Отпуск не вместе

Уважаемая Оксана!

Нашу жизнь часто определяют родительские установки: «В жизни надо много трудиться, отдых - перемена деятельности. Зачем зря тратить деньги на поездки, есть же дача!» эти установки достаточно жесткие, они не позволяют человеку пробовать иные способы поведения. Я знаю много пар, имеющих подобные трудности. Некоторые пары проводят отпуск вместе, договариваясь: «Мы поедем на 2 недели на море, а потом 2 недели будем жить на даче». Другие договариваются проводить отпуск так, как нравится каждому. Само по себе раздельное проведение отпуска не может привести к разводу, но вот нежелание считаться с чувствами и потребностями друг друга, неумение договариваться вполне может довести до развода. Очень жаль, что ваша свекровь не хочет принимать вас такой, какая вы есть, с вашими вкусами, взглядами. Сегодняшняя жизнь очень отличается от прежней, появилось много возможностей, а люди прежнего поколения по привычке работают на даче, убеждая себя, что так должны жить все. Кто так не живет, лентяй и недостойный человек. Я тоже очень люблю проводить время на море, а не на даче. Ваша свекровь лишает себя и своего сына удовольствия от путешествий, иного времяпровождения, получения нового опыта. А ваш ребенок будет иметь опыт: и путешествие к морю и дачная жизнь, он сможет выбирать, как проводить свободное время. Думаю, вам стоит с уважением относиться к желанию мужа проводить время на даче, просить его составить вам кампанию в поездке на море: «Я чувствую себя одиноко без тебя. Прошу, давай поедем вместе на море, этим ты доставишь мне удовольствие». Если муж откажется, помните, он имеет на это право, не стоит обижаться, примите его таким, каков он есть.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Оксана, некоторые пары могут проводить отпуск раздельно, и это нормально, если при этом партнёры умеют договариваться между собой и никто не чувствует себя обиженным. То есть - проблема не в отпуске, а в построении коммуникации. Если своими силами прийти к мирному соглашению не получается, то пишите, поможем "разрулить" этот вопрос! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Оксана, здравствуйте!

Каждый из нас уникален и это вполне нормально иметь свои, индивидуальные предпочтения. Семья - это постоянный диалог и общие решения, которые приемлемы обеим сторонам.

В Вашем письме слышиться одиночестно и нотки грусти, потерянности. Можно лишь представить как Вы себя чувствуете, когда Вас окружают семьи, а Вы одна с ребенком, не такая как все.

 Стоит отдать должное, что некоторые пары находят консенсус и отдыхают отдельно, так как их желания координально противоположны. Здесь важным критерием являюся чувства - если супруги счастливы, не чувствуют себя одинокими, могут радоваться и своим отпуском  и порадовваться за супруга(-у), который(-ая) отлично проводит время - это здорово.Кратковременная разлука как раз дает возможность соскучиться  и по возвращению с новой силой войти в отношения. Однако Вы на отдыхе чуствуете себя одиноко, чувствуете себя выделяющейся из толпы.

Оксана, как давно Вас стало посещеть чувство одиночества? Оно проявляется только на отдыхе или и в каждодневной жизни тоже? Чувствуете ли Вы себя счастливой на отдыхе? Скучаете ли по мужу? Довольны ли в целом своими отношениями в браке и с какие чувства Вы испытываете говоря о своем браке, супруге?  Немало вопросов возникает, не правда-ли?

Оксана, попробуйте сами себе честно на них ответить, тогда, возможно, вы найдете ответ на свой главный вопрос. Если не получается справиться самой, если есть желание разобраться в себе и своих отношениях с мужем - обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Вы не придумываете, вы действительно чувствуете обиду и несправедливость. Отношения со свекровью не наладились, конфликту неразрешенному 10 лет. Такие неразрешенные конфликты откладываются как камушки глубоко в душе. Практически для них и существует профессия психолога. Эти камушки незавершенными гештальтами называются и с психологом вместе завершаются. Самому человеку в одиночку это сделать почти нереально, потому-что формируются камушки в контакте и рассасываться тоже должны в контакте. Человек существо социальное.  Когда вы ездите на дачу, сам факт актуализирует конфликт со свекровью, камушек выкатывается наружу и работа на даче ощущается как повинность, не только потому-что вы любите море, хотя и поэтому тоже. Мужу сложно оторваться, сепарироваться от матери, он боится ее обидеть, хотя это глупо. Поездка на море и была бы для него психологическая сепарация от матери и символическим принятием вас. Но он этого не делает и вам грустно.

