Как часто сыну нужно видеться с отцом?

Роман, увы, травма для психики в любом случае будет, так как развод - это стресс для всех участников процесса, тем более для ребёнка! Можно только минимизировать этот процесс, который зависит не от частоты встреч, а от настроя и возможностей в ситуацию вкладываться. Это первое. Второе - в каких отношениях Вы с бывшей женой расстались. Очень часто, к сожалению, бж очерняют образ отцов, с которыми не сложилась семья, что гораздо более разрушительнее для психики, чем "воскресный папа". Хорошо, если это не Ваш случай. Если Вашему общению с сыном она не препятствует, то обсудить вопрос частоты встреч можно с ней. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Роман, здравствуйте!

Развод - это один из видов утраты и он несет негативные психологические последствия для всех участников процесса. Нет конкретного правила  - как часто нужно видеть и быть с ребенком. 

Развод - дело взрослых, что это мама и папа не живут вместе, но от этого они не перестают для ребенка быть родителями и заботиться о нем. Это необходимо донести до ребенка, т.к. часто дети винят себя в разводе родителей.

Роман, попробуйте прислушаться к себе, своим чувствам.

Подумайте, как ВЫ себя чувствуете рядом с сыном. Что Вы получаете от контакта с ним? Что теряеете ? Чем платите (не в материальном смысле) за это общение? Несмотря на свой возраст ребенок отлично все чувствует, понимает и слышит фальш.

Так же важно какие у Вас отношения с бывшей женой, как она настроена на сотрудничество с Вами по поводу воспитания сына. Если есть возможность - попробуйте установить какую-то конуретную систему посещения и общения с сыном. Детям стабильность (график/сиситема) дают ощущение стабильности и уверенности.

Возникает немало вопросов, не так ли, Роман? Попробуйте  сам себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самому - обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Роман, "важнО не количество, а качество".

Нормальным  может быть и видеться несколько раз в неделю - хоть по 15 минут, или - более длительные встечи на выходные... В некоторых обстоятельствах - и встречи раз в несколько месяцев - тоже могут являться нормой.

Самое главное - чтобы это общение, эти  встречи - были бы уютны как для вас, так  и для вашего сына. Важно, чтобы не было "вымученности"...

Надеюсь, что это поможет вам попробовать найти наиболее уютные, удобные для вас границы в выстраивании отношений с вашим ребёнком!

Удачи  вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Роман. Стресс от развода у ребенка все равно есть, и чем чаще вы будете с ним общаться, тем легче ему будет пережить произошедшие изменения в семье. Травма будет, если вы перестанете с ним общаться вообще. Будет ли общение час или три часа в неделю, главное - что бы вы выполняли свои обещания, были стабильны. Если пообещали прийти то приходите. Если обещали, но не получается - объясняете в первую очередь ребенку! почему не получилось и когда встреча состоится. Если возникнут еще вопросы по общению с сыном, буду рада помочь на индивидуальных консультациях.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Добрый день, Роман. 

Роман

Как часто сына навещать чтобы не было нарушения психики в связи с разводом и что папа стал отдельно жить?

- для психики ребенка важнее не количество встреч/часов с папой, а их качество. Попробуйте представить себя ребенком. Ваш отец приходит и... - что он знает о вас, о ваших интересах, чувствах, проблемах, радостях и т.д.? Очень часто после развода родители не столько интересуются самим ребенком, сколько стараются использовать ребенка для "войны" друг с другом (Подробнее об этом вы можете прочитать в книге Софьи Кимовны Нартовой-Бочавер "Ребенок в карусели развода"). 

Возможно, вам пригодится статья "100 вопросов ребенку" https://www.all-psy.com/note/detail/7930

- важно, чтобы между вами было общение, в котором обсуждаются разные темы - о мире, о других людях, о смысле жизни - часто детей считают неподходящими собеседниками для глубоких тем, но сами дети часто задумываются о том, как все устроено и ищут свои ответы. Хорошо, если вы будете его другом. При этом важно не посвящать ребенка в те конфликты, которые могут происходить у вас с его мамой, об этой теме говорите коротко, сохраняя границы. Поскольку втянутые в отношения между родителями дети очень часто начинают думать, что развод случился по их вине, - и как раз это и отражается на их психике. В хорошем варианте расставания оба супруга договариваются о том, что именно они оба будут говорить ребенку о разводе, если он будет их спрашивать.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Здравствуйте, Роман! Как может нарушиться психика, если вы часто будете видеть сына. Нормативов нет, все зависит от того, как вы с бывшей супругой решите этот вопрос. Если у вас уважительные отношения, если вы договоритесь о графике встреч, то нет проблем. Вы ведь его отец, только живёте отдельно. Ребёнок должен понимать, что вы остаётесь его папой, также продолжаете его любить, и заботиться о нём. Не нужно искусственно сокращать встречи с сыном, если ничего не препятствует этому. Всего вам доброго, любви и гармоничных отношений!