Здравствуйте! Уменя не простые отношения с подругой, дружили с 5-ти лет, сейчас нам почти под сорок. У меня более менее жизнь сложилась, по крайней мере личная, я в браке 10-ть лет растет сын, ему 7-мь, 12-ть лет назад переехала в другой город, в родном городе бываю 2 раза в год, все это время поддерживала с подругой отношения. созванивались переписывались и встречались, когда я приезжала. У нее личная жизнь не сложилась, много проблем со здоровьем, детей нет живет с собаками. Все 12-ть лет чувствовала ее зависть, она либо в открытую мне говорила вот тебе повезло либо пыталась обесценить, то что у меня есть. Постоянный элементы соперничества и хвастовство, вот я свободна, а ты нет, вот я поехала на отдых, а ты нет, вот я машину купила, а ты нет. Я на многие вещи закрывала глаза, списывала, такое поведение на тяжлый характер считала что все можно простить, ведь дружим с детства, но с годами стало это все сильно напрягать. 2 года назад поругались в дрызг из за ерунды, обе были не правы, я сделала все чтобы помирится. Прошло 2года общение было нормальным, но тут человек опять с пустого места закатил скандал, из за того, что во время совместной посиделки я собралась домой к семье, в итоге все закончилось ссорой, я была не против примерения, но человек написал пост в интернете посвященный мне, с нелецеприятными коментариями,. В итоге опять конфликт и я поняла, что это все.. Настала точка кипения. И завершила совсем наше общение. Вопрос такой, правильно ли я поступила? Ведь общались мы 35лет, это почти вся жизнь, но последнее время поняла что человек очень эгоистичный, и я устала от этих качелей. Из общего осталось только прошлое, а в настоящем почти ничего нас не связывало и плюс зависть к моей семье. Приятные моменты тоже были и они не уходят из головы, мы вместе проводили время не плохо,ходили в кафе и на выставки и в театры, это в моменты когда все хорошо. Глобально плохого ничего не делали друг другу, но постоянные придирки с ее стороны очень достали. Подскажите, как выйти из этих отношений?
Надежда, добрый день.
Вы спрашиваете - "как выйти из этих отношений?", когда утверждаете что завершили совсем ваше общение, а так же задаетесь вопросом - "правильно ли я поступила? Ведь общались мы 35лет, это почти вся жизнь..."
По сути из самих отношений вы вышли, просто завершив общение. Для внешних отношений этого может быть вполне достаточно. Внутри мы можем переживать расставание иначе и испытывать пустоту и тоску, вину или обиду, а так же другие чувства. Именно эти чувства будут вызывать много воспоминаний, так как расставание с давним другом в эмоциональном плане - это переживание утраты.
Другой вопрос о правильности или неправильности вашего выбора имеет свою отдельную историю.
1. Если вы задаетесь подобным вопросом, значит сомневаетесь в своем выборе и вероятно винитесь за него. Есть смысл разобраться с этим и понять в чем конкретно вы чувствуете свою вину.
2. 35 лет, начиная с пятилетнего возраста, это действительно почти вся жизнь, НО... лишь до определенной психологической зрелости, когда человек становится более разборчив в отношениях и начинает ценить именно качество отношений для себя, а не определенного человека. Это этап важного кризиса среднего возраста. По сути вы так и поступили, отказавшись от тех отношений, качество которых вас не устраивало. Все хорошее между вами вспоминается приятными чувствами, все неприятное, похоже, перевесило чашу терпения и вызвало желание прекратить сами отношения. Этим выбором вы более бережно отнеслись к себе.
3. Однако есть еще небольшой аспект - сам вопрос о правильности. Вам все еще требуется одобрение на то, чтобы совершить свой собственный выбор. Именно это говорит о том, что кризис среднего возраста в активной фазе, так как с одной стороны вы совершаете свой выбор в пользу качества отношений, а с другой будто испрашиваете на это разрешение у некого авторитетного человека.
Желаю вам ясности мыслей и своих чувств, уважения к ним, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими, без утраты себя в значимых для вас отношениях.
Здравствуйте Надежда! Конечно срок дружбы в 35 лет -это большой срок. Выйти можно просто - не общаться. Что может быть легче? А если у вас есть сомнения, что это может быть как-то неправильно с вашей стороны или вы хотите все же где-то в глубине души общаться, но в том формате уже не хотите, важно вам самой это осознать, что вы хотите в итоге? И тогда можно уже дать вам рекомендацию или проработать это расставание менее болезненно для вас.
Майоров Аюр Анатольевич
Майоров Аюр Анатольевич
Последние 12 лет вы на многое закрывали глаза и прощали. 2 года назад, после скандала вы сделали все, чтобы помириться. После последнего скандала вы завершили общение. Как будто у вас есть неуверенность в уместности своего решения прекратить общаться. Но вы говорите о своей усталости от отношений и эгоизма подруги. Это может быть достаточным основанием для прекращения общения. В конце вы задаете вопрос о том, как выйти из этих отношений. Видимо внутри вы продолжаете переживать разрыв, а спрашивая о правильности поступка, словно чувствуете вину. Однако, с вашей стороны было сделано немало, для того, чтобы сохранить эти отношения. А 35 лет немалый срок и для переживания требуется время. Можно его себе дать.
С уважением, Аюр Майоров
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Надежда
Все 12-ть лет чувствовала ее зависть, она либо в открытую мне говорила вот тебе повезло либо пыталась обесценить, то что у меня есть. Постоянный элементы соперничества и хвастовство, вот я свободна, а ты нет, вот я поехала на отдых, а ты нет, вот я машину купила, а ты нет.
Досаточно часто случаются ситуации, когда много лет общаешься с человеком, но далее ваши пути расходятся. Вы уже не те дети во дворе, не школьницы и не подростки со своими амбициями.
Вы взрослые люди! Вам было комфорно выйти из этих отношений- вы из них вышли, несмотря на долгий срок.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
