Д.20 лет. Парню 23. Начинались отношения плохо, он сильно ревновал, был не уверен в себе. Но по истечении времени стало хорошо. Но появились постоянные конфликты,непонимания. Постоянно пил. Есть я нет, не ценил. Мои чувства стали угасать, не могу когда человек не уважает меня, может накричать, сказать плохое слово. Интересны только тусовки с друзьями.
Постоянно расходились и сходились, тянуло друг к другу. Зависимые. Прощала его.
В одно такое расставание переспала с другим парнем. Думала это даст решительности поставить окончательную точку и выйти из больных отношений. На тот момент думала мы расстались окончательно Не дало. Пытались снова после этого строить отношения, снова расходились.
В одно расставание познакомилась с парнем, которому понравилась, хотел серьезных отношений. Попыталась построить с ним что-то, но не чувствую ничего. Тянет к моему. Разошлись.
Про измены ему не сказала, сказала что общалась. Для него даже это очень серьезно.
Сейчас он перестал пить. Сказал что только как начала "общаться" с другим парнем начал ценить и хочет все изменить. Хотя что хочет перестать пить ради меня уже говорил. Но сейчас я вижу что это правда. Залезть ему в голову и понять правда ли он меня любит я не могу. Может быть он тоже ко мне просто привык и не может из-за своей неуверенности в себе начать с кем-то другим. Но дело во мне. Я привыкла к нему и не могу отпустить. В нем все родное. Но и отношения у нас не получается.
Не могу сказать ему про измену, хотя понимаю что это поставит огромную точку, он уже не захочет быть со мной. Чувствую вину. И одновременно Но почему раньше он не мог начать ценить то, что есть? Но если скажу это разобьёт его и возможно в силу отсутствия им контроля он может сделать что-то мне.
И просто расстаться не могу. Так и тянем вместе сомневаемся и устраиваем постоянные выяснения всего. Хочу быть одна, научиться быть свободной, уверенной в себе. Как сделать шаг вперёд? Вот этот шаг и отпустить его?
Яна, вариантов выхода из Вашей ситуации может быть два. Первый: кто-то из Вас устанет от постоянного выямнения отношений и найдет в себе силы их закончить.
Если же Ваш запрос шире
Хочу быть одна, научиться быть свободной, уверенной в себе
то его желательно реализовывать вместе с психологом. В этом случае отношения мы завершаем быстрее и начинаем работу по развитию Вашей уверенности в себе. Пишите.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Войтехович Оксана
Войтехович Оксана
Яна, здравствуйте!
Могу представить как Вам нелегко и как утомляют такие отношения. Вы сами говорите, что эти отношения нездоровые, зависимые. Откровенно говоря выходить из них так же нелегко, как и быть в них. Однако если есть желание что-то менять - все возможно.
Яна, все начинается с чувств, которые приводят Вас к определенному мышлению, а потом и поведению. Поведение приводит к тому качеству жизни, которое Вы имеете на сегодняшний день. Все начинается с чувств. И увереность в себе приходит тогда когда знаешь себя, свои чувства, любишь и принимаешь саму себя такой, какая есть. Жизнь и отношения можно строить такими, какими хочешь, однако для этого надо принять на себя всю ответственность за свою жизнь, надо научиться принимать и поражения и победы.
Яна
Хочу быть одна, научиться быть свободной, уверенной в себе. Как сделать шаг вперёд? Вот этот шаг и отпустить его?
Если действительно хотите, обращайтесь - будем разбираться и работать вместе. Верю, что у каждого человека есть потенциаль справиться со всеми сложностями, однако иногда для этого нужен другой человек.
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Яна
И просто расстаться не могу. Так и тянем вместе сомневаемся и устраиваем постоянные выяснения всего. Хочу быть одна, научиться быть свободной, уверенной в себе. Как сделать шаг вперёд? Вот этот шаг и отпустить его?
Яна, вы описываете ситуацию так называемых "созависимых отношений".
Нередко они "случаются" - "совсем не просто так". Как правило у человека, к таким отношениям тянущегося, есть опыт "созависимых" отношений в своей семье - где у кого-то из членов семьи были те или иные "зависимости" - либо химические (алкоголь например), либо - психологические (начиная от игромании - и заканчивая "зависимостью от мнения родителей").
Чтобы "сделать шаг вперёд" - нужно чтобы была уверенность, что это не будет "шаг в пропасть". А если вы договоритесь со мной о психотерапевтической работе - это как раз вам поможет не делать шаг "в никуда" - а иметь подстраховку, иметь возможность "проговаривать" ваши действия, корректировать по мере необходимости стратегию поведения - и раскладывать ситуации "по полочкам". Только так вы сможете в будущем заложить фундамент для новых, нормальных, психологически здравых отношений.
Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
