Добрый день. Меня зовут Михаил. Мне 37 лет. Жене 33. В браке с женой уже 12 лет. Двое детей.. Последнее время уже как год у нас с женой случаются конфликты. Она сидит дома и занимается детьми, я работаю (переодические командировки и халтуры). Жена начала очень часто выпивать(особенно после смерти сестры и матери) , но и я тоже дома в месте сней за компанию. И практически каждый раз происходит скандал. Она постоянно тычет мне моими родителями, что они нас в свое время попросили уйти из дома, моими командировкам, подработками, да всем что просто не понравится. Сначала все начинается с словесной перепалки, а потом летит в стену все что попадётся под руку(это с моей стороны), она ещё хлеще заводится и начинает обзывать и ещё пуще меня поносить. Я конечно себя оправдать не могу, но нервы не сдают и я могу распустить руки(что в свою очередь я себя осуждаю потом и виню). И это в свое время привело к печальным последствиям, она не расчитав остроты осколка от бутылки очень сильно порезала себе руку попав в реанимацию и перенесла 2 серьёзные операции. И сегодня на даче после застолья, когда наш знакомый собрался домой и я его пошёл провожать, перед уходом сказав её отчиму, что он пойдёт в баню спать, а мы в комнату. Когда пришёл обратно, жена начала мне высказывать, почему я послал её отца спать а он хотел ещё посидеть. В итоге слово за слово в меня полетел её телефон(айфон, который в итоге разбился, я его бросил обратно, тк стало обидно, я ей их покупаю а она их бросае). Ну после оскарблений в свой адрес я начал бить предметы. Хотел уехать на машине от дома не далеко, она разбила лобовое стекло, ну тут меня и заклинило окончательно. Я надовал посщечин жене и несколько раз ударил по лицу тестя. Когда все таки я отьехал от дома то ещё и повредил машину(был конечно не трезв и из-за разбитого стекла не заметил трубу). Сейчас сижу в машине в поле и не знаю что и делать. Разводиться я не хочу, во первых из-за детей, во вторых я её люблю, в третьих даже если мы разведемся, то она не сможет устроиться на нормальную работу, чтобы быть не зависимо от меня, и обеспечивать детей сама. (алименты все таки будут не очень большими). Да и четвёртых коково будет детям. Старшему сыку 12 лет и он все видит и понимает, младшему 4 года. Я уже не знаю как быть. Пытался с ней поговорить, и вроде приходим к общему решению, что справимся. А в итоге все повторяется вновь и вновь. Я приму любую критику в свой адрес, я понимаю что не прав и не сдерживаю себя. Но как ей это донести, чтобы поняла свое поведение. (пьёт она похлеще меня, я в основном пью пиво, а она пьёт все подряд и пиво и водку и вино и это может быть в один вечер. А когда я пытаюсь ей перед застолье напомнить про возможные последствия идет на огрессию и обижается. Уважаемые психологи помогите разобраться в чем дело. Я очень понимаю тот факт, что послесмерти её близких она пережила сильный стресс и начала пить, но и я не могу до нее донести что в своём поведении она не права и зачинщиком всех скандалов является она.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Михаил
Я очень понимаю тот факт, что послесмерти её близких она пережила сильный стресс и начала пить, но и я не могу до нее донести что в своём поведении она не права и зачинщиком всех скандалов является она.
Попробуйте не провоцировать супругу. И не отвечать упреком на упрек. Дайте ей все выказать, она успокоится. И скандал будет исчерпан.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Алкоголь не позволяет Вашей семье существовать позитивно! С точки зрения наркологии - для реального эффекта прекращать алкоголизироваться должны одновременно оба партнёра. Однако, если Вы настроены на решение вопроса, можно начать с себя. Дальше, проблемы следует решать в порядке сложившейся очередности. Никаких других вариантов нет! Если затрудняетесь с построением плана действий и нуждаетесь в поддержке, приходите!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Хохлатова Евгения Юрьевна
Хохлатова Евгения Юрьевна
Михаил, разобраться самим не получается, нужен специалист по работе с семьей. Жене трудно преодолеть стресс, она все время возвращается в прошлое и, видимо, во многом винит вас и теперь не может упустить возможность, если считает, что вы не правы. Если проработать старую обиду, то новые не будут такими накальными, нужна личная работа с психологом или в паре вместе с вами. Не откладывайте.
Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.
Переборова Юлия Владимировна
Переборова Юлия Владимировна
Здравствуйте, Михаил!
По Вашему письму видно, что Вы переживаете за свою супругу, детей, хотите сохранить семью и Ваши взаимоотношения с супругой негативно сказываются на детях. Нетрезвые родители, скандалы в семье с драками бетьем посуды и т.д., вызывают стресс у детей, что приводит к нарушению психического и физиологического здоровья у детей. Кроме того Вы детям подаете дурной пример, что может привести к печальным последствиям.
Вы пишите:
Михаил
я не могу до нее донести что в своём поведении она не права и зачинщиком всех скандалов является она.
