Стоит ли?

Я указал, что мой город Москва. Это ложь, как и имя и дата рождения, ибо я не вижу смысла знать вам подробную информацию обо мне. Скажу лишь, что мне семнадцать, год я указал верный.

Поговорить об этом с кем-либо ирл я не могу, сделал бы это раньше. Я бы хотел предложить девушке встречаться, ровесницей, но уверен, безосновательно, что она категорически скажет нет. У меня нет опыта в общении ибо я десять лет являлся представителем людей, которых обычно называют ласково "*адрот". Не сложно догадаться, как я выглядел и что я делал. Сейчас все иначе. Повстречав ее, почти уж год прошел, я начал меняться, можно сказать, ради нее.. Следить за своим внешним видом, улучшать свои навыки общения, да и попросту увеличивая свой кругозор, читая разные книги, чтобы можно было о чем-то поговорить. Забросил свои основные увлечения - видеоигры. В общем, полгода назад, я почти признался ей в своей симпатии и почти предложил встречаться. Почему почти? Потому что попытавшись сказать ей это, у меня встал ком в горле. Я представил, что она скажет нет, хотя до этого общение происходило прекрасно, что странно для меня тогда было, я было подумал, что нравлюсь ей. В общем, я лишь подумал, напрямую я об этом с ней никогда не говорил. Я для нее лишь друг, приятель, знакомый.. не знаю, кем она меня позиционирует в своей жизни. Отказ я вряд ли переживу нормально, ибо тогда, когда я лишь подумал о том, что она скажет "нет", я возненавидел себя, свой внешний вид, несостоявшийся характер.. Впал в депрессию(ухх, шрам на руке не даст соврать, что это была именно болезнь), а потом и вовсе перешел на апатию. Я знаю о чем говорю, ибо состояние, когда тебе наплевать на все. Даже на то, что ты не ел уже чуть-ли не неделю - не есть круто. А еще покерфэйс на все происходящее. И такой спектр чувств.. мм.. Лучше бы погрустил и поубивался. Но нет, я не чувствовал совсем ничего. Спустя время.. закрывшись от всего и от всех, я снова окунулся с головой в виртуальный мир. Лишь бы не думать... Прошло несколько месяцев. Я реабилитировался и снова могу нормально жить. И вот. Колесо сансары дало оборот. Моя голова снова забита мыслями о ней. Об том неудавшемся разговоре и ответе на главный, что тогда, что сейчас вопрос. И вот, ради чего я пишу все это.. Стоит ли мне предлагать ей встречаться с таким как я? Мне страшно представить ответ нет, не то что уже говорить с ней об этом.