Полюбила другого человека

Здравствуйте, Ирина.

Этап 7 лет - сложный этап для семейной жизни, один из пиков разводов приходится именно на эту веху. Конечно же, во всех семьях всё по-разному, но есть и нечто общее- супруги уже хорошо ( как им кажется) знают друг другу, детки уже немного подросли и занимают уже не столько времени, как раньше. Страсть утихла и начались "серые будни". Ко всему прочему, именно в это время люди приближаются к профессиональной зрелости, их повышают по службе, и семья отходит  на второй план( особенно у мужчин).

Всё это создаёт большую вероятность того, что внимание одного из супругов ( а иногда и обоих сразу!) отвлечётся на "свежего" человека, потенциального сексуального партнёра. Совсем не обязательно из разряда "потенциальный" партнёр переходит в "реальный", но интерес может быть очень сильным. Иногда даже кажется, что этот человек- альтернатива имеющимся семейным отношениям, особенно, если он ещё не обременён семьёй.

В Вашем случае, Ирина, Вас привлёк "кот в мешке". Вы признаёте тот факт, что ничего не знаете об образе жизни своего избранника, да и о нём самом видимо тоже не слишком много. Не пишите Вы и о том, что ваши чувства взаимны. Готов ли этот мужчина посвятить свою жизнь Вам и Вашим детям? Будете ли Вы счастливы в браке, зная, что главная его любовь - это Бог, а не Вы? Этого не знает никто. 

 Вы решились сказать своему мужу о том, что Вашу душу переполняет чувство к другому человеку. Сделали ли Вы это под влиянием минуты, или решили прервать семейные отношения? В любом случае,  муж повёл себя неожиданно - вместо того, чтобы обидеться, разгневаться или даже порвать отношения, он просит Вас остаться в семье, готов изменить семейную жизнь и даже (!!!) измениться сам. Это- проявление огромной любви и настоящего мужества. Вы же не думаете, что ему не было больно? Или что ему всё равно, что Вы любите другого? Но, преодолевая боль, он делает то, что лично у меня вызывает огромное уважение- он пытается сохранить семью.

Мне кажется очень важным то, что его действия не оставили Вас равнодушной, в душу закралось сомнение- а действительно ли стоит отдаться своей любви? Думаю, если бы Ваши семейные отношения были разрушенны, таких колебаний у Вас бы не было.

Ещё я думаю, что женщина в 30 лет имеет не только желания (даже очень сильные), но и обязанности, и главная её обязанность и забота- чтобы дети были счастливы. Дети не должны отвечать за ошибки родителей,  не так ли? А поскольку полной уверенности нет даже у Вас самой- я бы не делала резких движений.

Знаете, Ирина, иногда только время может показать, что к чему. Возможно, Вам стоит рассказать своему возлюбленному, как всё есть на самом дела- и про свои колебания, и про реакцию мужа... Если он действительно любит Вас, он будет ждать, пока Вы будете готовы к осознанному и уверенному решению - менять свою жизнь или нет. Тем более, если он- Божий человек, он не станет разрушать Вашу семью (если честно, меня вообще удивило, что служитель церкви допустил развитие событий, ведь церковь учит нас терпению и смирению, учит не желать ничего, что принадлежит другому). Я не осуждаю Вас и его, в жизни бывает по-разному, я лишь хочу, чтобы Вы понимали, что настоящие чувства не пройдут, а временное увлечение растает месяцев через 7-10 после начала отношений.

К сожалению, я за 15 лет много раз консультировала людей, поддавшихся искушению сорвать запретный плод и затем сожалевших об этом. Я не имею в виду измену, я говорю о разводе. Женщины, ушедшие из своей семьи, где были неплохие отношения с мужем, говорили мне о том, что последующий брак тоже не стал идеальным, только в первом браке были одни изъяны, а во втором- другие. Идеальных людей ведь не бывает. У них было ощущение, что они поменяли "шило на мыло", и вполне можно было сохранить предыдущий брак и не тратить время и энергию на построение новых отношений. Эта энергия пригодилась бы им в воспитании детей, карьере, заботе о родителях и т.д. Конечно, это их опыт, а не Ваш, и всегда есть небольшой шанс, что вот у тебя-то всё будет по-другому.

В любом случае, есть четыре ключевых момента, на которые я обратила бы Ваше внимание:

1. Желание мужа сохранить семью.

2. Ваше колебание, притяжение к мужу.

3. Ваша неуверенность в партнёре.

4. Наличие 2 совместных детей.

Мне очень нравится одно очень мудрое выражение: "Не бойтесь потерять кого-либо. Те, кто послан Вам для жизни, останутся. Уйдут те, кто послан Вам для опыта". Думаю, оно вполне применимо к Вашей ситуации.

Удачи Вам, жизненной стойкости и большого личного счастья.

Побединская Ирина, психолог высшей категории.