Даже если она является зачинщиком скандала, у Вас есть выбор включаться в этот скандал или нет, выходить из эмоционального равновесия или сохранять эмоциональное спокойствие, выбор за Вами. Ответственность за скандалы лежит на Вас одинаково (50% на супруге, как на зачинщике скандала, 50 % на Вас, что включились в скандал, поддались на ее провокацию, а страдают при этом в первую очередь дети).
Если Вы решите не реагировать на провокации жены, не включаться в скандал, то как это сделать можно научиться посмотрев в интернете материалы по эффективным способам решения конфликтных ситуаций, навыкам самосовладания со своим эмоциональным состояниям. Если этого будет недостаточно, можно сходить на прием к психологу в Алматы, где Вас научат конструктивно решать конфликтные ситуации, можно сходить на консультацию вместе с супругой к семейному психологу.
Михаил, по-поводу алкоголя.
Михаил
Но как ей это донести, чтобы поняла свое поведение. (пьёт она похлеще меня, я в основном пью пиво, а она пьёт все подряд и пиво и водку и вино и это может быть в один вечер.
очень мало информации, чтобы сделать выводы, есть или нету у кого-то из Вас алкогольной зависимости. По поводу пива, есть пивной алкоголизм, большой процент пьющих людей предпочитают пиво.
Повторяюсь, что в письме мало информации, чтобы делать вывод о пристрастии к алкоголю у кого-то из Вас. .
Михаил
Но как ей это донести, чтобы поняла свое поведение. (пьёт она похлеще меня,
Страдающий алкоголизмом человек, как правило отрицает наличия у себя алкоголизма, он Вам будет говорить, что-то в "в этом духе", что: "он не алкоголик, а просто балуется, раслабляется, ничего в этом страшного нет, хочет пьет, хочет не пьет, в любой момент может бросить, если захочет и т.д.". Поэтому Ваша жена и не считает, что у нее есть проблемы с алкоголем. Тоже самое делаете Вы "Я пью только пиво, она пьет больше меня". В данном случае лучше всего сходить на прием к врачу наркологу, в частном порядке и выяснить есть ли у Вас, Вашей жены проблемы с алкоголем, оценить риски. Врач с помощью своих знаний, опыта лучше донисет Вашей жене, о последствиях такого поведения.
Подумайте над моими словами, в Ваших руках будущее Ваших детей, их здоровье, благополучие.
С уважением, Юлия.
Войтехович Оксана
Войтехович Оксана
Михаил, здравствуйте!
Слышу Вашу боль и верю, что Вам нелегко.
Если начать с Вашей жены, то дело в том, что пока она сама себе не признается, что у нее проблема и зависимость - никто и ничто не смогут ей помочь (ни уговоры, ни разговоры, ни обещания и.д.). Признав свою проблему ей следует обратиться за помощью к специалистам, работающим с зависимостями. Плюс необходим психолог в Вильнюсе/психотерапевт, который поможет разобраться с чувствами и теми переживаниями, которые жена заглушает алкоголем.
Не стоит забывать, что распитие алкоголя мамой негативно влияет на детей, их психическое здоровье. Дети страдают и из-за Ваших конфликтов, и из-за алкоголя. Они берут с Вас пример. Вы хотите, что бы в будущем дети вели себя так, как ведете себя Вы или Ваша жена? Детям тоже нужна помощь.
Ваши отношения начинаются с Вас самого, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.
Михаил, нездорово держать в себе все те чувства, которые в Вас возникают, однако выпускать их на свободу с помощью кулаков - это не выход. И здесь надо учиться распозновать свои чувства и учиться с ними жить так, что бы не навредить ни себе, ни окружающим.
Михаил, в Вашей ситуации важно то, что Вы ищите помощи, не снимаете с себя ответственности. Это уже шаг к изменению. Если и Ваша жена берет на себя ответственность за свое поведение - у Вас есть шанс научиться строить здоровые отношения и счастливую семью.
Из того, что Вы пишете - своими силами Вы уже не справляететсь. Поэтому рекомендую обратиться за помощью к специалистам.
Готова помочь.
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Муратали Данияр Нуржанулы
Муратали Данияр Нуржанулы
Здравствуйте Михаил,
Сложно наладить отношения с женой, подавать правильный пример когда сознание не трезвое, тут надо признать-работы много, для начало вам обоим необходимо избавиться от вредных привычек, первые кто будет страдать это дети, так как их трезвое сознание будет воспринимать все что исходит от вас, в их понимании происходящее будет выглядеть нормальным, и повторение судьбы неизбежна, а то и хуже может быть, пока есть зависимость от алкоголя осознанно работать будет бесполезным, попробуйте поговорить с супругой и предложить поработать с психологом который специализируется на зависимостях.
С Уважением,
Данияр
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Получается что в вашей "семейной системе" - нет чётких границ - и "договорённости" - что можно а что нельзя.
Я бы настоятельно рекомендовал бы вам походить вместе на консультации в семейном формате.
Это поможет вам уберечь вашу семью от беды!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
