Не знаю, что со мной происходит и что мне с этим делать

Заранее извиняюсь за маленькие буквы.

когда мои родители расстались(мне было пять, я это прекрасно помню. было больно морально), то я осталась с матерью. она часто била меня потому что я никак не могла сосредоточиться(уходила в себя, когда делала уроки, потом это стало происходить ещё больше и больше). в итоге она часто на меня кричала, била, говорила что-то неприятное и искала себе партнера на жизнь(возможно чтобы мне помочь или ещё что-то), хотя мне тогда нужно было лишь ее общение со мной и помощь.

вообщем в детстве(возрасте 8 лет) пережила довольно стрессовую ситуацию для ребёнка. спустя несколько лет (когда мне было 14), выяснила, что у меня есть некоторые симптомы ПТСР(панические атаки, триггеры и тд.).

мать таскала меня к психологу, но особо это не помогло. он просто меня спрашивал о том, что произошло раз за разом. все ещё помню его кабинет и раскраску, которую он мне дал.

в итоге через несколько месяцев все как будто забыли про эту ситуацию и типо поставили табу на эту тему. это было очень странно для меня, потому что сама заговорить я не решалась, ибо и мать тут тоже повлияла.

родственники со стороны матери, так же как и она часто ссорились. бабушка любительница говорить о том, что дети со всяких программ такие умные и талантливые, вот почему ты у нас не такая(в шутку, но неприятненько, знаете ли). а ещё она часто любила спрашивать про отца, хотя я каждый раз говорила ей, что не хочу говорить на эту тему и лишь отмахивалась краткими ответами «не видела его».

мать грубо говоря после развода забила на меня, так что когда на неё вдруг находит и она решает проявить свою материнскую заботу я лишь раздражаюсь и не понимаю зачем это и как это.

потом в возрасте тоже 14 лет пережила то, что от меня ушли все мои близкие друзья друг за другом. я тогда попала в больницу, было под конец учебного года. так как у меня накопились долги, ибо три недели в больнице это вам не шутки, у меня не было времени (ей богу, несколько дней оставалось до конца четверти) на разборки с ситуациями с моими уже бывшими друзьями. чуть позже начала заниматься самоповреждением.

лето было ужасным, проводила его в одиночестве была бессонница, могла не спать. чуть позже появились слуховые галлюцинации, было страшно, в придачу я ещё и темноты боюсь(на даче на втором этаже жила).

начала загружать себя делами, чтобы так сказать убежать от проблем. вроде стало легче, лето закончилось. я пыталась найти с кем-то контакт, но в итоге все было не слишком хорошо, нашла одного человека(точнее он был), она заметила мое странное поведение и стала спрашивать мол что такое. я не особо хотела тогда констатировать с людьми, в принципе так же как и разговаривать или выходить куда-либо. ну объяснила ей кратко, сложно все дела. в итоге наши отношения закончились тем же летом на плачевной ноте из-за того, что она часто говорила мне, что я загоняюсь из-за фигни, ссоры с мамой естественны, а мои проблемы не проблемы и все фигня. я рассказала ей о ситуации с отцом, матери, друзьях и все такое, но в итоге лишь услышала вновь, что все фигня и можно через это пройти. так что я лишь зря загоняюсь, это сильно повлияло ещё и из-за того, что мои родственники не зная про друзей и тд, говорили мне так же. и бывшие друзья тоже. они не знают, что решили покинуть меня в след друг за другом.

говорили, что все подростки проходят через это. от не умирают же.

в новом учебном году было сложно, меня съедались чужие взгляды(как мне казалось), началось ещё более жуткая паранойя и все подобное.

новый год я проводила с паническими атаками, потому что меня кидало из одной истерики в другую. я просто не могла как-то более и менее адекватно соображать. в итоге тогда я должна была ехать в поездку в питер с некоторыми моими одноклассниками и сестрой(двоюродной). я сделала для себя выбор, сказала себе, что мол, если в этой поездке ничего не поменяется и я ничего не поменяю, то наложу на себя руки.

в итоге поездка пробежалась к концу, а ничего так и не менялось. но о боже, произошло чудо и я познакомилась с человеком, который вытащил меня из всего этого. ее ситуация не лучше, она может пропасть на несколько месяцев(как это происходит сейчас), потому что кое-какие проблемы. это выматывает меня, довольно сложно.

ну как можно понять, она пропала и сейчас. мое состояние вновь ухудшилось, потому что много чего происходит. за последнии пару месяцев я словила две атаки панические(с учетом того, что за всю жизнь у меня была всего одна (не считая этих двух).

вообщем жестоко внушила (считаю, что так и есть), что у меня нет проблем и это обычная фигня. так что пройдёт со временем (хотя не особо проходит). это вводит меня в смутные заблуждения, ведь вроде бы это не нормально и это никак не проходит, но вроде бы у меня нет проблем, ведь я не могу иметь например ту же депрессию, ведь я могу быть счастливой и смеяться иногда.

вообщем на данный момент обращаюсь с вопросом о том, что стоит делать, на что похожи мои симптомы и все прочее.

у меня бывают визуальные(часто, но не пугающе и секундные), слуховые и тактильные(довольно часто) галлюцинации. на протяжении нескольких месяцев я находилась в подавленном состоянии, еле как вставала с кровати и не видела особого смысла и все такое, потом у меня появилось хорошее состояние, приподнятое и все дела. у меня сейчас жизнь проходит в этапах мол, мне может быть очень весело, что аж прям прю во все горло, а на следующий день я просто хочу целыми днями смотреть на стены и ничего не делать. лежать, лежать, лежать и только спать. есть рефлексы из-за того, что била мать(закрываю глаза, когда летит мяч и все подобное), часто ухожу просто в себя, моя концентрация довольно фиговая(иногда может быть гораздо хуже и я просто не могу сосредоточиться и ухожу в себя раз за разом), мать заметила, что иногда у меня могут появляться странные мысли и идеи. так же бывают какие-то резкие побуждения например начать вести свой блог, записывать видео и могу начать это делать, но через несколько дней это желание отпадает и я забываю про это. довольно вспыльчивая, даже очень. паранойя, загоняюсь, если кто-то на меня смотрит(не показываю этого), не особо отношусь к симпатией к мужчинам(точнее отношусь нейтрально, могу общаться и все такое, но вот например сесть в автобусе, нет спасибо. лучше постою или отдельно сяду). ну и панические атаки, последняя была на нервной почве и на протяжении получаса не могла успокоится никак(спасибо матери, помогла схватить ее).

(возможно сейчас это не все, просто все, что я могла вспомнить именно сейчас).

у слову, если зайдёт разговор о хобби, которые тип должны помогать мне со всем этим и так далее. вообщем я пишу небольшие рассказы(слышали о книге фанфиков?) мне это нравится. ещё люблю слушать музыку, она помогает мне и читаю книги(стараюсь находить свободное время), я часто, когда в ужасном или раздражённом состоянии, то украшаю стены своей комнаты, пишу что-то или рисую. и рисую. это пять основных, которые могут мне помочь(не всегда).

напомню свой вопрос: «на что это все может быть похоже (по симптомам) и что мне с этим делать.