полгода встреч выяснилось, что у него есть определенные проблемы в мужском плане (психологического характера, после неудачного опыта с предыдущей девушкой). Секса у нас не было, т.к.у него не получалось, как только доходило до дела. Я его безумно хотела, т.к. была влюблена в него, а он в меня. Я думала, что когда мы будем жить вместе, все в этом плане наладится. Я очень ждала от него предложения. Но он не хотел сразу жениться, не мог решиться на такой важный шаг. Предложил жить вместе, я уступила. В итоге, за неделю до переезда у меня начались жуткие панические атаки, бессонница, страх и т.д. Я не могла понять, что со мной. Стала бегать по врачам, через пару месяцев пришла немного в себя. Все это время я сомневалась – а вдруг это не судьба, вдруг не люблю … В постели ничего так и не наладилось. Из- за всего этого мой МЧ совсем поник, постоянно говорил, чтобы я нашла себе другого, нормального. Но при этом он не предпринимал никаких действий, чтобы решить вопрос со своим здоровьем, не хотел разговаривать на эти темы, а я старалась не акцентировать на этом внимание, чтобы не травмировать его еще больше. Я же перелопатила кучу информации в интернете, советовала ему обратиться к психотерапевту, предлагала другие варианты… В итоге я поняла, что не выдерживаю всего этого, у меня начались навязчивые мысли, «Экзистенциальная тревога» о смысле жизни и рождении детей «Зачем все это, ведь мы умрем»… Мне стало страшно за себя и я ушла через 4 месяца совместной жизни… Он был в шоке, сказал, что думал, что я другая, а я оказалась такой же, как все, столкнулась с трудностями и сбежала… Сейчас я опять живу у мамы, переживаю из-за расставания. Вроде бы, для меня так будет лучше и спокойнее, с другой стороны, терзает вина, что я бросила хорошего парня, которого любила, что возможно, мне стоило вести себя по другому, набраться терпения и мы бы все-таки нашли специалиста, который бы нам помог с его проблемой. Кажется, что такого человека я больше не встречу….
Читала про треугольник Карпмана, насколько я поняла, в 1 браке я была жертвой, а в отношениях с моим МЧ – спасателем…
Не знаю, как мне быть, как избавиться от вины, за то, что бросила МЧ, от чувства бессмысленности жизни, боязни одиночества, недоверия к мужскому полу, боязни нарваться на подонка? Все это крутится постоянно в моей голове и не дает жить.
Заранее благодарю за прочтение моей сумбурной истории
Здравствуйте Лена,
вот ваша жизнь
Мои родители развелись, когда мне было примерно 4 года. Мама воспитывала меня одна, отец практически не появлялся в моей жизни виделись редко. Мама родила меня в 19 лет. Воспитывала меня очень строго. Применяла физическую и словесную агрессию лет до 14.
В 10 классе я пережила насилие со стороны 2 незнакомых мне парней. Не буду вдаваться в подробности, я просто поехала с ними, когда они стали давить на меня, что они расскажут моей маме, что я разговаривала с ними на улице.
Алёна
В 25 лет я вышла замуж. Муж проявлял физическое и психологическое насилие.
Алёна
Наверное, это из-за того, что бывший муж еще в период наших встреч так манипулировал мной – переставал общаться, если ему что-либо не нравилось.
Как я сейчас понимаю, от меня все детство требовалось, чтобы я была идеальным ребенком – послушной, хорошо училась, тщательно следила за своим внешним видом и т.д.
---всю вашу жизнь начиная с самого детства, вы испытывали насилие моральное и физическое
и выросши вы опять попадали в такие же насильственные ситуации. Это сценарий вашей жизни.
Вы задаете впрос:
Я хочу понять, с чем мне нужно работать, что я делаю не так в этой жизни?
вы все делаете так, вы умница, вы молодец, но благодаря вашему негативному сценарию детства вы все время попадали в нехорошие ситуации. С одним мужчиной вы были жертва, с другим спасателем, как сами верно и понимаете, ни то и ни другое не приносло вам пользы. Необходимо поменять сценарий, проработать детские травмы и тогда вы будете гармоничной личностью у которой будут и отношения гармоничные. Все недостатки детства отражаются в жизни взрослого человека и заполнить их можно только переменой сценария и отработкой травматических событий.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Алена.
