- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Мне 19, сейчас лето, но учусь я в другом городе(на том направлении, которое выбрала мать), частично финансово завишу от родителей (чем меня, кстати, попрекают и этим же аргументируют свои решения). Проблема в том, что я всю жизнь была идеальным ребёнком, вечно слушала мать и без вопросов и сопротивления делала все, что она скажет. В 15 лет появились отношения, которые продолжаются по сей день, молодой человек не нравится конкретно матери. Несмотря на свой возраст я обязана спрашивать разрешения на любые действия, которые ей могут не понравиться. Она не пускает меня гулять ночью, не пускает ночевать к парню, к подругам, чтобы до утра погулять с друзьями надо буквально через мольбы отпрашиваться. Мать - домашний диктатор. Всё настолько плохо, что уже второй год я молчу о том, что молодой человек (ровесник) сделал мне предложение. Когда я ухожу гулять больше, чем на 5 часов я испытываю чувство вины, я не могу спокойно наслаждаться отдыхом, испытываю постоянный стресс и не знаю, как мне бороться с этим тотальным контролем. Я готова начать жить самостоятельно, самостоятельно принимать решения, просто не хочу из-за этого выслушивать упрёки, скандалить. Как мне донести ей, что я больше не ребёнок? (есть ещё младший брат 6ти лет)
Сердечная Ирина Геннадьевна
Сердечная Ирина Геннадьевна
Здравствуйте, Анастасия.
Всем нам, любым людям, достаются родители, которых мы не выбирали. Ваши родители строгие и контролирующие. Как Вам быть? Как стать независимой, самостоятельной, счастливой?
Родителей ребенок точно поменять не может. Ждать пока мама что-то поймет дело безнадежное.
Без обострения ситуации Вам не обойтись.
Придется выбирать.
Либо , проявляя самостоятельность:
Анастасия
выслушивать упрёки, скандалить.
Либо быть
Анастасия
идеальным ребёнком, вечно слушала мать и без вопросов и сопротивления делала все, что она скажет.
Либо будете жить так, как нужно маме. Либо выберете свою собсбвенную жизнь.
Начинайте по чуть-чуть.
В одном маленьком вопросе, в другом.
Но будьте непреклонны и настойчивы.
Цена этих конфликтов и неприятноей - Ваша собственная жизнь. Думаю, что стоит за нее побороться.
С заботой и уважением.
Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.
Анастасия, процесс отделения взрослого ребёнка от родителей - кризисный для обоих сторон, к сожалению, без конфликтов тут никак не обойтись. Тем более, с домашним диктатором. Повзрослеть окончательно в такой ситуации Вам будет не просто, но правда на Вашей стороне. За помощью можете обращаться ко мне, мы с такими случаями успешно работаем!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Ланда Лиана
Ланда Лиана
Здравствуйте, Анастасия,
В свои 19 лет вы очень уверенно и определенно заявляете о своем недовольстве, и это хороший знак. Вы правы, в том, что хотите отделиться от мамы, хотите самостоятельно принимать решения.
И правда в том, что в одностороннем порядке (когда мама этого не хочет) вырваться из-под контроля довольно сложно, особенно если «мама держит крепко», а вы довольно долго «слушали без вопросов и делали, что она скажет».
Вы в любом случае будете чувствовать вину («ах ты неблагодарная», «мама столько сил на тебя положила»), страх (покинуть маму, лишиться ее любви для любого человека страшно), печаль (потому что в прошлой модели отношений было и хорошее).
Всем этим чувствам надо позволять быть, и помнить, что испытывать их в вашей ситуации - это нормально.
Помнить, о том, что отделение от родителей – всегда непростой период (в вашем случае вдвойне непростой, потому как мама ему сопротивляется).
Заручитесь поддержкой подруг, молодого человека, может быть еще каких-то родственников и знакомых. Можете обратится в психологические центры (если стоит денежный вопрос – то в Москве есть бесплатные службы). Занятия в группе молодых людей и девушек, которые испытывают сходные проблемы сепарации от родителей способны здОрово вас приободрить и поддержать.
А до мамы вы уже доносите, что вы не ребенок.
Возможно, придет время, и она сама признает ваше право на самостоятельную жизнь без ее опеки. Родителям бывает очень сложно это признать, часто им требуется время и накопительный эффект.
И да, вы на верном пути.
C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)
Здравствуйте Анастасия! Тут у вас есть несколько вариантов, потерпеть пока вы станете независимой или пойти напрорыв и сказать маме, что вы уже повзрослели и имеете право на свою личную жизнь, конечно нужно соблюдать некоторые правила вашей безопасности, возможно о которых беспокоится ваша мама и напрягает поэтому со временем, поездками и т.д. Поговорите с ней и расскажите, что о правилах вы знаете, если знаете, если не знаете, то познакомьтесь. После разговора она может быть поймет вас и немного отпустит некоторый контроль. Иногда молодые люди не всегда понимают куда может их завести жизнь и наставления родителей могут немного их предостеречь. Можно одним ухом прислушиваться пока полностью не встанете на путь самостоятельности. А так ваш порыв быть самостоятельной очень даже - верный. Вы молодец!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.
Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .
Отношений вашей мамы с ее мужчиной.
Эту ситуация вашей мамы. Попробуйте как бы со стороны посмотреть на нее. Счастлива ли она? Не ушла ли она в новые отношения, потому что вы ушли из под ее опеки?
Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации