Хочу понять: почему я начала видеть все в негативном свете?

Добрый день!

Мне 32 года. Замужем 9 лет и имею двух прелестных сыновей. В школе была активисткой, с малых лет мне внушали, что я особенная, и если хорошо страраться и трудиться, все желания и стремления осуществимы. Получила хорошее образование (все 3 диплома красные, хотя это не имеет значения сейчас). Когда собиралась замуж, я решила, что для меня будет главным - благополучие в семье, мужа и детей. С мужем установили негласный договор, что он будет строить карьеру, будет основным добытчиком, обеспечивающим материальный достаток и моральный дух.

У нас не было дома, и мы с самого начала нашей совместной жизни поставили цель - заработать на квартиру. Все эти года мы откладывали и накапливали на свою крышу.

Схема накопления меня не устраивала, так как муж решил отправлять круглые суммы матери, которая ложила под матрац. Естественно братья мужа знали об этом в общих чертах, и зная что мы копим, время от времени просили где-то в долг, где-то просто помочь с деньгами. После некоторых таких обращении я поставила вопрос ребром - не отправлять и не давать деньги родственникам, так как это воспитает в них иждивенчество и в конце концов мы сами экономим и откладываем. Но муж решил после этого просто не оповещать о таких своих операциях, хотя я время от времени замечала, что он переводит деньги. Мама, же конечно добросовестно хранила деньги под матрацем, о существовании которых знали родня и постоянно просили деньги.

В один прекрасный день, братишка решил заняться крупным бизнесом, в чем он ничего не смыслил, и начал высасывать деньги у мужа, спрашивая и выпытывая у мамы наши деньги,

в конце в концов, братишка крупно попал и продал нашу машину по доверенности, так как нас не было в стране. Маме пришлось передать ему все наши деньги, накопленные у нее деньги. И мы остались с половиной накопленных денег, мне уже пришлось все взять все в свои руки, буквально отстоять оставшуюся сумму, и в спешке купить (заняв еще денег у своих родителей, друзей) квартиру, уже два раза меньше того, что мы планировали.

Как вы видите, у нас в семье сложилась такая ситуация, что на основе финансовых проблем образовалась множество проблем в плане отношений с мужем, родней, с самим собой.

Я раскопала, и начала анализировать для чего все в нашей семье делалось? Мы с мужем жили хорошо, ссор у нас почти что не бывало никогда. В морально-психологическом плане у нас было все хорошо. Не знаю, насколько это правильно, но я считала, что рост и движение вперед должно еще отражаться на материальной плоскости тоже. Мы копили, столько лет. И из-за неправильной стратегии моего мужа по отношению к финансам и по выстроению отношении с родственниками в этом направлении не оправдали наши надежды и совместные усилия, направленные на материальное достижение.

После этих событии, когда мне пришлось убирать весь хдам и регулировать все самой у меня образовалась большая обида на мужа (на свекровку, на родственников).

Ковыряясь в себе, я поняла, что обида мне не в пользу и даже вредит, я решила простить их. С мамой получилось легче, с братом, я его не вижу и мне пофиг на него, увижу отношусь нормально, наливаю чай, разговариваю, но в душе все равно нет спокойствия). К стати, кроме мужа, никто не объяснился со мной и не попросил прощения за произошедшее. Ведь эти были наши общие деньги. Но мужа не могу простить. Хоть и понимаю, что я могла быть увереннее и действеннее, остановить мужа, поменять схему, отшить родственников. Но коль так не получилось, я только могу поменять свое отношение к у же сложившейся ситуации. Поменять свое видение, быть благодарной за то, что мы смогли купить хоть маленький уголок. Но Я НЕ МОГУ. Сколько плакала, переверстывала и решила простить всех и отпустить. Не получается.

Сидела дома, занимаясь детьми, не нашла покоя. Вышла на работу, поменяла на другую. И на новом месте чувствую себя не ахти. Понимаю, что я просто стараюсь убежать от проблем, которые находятся у меня внутри.

Я стала видеть все в негативном свете, появилась зависть в моем сердце. Завидую всем, за ни за что. Словно что-то засело в сердце и не могу выплюнуть. Боюсь, за свое будущее, столько страха, что у меня теперь ничего не получится, негативные мысли как « зачем куда та стремиться».

Я уже давно поняла, что ситуация просто загнала меня в какое-то негативное поле, и мне надо выбраться из него и взглянуть на свою жизнь по новому и строить новые планы, идти вперед, и просто жить.

Как принять ситуацию, прошлое и перекинуть себя на позитивное русло? Как избавиться от неблагодарности, зависти и бездействия? Пожалуйста, напишите конкретные приемы, техники, что-то практичное.

Спасибо!