Вы описываете достаточно сложную и неоднозначную историю своей жизни и отношений, и при этом будто ищете простые решения. К примеру вы упомянули о треугольнике Карпмана - да, это хорошая наглядная модель для понимания, но ее знание не дает вам пути выхода из ваших личных затруднений. Это просто хорошая диагностическая модель созависимых отношений.
Второй пример - вы написали что у вас был невроз, но ни слова не сказали о том, проходили ли вы лечение от него, какого характера это лечение было (если оно было) и считаете ли вы что ваш невроз уже прошел, или думаете что он еще у вас есть.
Важно не только что с вами происходит на самом деле, но и что, а так же как вы думаете о себе в этом ключе.
На сегодняшний день наилучший и наиболее надежный способ лечения невроза - это курс психологической (разговорной) терапии, даже не смотря на то что есть масса лекарств или информации о психологии, самый верный способ это работа со специалистом "глаза в глаза" очно или по скайпу. Никакие советы, рекомендации или теории не помогут, так как невроз является способом психики не замечать и не сознавать реальность, поддерживая этим самым хрупкое самоуважение в человеке - статус кво человека, ценой тотальной слепоты и предательства себя. Так люди научаются не замечать опасность, терпеть грубость или насилие, не удовлетворять свои потребности, жертвуя собой и игнорируя себя. Всегда это будет приводить к психосоматическим расстройствам, коими и являются к примеру, панические атаки. По сути это вытелеснивание тех чувств и переживаний, которые человек всеми силами не замечает ради сохранения "худого мира" в надежде что их заметят, полюбят и признают их вклад. Этому они как правило "научились" в детстве.
Давайте теперь рассмотрим классические факторы развития невроза на примере вашей истории. Может это даст вам что-то для лучшего понимания себя.
1й фактор определяет склонность того или иного человека к развитию невроза вообще или его устойчивость перед ним на фоне длительного или хронического стресса. В него входит как врожденные конституционные особенности человека, так и особенности его появления на свет, детские заболевания и основные характеристики раннего воспитания. Вы упомянули о ряде событий которые способствуют развитию невроза, но и одновременно вы видимо имеете врожденную довольно сильную психическую систему, если еще окончательно не сломались в чреде ваших жизненных бед и неудач.
2й фактор предрасполагает большую или меньшую склонность к неврозу и туда попадают очень многие особенности культуры того социума, в котором вы живете и ваших представлений о себе (стремление во всем достигнуть идеала и быть "отличницей"), история построения отношений с противоположным полом, и в том числе ваша доверчивость, которая привела вас к ситуации сексуального насилия, а потом видимо ваша склонность не просить помощи и поддержки - я предполагаю что вы даже никому не рассказывали о столь ужасном событии, стыдясь того что это случилось с вами и винили себя в случившемся. Так же работа в условиях вас не устраивающих, но которые вы не меняете ни смотря ни на что.
Выбор мужа - потенциального абьюзера, видимо уже был предопределен, и очень хорошо что вас что-то остановило. Это и есть та ваша "здоровая" часть, которая рано или поздно срабатывает и защищает вас.
3й фактор является пусковым - это как та самая "красная кнопка", с которой начинается сам невроз. Видимо ваш брак стал таким фактором в совокупности с другими проблемами.
Я это написала чтобы вы поняла, что изменив ситуацию, вы можете облегчить свое состояние, даже невроз может пройти, но вы сама не сможете без сотрудничества с опытным психологом повлиять на первые два фактора. А следовательно склонность к возобновлению или развитию невроза у вас сохраняется и дажеусиливается, и новая стрессовая ситуация приведет к его возобновлению. Что похоже сейчас и происходит.
