Добрый день. С мужем сейчас на грани развода. Больше инициатор я. Не очень понимаю поведения мужа. Когда мы живём как соседи, потому что когда мы ругаемся и он кричит, предъявляет претензии , я просто ухожу в себя, с мыслью - “ну не устраиваю я, найди себе другую “и общаюсь с ним только на бытовые темы и детей, так вот,в таком случае, он начинает говорить, что так нельзя жить, что я жестокая и не помогаю ему, что он устал один справляться с проблемами на работе, что ему нужна поддержка, как других любят, даже алкоголиков и борятся за них, а я отвернулась от него и тд. Как только я выхожу из своей пещеры с мыслями-"да так нельзя, мы семья", начинаю как то проявлять внимание, стараюсь приготовить, что он любит, обнять, он отталкивает, кричит, припоминает все, и говорит, что мне от тебя ничего не нужно, все кончено, ты никогда не будешь нормальной, всегда злой будешь, я не верю в тебя и пр. Я опять отдаляюсь (, конечно готовлю на него тоже, убираю, я пока сижу дома с ребёнком), то он какое-то время не пристает, потом опять начинает ту же песню, какая я плохая и равнодушная, как я могу так спокойно жить когда он совсем устал и загнал себя. Он часто стонет,особенно утром причём очень громко ( я сплю в другой комнате с детьми) хватается за сердце, может упасть на пол.,что ему плохо, очень сильный кашель курильщика. Всё это с открытой дверью. когда я подхожу и спрашиваю что и чем помочь, обнимаю, он отталкивает, говорит уходи, отстань от меня, что я подхожу как робот просто, а ему так не надо. Если не подхожу, то может сам зайти в комнату, разбудить и сказать - какая же ты равнодушная и дальше мат... То есть он явно привлекает внимание, но при этом отталкивает . Такое ощущение, что ему хочется, чтоб я за ним побегала, он бы на меня также кричал, отталкивал, а я б его все равно добивалась что ли. Я вижу что он и правда устал, запутался, на работе тянутся проблемы, не отрицаю, что действительно бывает плохо, он много курит,от этого очень сильный кашель, может выпить, и с сердцем нелады и правда, наверное. Выглядит он не очень. Но при этом никуда не идёт, к врачу, курить не бросает. И меня обвиняет в равнодушии. Если пытаюсь ему сделать завтрак утром, проводить на работу, то кричит - мне не нужны твои подачки, подобие любви. Если не делаю этого, то опять же слышу-тебе лишь бы поспать утром, тебе все равно на меня.. Он все время ждёт и требует от меня проявления сильных эмоций к нему, ему все кажется что я делаю для галочки, а не потому что люблю . Я уже сама сомневаюсь, может и правда для галочки.. вечно приводит пример жён которые борятся за мужей алкашей, караулят, чтоб они не напились, бутылки отнимают , а я вот такая равнодушная просто говорю - не надо, пожалуйста, пить. И все. А я, всегда считала, что это выбор каждого, да и к тому же если я так начинаю делать, как то более активно вмешиваться, то вызываю агрессию в нем. Ещё заметила, что он бесится если я куда хожу гулять, типа ему плохо, а я развлекаюсь, вот даже пример, он в воскресенье работаеи дома, я иду с детьми гулять в парк (предварительно оставив обед), так вот он обижается, как я так могу спокойно гулять, веселится, когла ему там плохо, он не может работать, сидит один,я его не поддерживаю. Я тоже должна сидеть дома, но не просто, а крутится вокруг него. А я не знаю как поддерживать. Всё не так. Таких сильных эмоций я не умею появлять, как он ждёт, наверное, я не хочу за ним бегать как мальчик за капризной студенткой, во мне это только вызывает презрение. Тем более после его постоянных криков, оскорблений, обид мне в общем то и обнимать не хочется, а уж более сильных чувств и подавно нет . Помогите понять поведение мужа. У меня такое ощущение, что сейчас в нашей семье я мужчина, а он - женщина. Нет, он работает, пытается обеспечить. Но в эмоциональном плане,он прям ранимый, очень всегда эмоционально описывает свое состоянии, эпично,истеричный. Мне приходится быть более сдержанной, иначе вобще кошмар будет, я не умею так описывать свои эмоции как он, обычно я ограничиваюсь несколькими фразами, ненавижу разборки, по мне лучше, помирится и не вспоминать, он же, наоборот любит размусолить. От этого ему кажется, что я равнодушная и мне лишь бы было спокойно. Обычно в семьях, наоборот, мне кажется. От этого не могу на него смотреть как на мужчину.хотя раньше до рождения детей было наоборот, я больше капризничала, он был сдержанней мирился чаще первый
Помогите разобраться с поведением мужа. что ему нужно?
