Плохо уживаемся с мамой

Здравствуйте! Мне 24 года, и я живу вместе с мамой. Мой отец умер, когда мне было 9 лет, но перед этим он сильно пил, поэтому мама испытала облегчение, когда он скончался. Других родственников у нас нет, повторно мама замуж не вышла и даже ухажера не завела. Поэтому мы с мамой одни на целом свете: у нее, кроме меня, никого нет, и у меня, кроме нее, никого нет. Теперь, собственно, суть моей проблемы. Дело в том, что недавно меня уволили с работы, где я проводила очень много времени и получала хорошую зарплату, это при том, что раньше мы жили "в обрез", т.е. не позволяли пойти в магазин и накупить, чего хочется. Теперь я дома. Возможно, из-за того, что теперь мы все время проводим бок о бок, жить стало почти невыносимо. Почти - это потому, что временами все бывает нормально у нас, но все чаще она меня достает своими придирками: вот я что-то сготовила, а плиту не протерла (хотя обычно я ее протираю, а тут закрутилась и забыла), посуду сразу не помыла, а пошла чай пить, думает, что я ее обманываю постоянно, всегда проверяет за мной, если я что-то делала самостоятельно. Но самое ужасное, что она шантажирует меня своей смертью. у нее больное сердце, повышенное давление. и если что-то случается, она всегда говорит: "Вот я умру, тогда ты поймешь, как меня обидела, но будет ПОЗДНО!", а еще она думает, что я ее совсем не люблю. я пыталась поговорить с ней по душам, спокойно, но она не слушает и уж тем более не СЛЫШИТ меня, не допускает даже мысли, что может быть в чем-то не права. Обычно такие разговоры заканчиваются тем, что 1) она опять начинает на меня ругаться, 2) ей становится плохо,3) а мне стыдно. В итоге я по большей части слушаю ее придирки молча, так как понимаю, что никакими моими доводами до нее не достучаться. А кроме нее у меня никого нет, поэтому я не хочу доводить ее. Но все чаще меня посещает мысль, что без нее моя жизнь была б намного проще. И это самое страшное! Я совсем не хочу так думать! Я б с радостью вышла замуж и съехала куда-нибудь, но у меня даже парня нет. Была мысль уехать в Россию, попытаться там устроить свою жизнь, но опять же мама не поедет, а вдруг ей станет плохо и никто об этом даже не узнает. и получается замкнутый круг. С завистью читаю строки, когда девушки пишут, что с матерями они как подружки. Но сама я знаю, что с каждым днем я все меньше хочу посвящать ее в свою жизнь, и уж тем более забыла, когда в последний раз делилась с ней какими-то секретами. Потому что если я обращаюсь к ней за советом или с какой-то проблемой, она тут же начинает вспоминать какой-то похожий случай из своей молодости и так увлекается, что даже я забываю, зачем к ней обратилась. Знаю, звучит глупо, но это правда создает впечатление, что в принципе ее мои проблемы не волнуют. При этом она все мое детство обвиняла меня в том, что я эгоистка, если я говорила что-то вроде "И я тоже", "И у меня тоже". Я чувствую, что такое воспитание сделало меня слабовольной личностью, я никогда не отстаиваю своего мнения, потому что заранее думаю, что это обречено на провал... Мое письмо может быть бесконечным, поэтому закругляюсь. спасибо большое за ответ заранее! Подскажите, как мне отучиться быть такой зависимой от материнского мнения и настроения.