Я не чувствую, что живу

Здравствуйте, меня зовут Аня, мне 17 лет. Я много думаю о своем будущем, специально ушла из хорошей школы возле дома в художественный коледж в самом центре. Планирую поступать в Академию. Занимаюсь литературой (пишу рассказы и повести). С родителями я никогда в жизни не ругалась, хотя поводы иногда были. До четырнадцати лет я была тенью своей старшей сестры. Она очень сильная, успешная и красивая. Сколько я себя помню, все внимание всегда уделялось ей, но я от этого не комплексовала. Но когда мне было четырнадцать, сестра уехала в другую страну и все резко изменилось. Папа взялся за мое воспитание, но он как-то странно это делает. Я постоянно слышу от него, что я вредная, дура, малявка. В то же время он требует от меня чтобы я была взрослой, самостоятельной. Мои одноклассники говорят мне, что я очень хорошая, всегда всем помогаю. И я сама подсознательно это понимаю! Мне нравится помогать окружающим, шутить, улыбаться. Но я так часто слышу колкие слова от родителей, что уже свято верю, в то что я тупая вредная дура. Естественно от этого у меня бывает плохое настроение. Тут в игру вступает мама. Она ни разу в жизни не спросила, почему у меня плохое настроение, вообще почти со мной никогда не разговаривала. Но если мне плохо, она расстраивается. Я знаю, что она любит меня, однако вместо того, чтобы поддержать, она начинает злиться. Много раз я слышу от нее слова вроде: "Твоя кислая мина меня на части разрывает. Лучше пойду повешусь". Это ужасно. Я очень боюсь, что она так сделает. Я никому никогда не рассказывала, но она однажды у меня на глазах чуть не выкинулась из окна... Да к тому же мама пережила семь операций от опухоли, ей очень сложно. Я больше всего на свете боюсь ее потерять! Если я пытаюсь рассказывать о своих проблемах папе, он начинает говорить о своей молодости. Я рада послушать, но все это я знаю наизусть! А иногда хочется поговорить о себе... Если я говорю, что меня волнует, на меня начинают кричать. Родители удивляются, почему я жалуюсь, ведь есть люди которым хуже. И снова я начинаю чувствовать себя ничтожным монстром, который не может справиться со своими переживаниями. В общении со сверстниками у меня все еще хуже. У меня есть знакомые, но подруга всего одна. И то мы так редко видимся, что я все четче чувствую, что мы уже слишком далеки друг от друга. В компании я всегда веселая, всегда всех ободряю и поддерживаю, а мне так хочется, чтобы ободрили и поддержали меня! Я вижусь со знакомыми только в школе, все остальное время я сижу дома и пишу свои книги. Может, я сумасшедшая, но только там я нахожу какое-то умиротворение. Живу жизнями своих героев... А моя жизнь когда начнется? Я знаю, что надо начинать с себя, уже много раз это слышала. Но у меня внутри какой-то барьер. Я не могу его преодолеть! А мне иногда очень хочется быть как все. Просто жить, развлекаться... У всех моих знакомых уже были первые романы, какие-то отношения, а я даже никому не нравилась! у меня даже никогда не было друга противоположного пола! Иногда кажется, что меня уважает и любит только моя собака. Я все свое свободное время с ней провожу! Мне постоянно говорят. что я зациклена на ней. Я всегда переживала, но сейчас все немного по-другому. В этом году мне нужно поступать в ВУЗ, а я абсолютно не готова к взрослой жизни! Я знаю, что во время подросткового этапа люди набираются опыта, который пригождается им позже, у меня этот опыт равен нулю. Я из дома-то больше чем на два часа не выходила. Я не понимаю, как помочь самой себе. Я просто чувствую себя каким-то непонятным ничтожным человеком, который не имеет никакого места в этом мире. Я существую, но не живу, а мне хочется жить. Об этом мне не с кем поговорить, поэтому я решила обратиться к психологу. Я давно уже мечтаю о сеансе в живую, но я очень болезненный ребенок, мама постоянно водит меня по врачам и очень устает от этого, даже злится. Я просто боюсь лишний раз огорчать ее. Этот год очень ответственный. Я должна собрать всю волю в кулак и добиваться своей цели, но я медленно падаю в пучину депрессии и не могу из нее выбраться. Мне хотелось бы точно знать, в чем моя проблема, и как ее решить, чтобы уже наконец-то перестать не спать ночами и думать о том, что же станет, если я выкинусь из окна. Я надеюсь, вы сможете мне помочь. Заранее спасибо.