Муж ставит жесткие условия

Кристина, если спустя пару лет муж может смягчиться и пойти Вам навстречу, то Вам остается только согласиться с его условиями. Со временем он оттает, если Вы не будете делать новых ошибок! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте Кристина! Вы уже взрослый человек и сами можете решать курить вам или нет. Только ваш личный страх заставляет вас сильно бояться мужа. 

Кристина, здравствуйте!
Вы - взрослый человек, из того, что Вы пишете, способный делать свой выбор и нести за этот выбор свою ответственность. То, что Вы боитесь мужа и его жесткости - это другой вопрос.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с мужем. Что с Вами происходит, когда он диктует Вам условия и ставит рамки? Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношении к Вам поменяется? В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями мужчины?

Возникает немало вопросов, не так ли? Кристина, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Здравствуйте, Кристина. Возможно, ваш муж проецирует тень своей мамы на вашу маму. Он ненавидит свою мать, он хотел бы с ней не общаться. Ненавидит за то, что она ему запрещала делать то, что ему хотелось. А ваша мама не запрещала вам курить и это вызывает его зависть!!  Я в полне серьезно. У вас хорошая, доверительная связь с мамой. У него такого нет. И все свои чувства он отыгрывает теперь на вас. То есть он сейчас к вам относится, как его мама относилась к нему. Вот такая путаница происходит, когда есть интенсивные чувства. Вы же чувствуете, что обязаны подчиняться, подстраиваться, слушаться мужа. То есть вы чувствуете чувства мужа, как он ощущал себя во взаимодействии со своей мамой. Буду рада помочь вам на индивидуальных консульатциях научиться отсоеднияться от проекций мужа на вас. И выработать с ним новый способ коммуникации. Для этого вам будет нужно называть его чувства, все то - что я описала выше. И здесь важно понять, насколько патологична "тирания" вашего мужа. Что бы обезопасить себя от его агрессии, когда вы будете возрващать ему его чувства. Пишите, давайте разбираться в этом вместе.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Кристина, можно предложить вариант мужу - согласится на какое-то время на такие жёсткие условия - и потом посмотреть, что из этого будет получаться.

Или, если для вас это неприемлемо - наверное имеет смысл задумываться о завершении этих отношений, ведь муж будет и дальше выставлять жёсткие условия.

Я понимаю, что вы наверное хотели бы "магический совет как всё исправить" - но - невозможнопеределать взрослого человека (вашего мужа), если он сам в себе ничего не захочет поменять.

И поэтому - лучше уж смотреть на ситуацию глазами реалиста.

Берегите себя, не давайте себя использовать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Кристина, если вам супруг дорог и вы готовы продолжать с ним отношения, то придется согласиться на его условия.

Со временем он немного успокоиться и вы сможете обговорить и изменить сложившиеся условия.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации