Обман мужа

Здравствуйте, Марина!

Если рассматривать измену мужа, как предательство (что склонны делать многие женищны в нашей культуре), то тогда ситуация тупиковая и выход из неё только один - развод, ведь как можно дальше жить с предателем! Обычно женщины, даже прощая "предателя", потом всё равно тянут за собой шлейф обиды и своей униженности, втихаря мстят мужу, начинают относиться к нему жёстче и уделять ему меньше внимания. Как Вы понимаете, ничего хорошего из такого "прощения" в итоге не выходит. Если же смотреть на измену с другой точки зрения, то тут всё гораздо более оптимистично, а главное вариантов выбора намного больше. Я предлагаю Вам основанием для его измены считать не предательство, а тот факт, что он не удовлетворяет какие-то свои потребности с Вами. В этом факте нет ничего уничижительного или оскорбительного для Вас. Это жизнь, и каждый из нас стремится находить партнёров, которые как можно лучше удовлетворяют наши потребности. Если подойти к этой проблеме с такой точки зрения, то у Вас есть возможность сохранить и улучшить отношения, если Вы начнёте интересоваться у него тем, какие его потребности Вам пока не удаётся удовлетворить и почему. Но для этого нужно захотеть интересоваться своим партнёром и давать ему право на счастье и удовлетворение своих потребностей. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Марина.

Да, всё сложилось очень непросто в Вашей жизни...

Мне кажется, ключом к пониманию всего, что произошло, были вот эти последние строчки:

Вы пишете "я всегда все делала для нас...." - То есть Ваш муж ничего не делал для отношений, он только получал любовь, заботу, внимание, но не отдавал ничего взамен... 

Марина, в отношениях очень важен баланс, примерное равновесие между "давать" и "брать", а иначе, отношения не будут развиваться гармонично. Человек так устроен, что он больше ценит того человека , в которого он больше "вкладывает", сил, эмоций, любви... Отсюда такая сильная привязанность с Вашей стороны к мужу. Можно предположить, что Вы , Марина, умеете отдавать, но не умеете брать, и тогда отношения становятся неравными, это больше похоже на отношения мамы и ребенка, когда мама отдает ребенку много больше того, что она получает от него взамен...

Дальше Вы пишете "а он все время меня обманывал.....первые полгода! с его бывшей....я тогда его простила.....наверно сделала самую большую ошибку в своей жизни! потом прощала его какие то мелкие обманы и недоговорки.... я его любила! и сейчас люблю.....и мне ужасно больно! "

Марина, Вы всегда его прощали... Но в семейной жизни есть вещи, которые нельзя просто прощать, есть рамки и правила, их нужно соблюдать. Получилось так, что Вы сами дали мужу слишком много свободы и прощения, ему всё сходило с рук. И он избаловался, как ребенок... Забыл про свои обязанности защищать жену, заботиться о ней...

Получается, что Вы жили какой-то иллюзией:  "я последнее время все ждала....ну когда же он наконец подойдет и поговорит со мной! скажет что...любит ...изменится! все будет хорошо...я дала ему свободу! не доставала его вопросами и расспросами....думала может одумается!!! ....а он вот как со мной поступил......."

Быть может, нужно было что-то делать с этим, не доводя отношения до крайности...

Поните, что отношения всегда строят два человека. И один может делать только то, что допускает для него другой, и не более.

Поэтому так важно сейчас Вам разобраться прежде всего, в себе, в своих убеждениях о жизни, о семейных отношениях, в умении принимать, в самоуважении и нормальной женской гордости.

Обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Елена Вокуленко.

Здравствуйте, Марина! Я не сомневаюсь в том, что Вы хотели и делали все лучшее для мужа и Ваших отношений. Но вопрос в том, того ли хотел Ваш муж? Ведь если он начал отношения с другой женщиной, значит, что-то его не устраивало в ваших. Обратите внимание: муж стал какой-то раздражительный. А теперь подумайте, когда Вы становитесь раздражительной? Когда Вас что-то не устраивает, когда другой человек делает что-то, что не нравится Вам. Соответственно, и ему что-то не нравилось, что-то не устраивало. Вот он идет туда,где можно  получить желаемое . Идет к другой девушке, при этом обманывая и ее тоже. Это говорит о том, что по сути с Вами он расстаться не готов, с ней -тоже. Отсюда такое положение. Никто не исключает его вины, свои 50% ответственности за свое поведение он должен взять. Речь идет о Вас - Вас это волнует.При этом Вы его прощали, любили, а теперь удивляетесь, почему он продолжает так поступать. Если он сам не идет разговор - вызовите его сами. Мужчины редко сами проявляют инициативу в таких вопросах, т.к. испытывают вину и другие некомфортные чувства. Поэтому если Вам важно сохранить брак, желательно поговорить друг с другом, выяснить, какие потребности удовлетворялись в браке, какие - нет и выстраивать новые стратегии поведения. Желательно это делать вместе с психологом. Удачи Вам!

Здравствуйте Марина.

Сейчас в вашем письме чувствуется  боль, растерянность,  обида, наверняка не очень хочется верить что все это произошло с вами и в вашей семье. Чтобы полноценно жить дальше и принять решение как поступить в данной ситуации надо проработать эти эмоции. Можете попробовать сами, но лучше обратится к  специалисту. Как это делается? Самый простой способ рассказать (психологу в Павлодаре, близкому человеку, подруге, зеркалу) вслух все что наболело, при этом практически после каждой фразы не забывайте отмечать и проговаривать что вы чувствуете вспоминая и говоря от этом, кроме того это может быть письмо себе с рассказом о своих чувствах, письмо мужу. Идет это работа до тех пор пока рассказ о измене и всем остальном что было между вами не будет вызывать слез, мучительных ощущений, пока это не станет простой констатацией факта "произошла такая ситуация", только тогда можно перейти к "что делать дальше".

 Лучше на это время на самом деле расстатся и пожить отдельно, но это решить вы должны вместе. Попробуйте вызвать на откровенный разговор без криков и скандалов, обсудить вашу семейную ситуацию, узнайте в чем он видит причину своих метений между вами и другими девушками, он до сих пор не выбрал с кем он хочет быть, или реализацию своей  "идеальной девушки" он видит в нескольких сразу. Предложите ему наконец сделать выбор. Подобный разговор лучше повести у семейного психолога чтобы не срыватся на рядовой скандал.

  И помните что вы молодая женщина и вы достойны счастья. Вы никому ничего не должны, и тем более дарить всю себя ничего не получая взамен, (семейные отношения это всегда баланс между "дарить и получать", если происходит по другому то можно сказать что там нет никаких отношений, есть лишь иллюзия). Горе по утраченной любви переживается тяжело, но если работать даже с теми упражнениями которые я написала -  то не дольше 6 месяцев, и с каждым днем будет все легче. Гораздо лучше чем всю жизнь тащить ярмо в виде раздраженного супруга который сам не знает хочет он быть с вами или с соседкой. А дальше у вас есть все шансы встретить настоящего принца и быть счастливой и любимой. Если же после разговора муж возьмет на себя смелость принять решение и начать что-то делать чтобы удержать вас рядом и сделать ваш брак счастливым - значит вы уже нашли своего принца.

 В любом случае любите себя, счастья вам.