С моей точки зрения и по утверждению большинства специалистов в мировом психотерапевтическом сообществе, наилучшим подходом в решении подобной проблемы является продолжительный курс психотерапии в гештальт подходе, так как не просто знание, а именно осознание и осознанность, работа с эмоциями и чувствами, пересмотр своих убеждений о себе и своей роли (гораздо более сложный процесс) помогут вам не только решить те проблемы в отношениях, о которых вы пишите, но и значительно улучшить качество жизни в целом, это и здоровье, и способность радоваться, иметь хорошее настроение, понимать других людей и строить с ними устойчивые стабильные отношения, замечать свои реакции и выбирать верный путь не для кого-то другого, а именно для себя.
Если готовы, обращайтесь. Дело не в том, кем вы были кргда-то в отношениях (жертвой, спасателем или кем-то еще - это все ярлыки), а в том кто вы сейчас и что вы сейчас чувствуете,переживаете и видите или не видите в себе. Человек непрерывно развивается и одновременно несет с собой неосознаваемые стратегии поведения, которые могут ему помогать или мешать. Невроз лишает нас возможности осознания и следовательно выбора.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Все мои контакты есть на моем персональном сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/kontakty
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Здравствуйте,Алена.Хочу заметить,что Вы даже,за такую подробную,лаконичную историю,выложенную на сайте, испытываете вину.История написана не сумбурно,а грамотно и последовательно.Поэтому,Вы правы,актуальным для Вас является очень обостренное чувство вины за все и за всех.И эта ситуация,действительно,исходит из атмосферы Вашего детства,из умения мамы Вас обвинять.Обвинения-очень незаметная чать жизни ребенка.Обвинения могут происходить совсем не явно.А,например,через вздохи мамы в присутствии Вас.(вздох,например,может обозначать-Как я устала,а дочка так безответственна и совсем не хочет мне помогать).Поэтому,слова могут быть всегда нежными,а приобретенное чувство вины-пронзительным.И да,Вы всегда лакомый кусочек для садиста,подавляющего волю девушки,и спасательница для слабых,инфантильных мужчин.Потому что,как я уже обозначил,ответственность за себя и за других у Вас высокая.Вообще,это очень замечательная черта характера.Плюс к этому Ваши таланты и разносторонние интересы-И Вы чудесный человек,достойный своего личного счастья.Причины его отсутствия-в стертых личностных границах.Они будут туманны из за чувства вины,создающего Вам неопределенности в каждом случае.Поэтому,Ваш путь-избавиться от вины,истребив ее или сделав ее уместной по количеству.Тогда останется порядочность и появится настойчивость в защите своих интересов.Важно принять себя славной,сильной,классной,драгоценной,обожаемой и любимой не только перед зеркалом,но и перед мужчиной.Тогда,выражая потребности,Вы увидите,дает он Вас ЖЕЛАЕМОЕ,или только обещает.Вы начнете отличать холодных от благодарных,и слабых и ранимых -от благодарных.(Например,второй парень мог взяться за свое психологическое лечение,и через год два решил бы свою сексуальную проблему).Ваши границы станут четкими и ясными.И они Вас уже не подведут.Если сами с такой работой не справитесь,обращайтесь на личную терапию.Она даст Вам внутреннюю гармонию и устранит дефицит счастья в паре.Обращайтесь,я так же к Вашим услугам и смогу помочь.
4500 Рублей
Алена, здравствуйте. История и правда сумбурная. Похоже вы воспринимаете жизнь как некий квест, с бесконечными препятствиями и сомнениями. Вам однозначно не хватает легкости бытия и чувство вины за себя и свои поступки, тоже зашкаливает -Место хороших чувств и мыслей или как лишить себя беспокойства
Читайте мою статью и следуйте рекомендациям. Найдите себе специалиста по душе и работайте над своими органичивающими убеждениями, которые отягощают вашу жизнь.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Алёна
Не знаю, как мне быть, как избавиться от вины, за то, что бросила МЧ, от чувства бессмысленности жизни, боязни одиночества, недоверия к мужскому полу, боязни нарваться на подонка? Все это крутится постоянно в моей голове и не дает жить
то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.
Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"
Какую фразу любят повторять ваши родители?
Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.
Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.
Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.
Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
