Отцы и дети. Ненависть к отцу

Лана

Мама не выдерживает, но терпит.

Заметьте, Лана, Вы делаете тоже самое. Терпите. Почему Вы терпите? Может быть и мама Ваша терпит по этой же причине? 

Лана

он всё переводит только в плохое, один негатив,одно нытьё, я его избегаю.

И тут заметьте, что Вы делаете тоже самое, что делает Ваш папа. Вы видите только плохое, в Вашем тексте одно нытье (уж простите за эти слова, но это так), и Вы избегаете отца, точно также как он избегает теплых отношений с Вами (со всеми). 

Вы - семья. И Вы повторяете друг друга. Вы слиты в одной всеобщей неудовлетворенности, но разделены между собой дефицитом доверия. Предполагаю, что и у Ваших родителей, когда они были детьми или молодыми людьми, тоже были схожие отношения с их родителями. Каждый из Вас нуждается в принятии друг друга такими какие есть, но никто его никому не дает. 

Лана

Мы выросли... самооценка на нуле, боюсь везде меня осудят.Сдала на водительские права, но боюсь ездить, боюсь людей и мне уже 30!

Очевидно, все таки не выросли. Также как и Ваши родители. У Вас у всех самооценка на нуле, голод по принятию и любви, много страха перед жизнью, отсюда терпение мамы (боится менять жизнь) и озлобленность папы (боится признать, что он в некоторых вещах бессилен что-то изменить сам. Мужчине страшно это признавать).

Лана, Вы все еще обижаетесь на родителей, более явно на отца, и эта обида заслоняет другую реальность от Вас - Вы во всем своих родителей повторяете. Вы перестанете повторять своих родителей тогда, когда простите себя за это, потому что тому есть веская причина: Вы их ребенок, такой же несовершенный человек со своими слабыми местами, как  и они. Простив себя, как следствие простите родителей. Простить, значит отпустить прошлые ошибки, обиды, а главное старые способы жить, повтояя жизнь родителей. Вот в этом месте начинается ответственность за самого себя. Это и будет означать - "я выросла".

Лана

Проще было бы если бы он мне не говорил ничего. Жили бы каждый своей жизнью. Но нет мне приходиться избегать его, и быть в его присутствии холодной, серьезной чтоб он мне ничего не говорил, и постоянно уходить.

"Приходиться избегать".... Лана, этот сценарий не работает. Ваша роль в этом сценарии - убегать, а роль папы - догонять. Убегать то Вы убегаете, но при этом никак не убежите совсем.  

Лана

Я его не навижу, я его уже видеть не могу.
 

А по внешнему поведению не скажешь... Холодная, серьезная, терпеливая. Может Ваш папа  тоже ждет от Вас более живой реакции на него? Ненавесть и любовь - две стороны одной медали. Часто откровенные эмоциональные разговоры начинаются с выражения ненависти, плавно переходят в выражение боли, но заканчиваются выражением любви. 

Лана, Вы можете уйти, Вы можете ответить, Вы можете защищаться. Вы можете быть жесткой, жестокой, яростной, злой. Энергия для этого у Вас есть. Но Вы не делаете ничего из того, что Вам на самом деле хочется. Всю ответственность за изменения в Вашей жизни Вы перекладываете на Вашего отца. Вы ждете от него, что он перестанет, промолчит, исчезнет.... Вы ничего не предпринимаете, просто потому, что в душе по-прежнему нуждаетесь в нем. В том отце, который не додал Вам внимания, чувства ценности, защиты. Вы зависли в режиме ожидания всего этого... Без этого "папиного багажа" двигаться самостоятельно по жизни очень страшно. Правда? 

Ну нет ничего этого у Вашего папы сейчас для Вас. Попытайтесь это заметить и принять. Ему, очевидно, тоже в детстве не досталось ни внимания, ни поддержки. Вы же сами тоже не можете перепрыгнуть сейчас выше головы.  Разве не так? И папа Ваш не может. 

Не папу принять с его оскорблениями, а то, что стратегия ждать и требовать от отца быть отцом идеальным или незаметным - проигрышная. Свой собственный Рай Вам придется огранизовать самостоятельно. А с другой стороны, когда люди честно, признавая, что им страшено это делать, но все равно выражают свои чувства, объясняя при этом, что за ними стоит, дело всегда сдвигается с "мертвой точки". Вот в этом, прежде всего, и заключается Ваша ответственность, Лана. Признать свою слабость и позволить себе быть в этом сильной. 

Лана

Но я не хочу испытывать эти чувства во время беременности

Чувства - это целенаправленная энергия, рожденная из сильной потребности, нужды. И пока нужда не будет удовлетворена, чувство будет работать. Контролировать чувства, значит тратить энергию на удержание впустую. Все равно прорвет, только в неадекватном виде, а решения проблемы не будет. Энергию чувств нужно тратить на конкретные действия по измнению своей ситуации.

Например, чтобы выйти на разговор с отцом, чтобы прояснить границы, чтобы он был в курсе, что Вам нравится, не нравится, что полезно, что вредно, что запрещено. Или на то, чтобы эту энергию направить не на отца, которого менять бесполезно, а на мужа. Дело касается семейного счастья, здоровья и воспитания детей не завтра, не через год, а сейчас. Почему Ваш муж не решает эту пробелему? Может злость Ваша была бы более полезна в сторону мужа? Поднатужить селенки, да снять квартирку, раз он скоро будет работать. Или на крайний случай отделиться от родителей полностью: свой холодильник, своя плата за квартиту. Так легче будет проводить и психологическую границу. 

Что касается чувств при беременности, то попробуйте заметить, как много энергии у Вас уходит на сопротивление этим чувствам. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. Выйдут эмоции - освободится энергия для рациональных действий, любви к себе, детям, мужу. Позволить себе быть эмоциональной, выражать ярость, злость, отвращение, горе, обиду - нормально для любого человека и обязательно для беременной женщины. Просто не уходите в аффект, умейте вовремя остановится, чтобы в запале не растратить всю себя на эмоции. 

Лана

Как мне быть???

Перестать думать как жертва. Вести себя как жертва. Нет людей, у которых бы не было проблем с отношениями, у которых бы не было ограничений в жизни. Все зависит от восприятия себя в ситуациях. Быть жертвой - это привычка. Вы не можете изменить отца, прямо сейчас купить квартиру, стать взрослой до такой степени, что не будете бояться жизни. Признайте этот факт и отпустите. Простите себя за это. И начните с малого. С разговора с отцом о Ваших отношениях. С того, что результат этого разговора может быть разным и к этому надо быть готовым. С разговора с мужем. С рискованных шагов по изменению жизненной ситуации. 

Только разворачиваясь лицом к своему страху, преодолевая страх перед неизвесным, страх столкнуться с агрессивностью близких, страх перед своими чувствами, перед своей собственной ранимостью, Вы можете сами поменять многое. Никакого вреда ни Вам, ни ребенку не будет, если Вы будете такой. Вред случается не от переживаний страхов, злости, обиды, стыда или вины. А от удерживания этих переживаний. 

Все, о чем, я здесь писала, не легко осознать и осуществить без психологической поддержки. И если есть возможность опереться на психолога, используйте ее. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте Лана,

К сожалению последствия такого отношения к детям и в правду бывают тяжелыми а для некоторых невозможным заводить личные отношения и семью, в вашем случай конечно лучше постараться отделиться, вы прекрасно понимаете какой ждет результат подобного воспитания, используйте свое детство как школу, и не повторяйте те же ошибки, постарайтесь уберечь своих детей от этого.

С уважением,

Данияр