Как будто чёрная полоса в нашей жизни

Добрый день, Екатерина. Вы пишите:

Екатерина

меня ничего не держит в этих отношениях , только то что семья и хочется сохранить её и все

- но совсем не ясно, что вы хотите сохранить, тем более, если партнер высказал свое намерение расстаться. Очень часто в таких неравновесных отношениях удерживает особенность личности, которая называется "созависимость" - поэтому предлагаю вам провести самодиагностику - пройти тесты https://www.all-psy.com/note/detail/6350 - если такая особенность у вас есть, то, возможно, что сначала лучше работать с психологом, прежде, чем принять решение, потому что очень часто решение о расставании меняется тут же из-за чувства вины и страха оставаться одной. Более того, если есть эта особенность личности - то очень часто отношения с новым партнером повторяют предыдущие. Подробнее о таких историях вы можете прочесть в книгах Валентина Москаленко "Когда любви слишком много", Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Екатерина, здравствуйте!Спасибо за письмо. 

На сколько слышно из Вашего письма Ваш настоящий брак Вас тяготит и вызывает немало тяжелых чувств. Екатерина, что дает Вам Ваш брак, отношения с мужем? Это то счасье и тот человек, о котором Вы мечтали? Что конкретно Вам не дает уйти от человека, который не рзвивается и Вас унижает? Вы веритие в иллюзию красивой и счастливой семьи, где не важно кто и что чувствует, а важно, что есть "семья"? Чем Вы платите за свою неспособность разорвать эти отношения? Своими годами жизни? Силами? Упущенными возможностями? А может вы готовы запллатить большую цену и постараться сохранить семью? У вас есть для этого любовь, мотивация? Возникает немало вопросов, не так ли? Попробуйте честно на них ответить самой себе и принять решение. Если не получится сделать это самостоятельно - приглашаю на консультацию. Буду рада помочь!

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Екатерина, в Вашем письме есть противоречие - браке ничего не держит, но Вы продолжаете оставаться с тем, кто Вас унижает. Соберитесь с мыслями и подумайте, что мешает Вам уйти. Возможно, это страх одиночества, боязнь быть невостребованной после. Если на будете испытывать сложности на этапе поиска причины, или решения проблемы, то приходите, готовы помочь! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Екатерина

он имеет наглость сказать что я обезьяна , чурка .

Такие отношения даже я бы сказал что "бессмысленно" (в длительной перспективе) пытаться сохранить. Чем больше вы будете вместе - тем больше страданий вас ждёт.

Екатерина

проблема во мне я ни могу расставаться первая , как -то перебороть себя и решить что все надо уходить . ( меня ничего не держит в этих отношениях , только то что семья и хочется сохранить её и все ) . Спасибо вам за ответ.

Вам необходима поддержка, которую я мог бы вам дать в рамках психотерапии, если у вас будет ощущение стабильности - вы сможете наиболее экологичным образом постепенно завершить эти отношения.

Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Екатерина! Похоже у вас есть идея, что нужно непременно сохранять семью даже если ничего нет, между мужем и женой. Возможно вы это слышали от своих родителей, близких людей. Может- это пример ваших родителей так влияет на вашу жизнь. Только это убеждение не даёт вам свободы выбора, сковывает вас по рукам, и вы сами себе запрещаете быть счастливой. Попробуйте ответить себе на вопрос: для чего вам такие жертвы? Какой бы вы совет дали своей сестре, подруге,  если бы она находилась в таком положении. Семья строиться на любви, уважении, доверии друг другу. Если ваш муж относится к вам без всякого уважения, то это поведение будет для него привычным. И с каждым разом буколькой ухудшатся. Поговорите с ним возможно не все потеряно. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!

Екатерина

как -то перебороть себя и решить что все надо уходить

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашим молодым человеком. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с молодым человеком. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Если вы для себя примите решение "уйти безболезненно" для вашей психики, рекомендую 1-2 консультации, можно по скайпу, чтобы "психологически" завершить отношения, и начать новую жизнь!

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Екатерина, добрый день,

Похоже, что с вами играет плохую игру ваша картина мира и ваши ценности.

У вас есть установка на то, чтобы сохранять семью, так как семья для вас - это ценность.

Но семья - это не штамп в паспорте и формальные договоренности - это прежде всего готовность к реализации общих планов и отстаивание общих ценностей. Ну и конечно - любовь.

В этих отношениях не просматривается любви, нет общих целей, и судя по всему ваши ценности не совпадают. Кроме того, ваш муж оскорбляет не только вас, но и вашу национальность, ваших родственников. Так что сейчас можно сделать вывод, что никакой семьи у вас нет, так что и разрушать вам по сути нечего.

Тратя время и свою жизнь на проживание с этим человеком, вы тем самым закрываете для себя возможность создать реальную семью. Боюсь, что по иронии судьбы именно ваши армянские корни призывают вас бережно относиться к семье. 

Причины страха разорвать отношения обычно коренятся в детстве. Например, если в девстве человек переживал ситуацию распада его семьи. Возможно, существуют какие-то другие причины. Может быть, кто-то в вашей семье потерял связи со своими родственниками и сильно переживал из-за этого. В общем, у каждого своя история и если есть задача избавиться от не очень конструктивных психологических установок, то стоит эту историю восстановить. Осознание неосознанных психологических установок уменьшает их силу и позволяет избавиться от их влияния.