Мне кажется, что я не люблю никого

Кратко о себе:девушка, 21 год, учусь на первом курсе психологии :)

Проблема:

Я любила. Очень сильно, но безответно. Мне нравилось любить. Нравилось добиваться (хотя это вроде должно нравиться парням?). Мы спали с этим человеком, я готовила ему кушать, жили чуть ли не вместе, фильмы, поездки на машине... В общем, всё круто, словно отношения. Но нет, меня не любят.

Затем парень заканчивает академию и обрывает контакты со всеми. И со мной. Я (верящая в сказки и вечную любовь) переезжаю отчасти за ним, но далеко не только. Учёбу бросила, потому что поняла, что ветеринария - не моё:) Город с морем хотелось, и всё такое. Здесь всё складывается замечательно и волшебно и сказочно. Сразу появляется любящий меня человек. Я чувствую, что страдаю по прошлому (и хочу страдать), и чувствую, что отношения мне сейчас не нужны, нужен отдых. но я слабая и люблю объятия и... мило, когда любят. И соглашаюсь на отношения. Но в них мне некомфортно. Человек хороший, но первый раз при его прикосновениях я пустилась в слёзы. И потом пару раз были слёзы из-за какой-то мелочи. Не обидной, не что-то ещё. Просто внутренний дискомфорт. Но иногда я как будто чувствовала любовь. И благодарность. Но вот. Я решилась расстаться. Справляюсь с трудом, общаюсь, пока ещё позволяю обнимать. Однако снова удалось начать общение с тем парнем, которого любила я. Он зовёт в гости с ночёвкой. Парень, который любит меня, тоже не против переспать. Мне хочется физической близости, поэтому отказывать обоим не хочу, и рассудила, что лучше спать не с тем, кто меня любит. (По нескольким причинам).

Но мне кажется, что я не люблю никого. И даже того, кого любила. Меня к нему тянет. Тянет к прежним ощущениям. Но любовь... Мне очень ломают мозг мысли о том, что надеялась и верила, когда любила... А теперь то же испытывает другой человек ко мне. И если я верю в хэппи энды, то как бы тот, кто любит меня, в конечном счёте будет со мной. Ну а для меня хэппи энд (был?) - чтобы тот, кого я любила, был со мной. Общего хэппи энда никак не Получается. Паззл не собирается. А это мешает мне верить, как раньше. А я хочу. Любить, верить,надеяться, быть доброй, тёплой и живой. Но сложно теперь воспринимать любовь как "движущую силу добра", потому что ощущение, что любить - эгоистично. (Любят для себя, это приятно себе, а тот, кого любят, тому может быть и приятно, и больно). Да и.. Начиталась, насмотрелась про нездоровые отношения, про то, как маниакально люди могут держать друг друга... И теперь. Сильная любовь как в индийских сериалах меня не вдохновляет, а пугает...

Хочется понять, что вообще такое любовь. И вот когда я любила раньше, с чего я взяла, что именно любила? (А я раньше чётко разграничивала симпатию, влюблённость и любовь... Но есть же ещё привязанность, привычка...) Мне очень сложно как-то конкретизировать всю эту ситуацию. Поэтому надеюсь, что я описала всё относительно понятно. Вопрос в том, что такое любовь, как вернуться к себе светлой. И верить, что это есть хорошо. (Мне это нужно, потому что без этого мне больно.)

А если решу как-нибудь на консультацию - расскажу про то, как дойти от эйфории до тревоги и лёгкого депрессивного состояния)) и про замкнутость в общении с родственниками)) но это уже другие темы)