Катерина, в вашей паре есть проблемы с коммуникацией, вы "говорите на разных языках". Видимо, в ваших родительских семьях было принято по-разному подходить к решению конфликтов, что и привело к таким затяжным ссорам сейчас. Тем не менее, проблема решаемая, но только опытным путем и лучше в парной консультации вместе с мужем. Пишите, мы можем и готовы Вам помочь!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Хохлатова Евгения Юрьевна
Хохлатова Евгения Юрьевна
Катерина, можно попробовать парную терапию, но мне кажется он откажется, потому-что хочет и требует, чтобы вы были ему как мама, во всем устраивали, он не видит в вас - вас. Если согласится, это прекрасный шанс, но то, что вы описали похоже на то, что ему будет очень тяжело принять. Также можно начать вам с личной психотерапии, чтобы вы не сомневались в том, что происходит и уверенно реагировали одни и тем же образом, не впадали в вину после злости. И совсем редко бывает, когда мужчины идут все же в терапию, чаще им труднее, чем женщинам идти в зрелость через консультирование. Развод для женщины иногда тоже хороший вариант. Обращайтесь, если готовы разбираться с любого ракурса. Оставлять этот вопрос без участия психолога, я вам не рекомендую, перемены в этом случае стремятся к нулю.
Войтехович Оксана
Войтехович Оксана
Катерина, здравствуйте! Спасибо за Ваше письмо.
В нем слышится немало чувств, потерянности. А есть ли в Вашей семье любовь? По тому, что Вы написали, чувствуется, что Ваш муж сам не знает чего он хочет (и от Вас, и от жизни) и очень активно Вами манипулирует, иногда ведет себя "как маленький капризный мальчик". С манипуляторами сложно разобраться за короткое время, а так же для этого необходимо немало сил, терпения. Наивно было бы думать, что Вы сможете его поменять. Все что в Ваших силах - это позаботиться о себе в первую очередь и о своих детях, ведь они видят "наглядный пример" какой должна быть семя. Вы хотите аналогичной участи своим детям?
Катерина, что Вы чувствуете к этому человеку? Что получаете в этих отношениях? Готовы ли продолжать так жить дальше, плыть по течению или готовы взять ситуацию в свои руки? Это именно те отношения о которых Вы мечтали и которые Вы заслужили? Здесь возникает немало вопросов, ответив честно на них самой себе вы сможете увидеть путь что делать дальше.
Если одной справиться не получается, Вы чего-то боитесь, не уверенны в себе, не знаете что делать - рекомендую обратиться за психологической помощью.
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Катерина
Такое ощущение, что ему хочется, чтоб я за ним побегала, он бы на меня также кричал, отталкивал, а я б его все равно добивалась что ли.
Катерина, непонятно, кто из вас в вашей семье "девушка" - а кто - "крепкое мужское плечо"...
Точнее говоря - рисующаяся по вашему рассказу картинка не соответствует реальному полу супругов в вашей паре...
Катерина
вечно приводит пример жён которые борятся за мужей алкашей, караулят, чтоб они не напились, бутылки отнимают , а я вот такая равнодушная просто говорю - не надо, пожалуйста, пить. И все. А я, всегда считала, что это выбор каждого, да и к тому же если я так начинаю делать, как то более активно вмешиваться, то вызываю агрессию в нем.
Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ включаться в подобную "игру". Потенциальный "алкоголик" - только и ждёт - "как бы его кто-то начал спасать". Почитайте в интернете про "Треугольник Карпмана":
https://ru.wikipedia.org/wiki/Треугольник_Карпмана
https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/treugolnik-karpmana-obyasnyaet-pochemu-tak-mnogo-lyudej-neschastlivy-vmeste-1694315/
Также рекомендую вам почитать у меня на сайте хорошую книгу про так называемые созависимые отношения - судя по всему ваш муж хочет вас в них втянуть:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti
Остерегайтесь такого сценария, как правило в него попадают люди, в чьих родительских семьях у кого-то из родителей были проблемы с зависимостями.
Берегите себя и свои нервы, не включайтесь в "игры"!
Надеюсь, что эти рекомендации помогут вам не потерять себя окончательно!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Катерина
вечно приводит пример жён которые борятся за мужей алкашей, караулят, чтоб они не напились, бутылки отнимают , а я вот такая равнодушная просто говорю - не надо, пожалуйста, пить.
Сейчас вы находитесь в созависимых отношениях.
Для созависимых людей партнёр —Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение
Важно трезво признать иллюзию своей жизни до настоящего момента и принять ситуацию, принять то, что вы оправдывали чужие ожидания. Вели себя так, как привыкли. На автомате. Это сложная эмоциональная метаморфоза вынесет вас на новый качественный уровень взаимодействия с миром. Вы позволите себе быть собой, другим быть другими. Вы осознаете всю глубину ваших поисков и непреодолимое чувство внутреннего восторга, чувство свободы, свободы от себя. Вы вправе распоряжаться своим днём, вы вправе выражать себя, вы вправе осудить чьи-то поступки или искренне проявить сочувствие. Вы осознаете себя личностью, личностью-философом. Личностью, которая решает, что будет иметь доступ на ее территорию, а что останется за ее пределами.
Обращайтесь, можно по скайпу, если решите для себя выйти "психологически" из роли спасателя.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
