Хочу управлять эмоциями, а не наоборот

Полтора года назад устроилась на новую работу. Была замужем уж как 8 лет, сыну было тоже 8.познакомилась с коллегой

Через пол года завязались отношения. У меня на уме было только жажда его внимания и секс. Он начал говорить о любви и я втянулась.Через год отношений с любовником,развелась с мужем.

Любовник никогда мне ничего не обещал.Я ему тоже.Коротко:была колоссальная помощь с его стороны, ухаживания, безмерная любовь. Было достаточно ссор, в них мы познавали силу нашей любви. Было всякое,и ревность и обиды и недопонимание и все что может быть в отношениях, но все равно мы были вместе.

И вот некоторые слова и поступки держали меня возле него,до поры до времени...как только я развелась, началось то чего я не ожидала от себя-дикая ревность к жене, частично к детям, потому что он меня часто покидал,чтобы выполнить свои обязательства.Очень часто. Говорила напрямую-мне мало тебя, я страдаю. Он обещал больше проводить времени со мной. Это так и стало, но не от его желания, а по стечению обстоятельств-дети на каникулах, никуда возить не надо.это время иногда стало моим.

И вот что мы имеем сейчас-все прекрасно пока он рядом, жизнь сверкает яркими крксками, есть еще один смысл жить, я счастлива как никто другой. Плохеет мне по вечерам, когда он с женой, а я без него. И вот недавно я сказала ему что больше не хочу быть в роли любовницы, что я больше не могу страдать, что быть замужней любовницей это одно, а одинокой это другое. И если первое я выбрала сама, то второе выбрало меня.

Ему 38. Мне 28.

Так же в сети немного общалась с психологом, сделал выводы что ему комфортно в роли спасателя и только. Сколько я анализировала, все так и есть в его семье. Всем удобно, и тогда какой смысл мне туда врываться. Сейчас хочется пережить момент расставания. Когда я анализирую, читаю, общаюсь с людьми на эту тему мне легче, даже встречая его ничего не ёкает. Только такое ощущение, что я хочу этих отношений, что вот вот он разведется и мы будем счастливы. Стоит только немного подождать. Я строю иллюзии у себя в голове и ими тешусь. Наверное боюсь поверить в то что я не нужна ему, что он не любил, что на самом деле как говорят многие -не существует любви вселенского масштаба. А я в нее наивно верю. И вот через раз я начинаю реветь. Увидела его что он разговаривает по телефону, сразу мысли что он нашел мне замену, что он уже в пути к новой пассии и вот у них там случится то что было у нас. Ревность меня сжигает. Все внутри горит. Не хочу чтоб у него кто то был кроме меня. Но я ведь не могу повлиять на его положение, он должен сам захотеть. А его видимо все устраивает. Поэтому мне надо его оставить. И побороть эту ревность. А то я уже подумываю идти к нему с раскаянием и согласием на роль любовницы, лишь бы он был со мной. Но такого не будет. И эти терзания комом в горле стоят. Хочется часто плакать.

У нас всегда были проблемы с ревностью. Мы с ним общались, он давал мне понять что никто его не интересует. И я верила. Мирилась.Но с женой я уж ничего поделать не могу. Это выбор его.

Мы несколько дней не общаемся. И эиоции бушуют у меня в голове. Помогите выстроить свою дальнейшую жизнь.с чего начать. Как побороть эту жажду обладания им. Как отпустить. Зная что люблю его а он любит меня. Как мне кажется...