Добрый день! Два месяца назад я ушла с детьми от мужа к маме. Мы не общались все это время, к ребёнку он не приходил, не звонил. На днях я попросила у него денег на ребёнка. Он попросил встретиться. Он спросил, собираемся ли мы возвращаться домой к нему. Я ответила, что не знаю, что изменится, если я вернусь, что я не уверена, что мне страшно. Он стал меня обвинять в эгоизме, что я ушла и "оставила детей без отца" по своей прихоти. Он ни в чем не виноват. "Ты хочешь жить с мамой, числится замужем, а я чтобы деньги тебе каждый месяц присылал. Хорошо устроилась". "Кто тебе давал право решать за детей? " И что было бы неплохо, если бы я ушла, а сына оставила ему. "Сколько можно тебя упрашивать, чтобы ты вернулась? "Я думал, что все само решится, и мы помиримся, но ты сделала по-своему". Потом добавил, что если "я не хочу возвращаться, то не надо этого делать, потому что потом все равно пожалеешь". Мы говорили долго, но так ни к чему и не пришли. Он мне не сказал доброго слова, одни обвинения и упрёки. Не обнял, не поцеловал, не принёс детям гостинцы. Когда я узнала от него, что он был в отпуске две недели и ни разу не появился, чтобы увидеться с сыном (у меня дети от разных браков), он "спал и помогал родителям, бабушке", то мне стало совсем непонятно, как человек хочет сохранить семью, но при этом ничего не делает, ждёт от меня шагов и расставляет приоритеты явно не в пользу семьи?! Я не почувствовала, что он за два месяца что то осознал, понял, как дорога ему семья. А о нас вообще речь не шла, как будто чувства ушли, и держит только обязательства перед общим сыном. Я в смятении, не знаю, что делать: пойти к нему ради ребёнка (на данный момент это единственная мотивация), терпеть его пренебрежительное отношение или жить одной с двумя сыновьями и рассчитывать на себя? Я чувствую по его поведению и словам, что после нашего прихода он не изменится, а наоборот затаится и при каждом удобном случае будет мне вспоминать и мстить за то, что ушла. Я не увидела и почувствовала, что между нами есть любовь, иначе любимый человек не говорил бы таких слов и не злился бы спустя столько времени после ссоры? Стоит ли давать шанс мужу с таким его настроем? Ведь я не одна, у меня есть дети, с которыми я не могу ходить туда сюда несколько раз???
Муратали Данияр Нуржанулы
Муратали Данияр Нуржанулы
Здравствуйте Татьяна,
Сложно разобрать и понять ситуацию так как не ясна причина вашего ухода, ссора бывает самая разная, есть женщины которых избивают, мужья пьют и бьют детей, но и при таком положении они не уходят. Если же отец детей любит их и не причинял вам вреда телесных и не угрожал жизни-то вы сами сделали выбор и ушли, тем самым поставив себя в неловкое положение. Дать ли шанс мужу или не дать тоже вопрос тяжелый, так как в письме нет полной информации. Лучший вариант это поговорить с мужем и сказать что где то может есть и ваша вина и его, и скажите ему открыто что нуждаетесь в тепле и внимании, от этого возможно и происходят перепады настроения.
С Уважением,
Данияр
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Татьяна, вы не описали события, предшествующие вашему уходу из дома. Без понимания причины и событий, ответить на ваш вопрос это равно догадкам.
Если вы не готовы опускать руки и готовы бороться за свою семью и отношения, рекомендуется следующее:
Принять своего супруга таким какой он есть. Он не такой нежный и заботливый, как раньше? Подумайте, возможно, у него на это просто нет времени. Пусть муж чувствует, что дома его ждут и любят. И вы не заметите, как любимый начнет отвечать вам взаимностью.
Вспомнить все, что было хорошее. Вспомните заново те эмоции, которые вы испытывали, с нетерпением ожидая вечера, чтобы бежать с ним на свидание.
Измениться. Вы ждете от мужа каких-то действий, но что сделали вы для укрепления отношений? Начинать нужно с себя, своей внешности и поведения. Поменяйте прическу, купите новое платье, супруг наверняка это заметит и оценит.
Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по нему, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости к подруге в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.
Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с мужем на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.
На консультации можно более подробно разобрать вашу ситуацию и найти, нужный для вас выход.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте,Татьяна.Вы умница,что ушли и совершили решительный поступок в пользу себя и детей.Два месяца-прекрасный срок,что бы увидеть отношение мужа к Вам.Важный момент,которого я не услышал-это Ваше условие-Я возвращусь к тебе только на моих условиях взаимности и благодарности.И,если ты этого не обещаешь,то и не любишь.Я не пойду к человеку,который не умеет любить.Вы должны его озадачить,уходя от него на два месяца и ,если возвращаетесь.Этих слов не хватает.То,что Вы ушли-это третий этап отношений и Вы молодец,что теперь полностью разглядели мужа.Заметьте,что он говорит только о своих удобствах(когда ты вернешься ко мне,ты бросила меня и так далее).Для него брак-это холостяцкие удобства,когда я сам по себе,а ты у меня уборщица и официантка.Любить его мать не научила,поэтому,агитировать его за любовь-бессмысленно.Мать научила только унижать,так как,унижала всегда его.Поэтому,срок очень показателен,что сочувствия,сопереживания,любви и заботы ни к Вам,ни к детям-нет.Когда Вы будете с ним,то дети будут видеть несчастную маму и сами станут несчастными.Они получат сильную травму и низкую самооценку.Жить с таким человеком-это портить судьбу сразу троим.Вам важно выдержать экзамен на прочность и оставаться самостоятельной.Наверное,нужен суд,что бы были алименты.Когда Вам удобнее всего так поступить-это Ваш вопрос практичности и рациональности.Если есть поддержка от родителей,возможно это будет быстро.Если ее нет,то,наверное,нужно ,что бы дети были определены,выросли.Потом уходить.Не стоит давать шанс мужу,если он не согласен будет на Ваши условия возвращения.
Войтехович Оксана
Войтехович Оксана
Татьяна, здравствуйте!
Верю тем переживаниям и чувствам, которые Вы сейчас испытываете.
Любовь и отношение - это свободный выбор каждого из партнеров. Каждый сам для себя решает - что он готов дать, а чего не давать, что менять и что оставить. Нельзя привязать человека рядом и держать всю жизнь, не так ли? Вы уже ушли и думаю у Вас было на то весомое основание. И встреча с мужем еще раз доказала, что Вы поступили правильно.
При встрече с Вами муж никак не показал что он хочет сохранить семью. Вы сами при встрече слышали только негатив. Вы хотите что бы Ваш ребенок все это слышал, если Вы вернетесь, и учился у папы как надо общаться?
Отношения начинаются с Вас самой, с Ваших чувств, мыслей, установок, иллюзий и поведения. Разобравшись в этом Вы сможете разобраться и в своих отношениях.
Татьяна, прислушайтесь к себе и подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим человеком. Что Вы получаете от отношений с мужем? Что теряеете? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях поменяется?В чем Ваша ответственность за отношения? Что Вы даете? Чего ожидаете в ответ? Совподают ли эти ожидания с ожиданиями и желаниями Вашего мужа?
Возникает немало вопросов, не так ли, Татьяна? Попробуйте сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.
Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Буду рада помочь.
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