Хотя, да, многие пары делают что-то раздельно и это нормально. Но вы же хотели понять от чего грустите и не придумали ли. Так вот, вы не придумали, у вас есть основания на грусть. А вот снять это состояние можно одной двумя сессиями по работе с воображением.

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Здравствуйте, Оксана! У вас с мужем разные представления об отдыхе, каждый хочет выиграть в споре. А может просто уже сформировалась привычка отдыхать, как хочет. Зачем же менять то, что уже стало нормой. Вы не соглашаетесь с его мнением, и не хотите ездить на дачу. Ваш супруг тоже занимается тем, что нравится. Каждый из вас получает удовольствие от того, что делает. Не думаю, что это повод для развода. Не всегда семейные пары отдыхают вместе, по разным причинам. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!

Оксана

Может ли это стать причиной нашего развода или я просто придумываю проблему.

Оксана - "раздельный отдых - не повод для развода".

Есть немалое количество семей, которые как раз так и отдыхают. 

Скорее всего для вас ситуация столь болезненна из-за поведения вашей свекрови. Конечно же её поведение, её отношение к вам - оскорбительное. Но чтобы обида не разъедала вас изнутри, можно походить хотя бы на несколько консультаций и обо всём поговорить, "разложить всё по полочкам".

Тогда будет понятнее - есть ли реальные поводы для того, чтобы думать о разводе (некоторые мучаются вместе лишь для того, чтобы создавать для ребёнка видимость жизни в семье с обоими родителями - и когда ребёнок подрастает такие пары распадаются) - или же можно и ещё не поздно нормализовать ваши отношения с мужем и находить здравые компромиссы.

Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте! 

Я это вижу так:

Оксана

Я с ними не езжу,

Оксана

Сейчас бываю на этой даче только из за сына

Прекрасное решение, чтобы не обострять атмосферу. Я бы сказал гибкое. Не ездить на дачу. 
Раз мужа увлекает работа на даче, так же можете отнестись к этому гибко с пониманием.

Вам нравится море и я так понял, муж не против, что вы выезжаете  туда с сыном. Понятно, хотелось бы иметь сплоченный семейный отдых, но ему ближе огород. 

Если именно на теме "отдыха" у вас в семье не возникает конфликтов, и в итоге разъезжаетесь каждый в свою атмосферу, я бы не усложнял у себя в мышлении. 

Наверняка у вас присутствует распространенная ошибка, Вы самостоятельно рисуете, и проецируете своё собственное "кино". Додумываете и добавляете красок в события которые возможно никогда не произойдут. Зачем? 

И сейчас задались вопросом о разводе. Попробуйте провести параллель и предположить, задается ли муж такими вопросами что то вроде такого - "Я выбираю дачу вместо моря, а может это привести к разводу...?" И вы улыбнётесь, конечно он не ведет таких внутренних диалогов. Он просто выбирает свой отдых.

Если на почве раздельного досуга у вас не возникает конфликтов и жестких разногласий, поблагодарите его, что у вас есть возможность без ссор и скандалов проводить отпуск в любимом месте. (Ну я бы точно так сделал.) 

Классная стратегия с свекровью, раз уж у вас взаимная антипатия -  четкие и жесткие границы   прекрасный выход.

Продолжайте предлагать отдых на море, - но не давите. Словами, настроением, обидами. Внутри семьи тоже должен быть выбор. И это круто, когда каждый из партнёр уважает выбор другого, на этом строится семейная гармония!

Желаю Вам теплого моря, и солнца. Мужа, которой так же как и Вы, - уважает ваш выбор! 
Добра вам! Обращайтесь. 

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.