Муж оскорбляет бранными словами и критикует внешность

Здравствуйте, Татьяна.

Очень грустно читать это письмо. Как женщина близкого Вам возраста очень понимаю Ваши чувства. Обидно быть униженной, не получать от человека с которым живешь поддержку и уважение. Вы абсолютно правы в том, что от изменений во внешности после 50-ти не уйти. Каждая зрелая женщина прекрасно понимает и знает свои "слабые места". 

Меня немножко удивило то, что Вы "не замечаете "изменений мужа. хотя, вряд ли их не может не быть у него в 70 лет.

О чем это про Вас?

Может быть о том, что Вы склонны ценить себя меньше, чем парнера? Чем любого другого человека?

На данный момент двое взрослых мужчин пользуются Вашей мягкостью и добротой.

Сын не спешит обеспечивать себя и Вы не можете позволить себе расслабиться и жить, как хочется.

Муж, чувствуя приближение своей старости, срывает на Вас свое раздражение.

Думаю, что Вам следует поговорить с мужем серьезно и открыто. Почему бы не поставить условие? Не прекратишь меня оскорблять - наши отношения закончатся.

И задайте себе вопрос: что Вы получаете в эхтих отношениях?

Если даже бюджет у вас раздельный?

Обращайтесь за консультацией в скайпе. Подумаем вместе, как Вам лучше быть. Что возможно изменить.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Здравствуйте Татьяна,

все может быть, возможно вашему мужу надоело тащить на себе вашего взрослого сына и отца. На прямую он вам этого сказать не может вот и придирается по мелочам. Поговорите с ним об этом без притензий и придирок, так сказать по душам. Возможно ему нужны только вы. Конечно, это не нормально когда взрослый сын живет с вами и не работает. У него должна быть работа и семья. Конец или нет должны решить вы сами, сделайте анализ вашей жизни и выберите для вас важное. 

Татьяна, здравствуйте!

Верю, что это больно, когда тебя унижают и критикуют.

Татьяна, из того, что Вы пишете рискну предположить, что и муж и сын пользуются Вами и Вашей добротой. Они могут ничего не делать (как сын) или делать (ругать и критиковать Вас), а Вы при этом все терпите и им позволяете так дальше себя вести. Что с Вами происходит, что Вы позволяете им так себя с Вами вести? Татьяна, где Ваша гордость? Где Ваша любовь к самой себе?

Отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.

Прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что с Вами происходит, когда он Вас оскарбляет и критикует? Что Вы получаете от отношений с ним? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется? На сколько долго хватит Вашего терпения?

В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совпадают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями мужчины?

Возникает немало вопросов, не так ли? Татьяна, попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Татьяна, 

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации