Как избавиться от властной матери?

Никита, проблема распространенная, такими случаями мы занимаемся, пишите! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Никита, для того, чтобы отпустить материнский комплекс внутри бить отца не поможет. Нужно погрузиться в терапию, это долго и не просто, но только терапевтические отношения могут помочь вызволить себя из психологического инцеста. Вам нужен сеттинг с четкими границами, работа в кабинете, один раз в неделю. Если готовы, обращайтесь. 

Здравствуйте, Никита. Избиение отца еще больше вас свяжет с вашей матерью. Потому что вас крепко держат с ней именно тяжелые, негативные чувства. Их станет еще больше. Вернее их интенсивность возрастет. 

Вам очень тяжело. Вы чувствуете себя рабом своей матери. И это рабство заключается в том, что вы вынуждены нести в себе ее безумие, бессилие, ярость, отчаяние и ненависть. В которую в нее вложили так же в детстве, как и в вас. Что бы отделиться от матери, почувствовать себя свободным, необходима длительная работа с психологом. Это годы. Но через эти годы работы вы станете "другим человеком", вы сможете выдерживать свою мать, и не заражаться ее состояниями. Вы сможете ее отпустить, вас перестанут трогать ее действия и слова. Потому что изменится образ матери у вас внутри, вы сможете операться на него. Вы почувствуете себя взрослым и самостоятельным. Потому что даже если реальной мамы рядом не будет, ее образ и чувства по отношению к ней, и ко всему что вам пришлось пережить - будут у вас внутри. И в ваших силах их изменить. Важно знать как, и это работа. Придется проходить через все чувства, от которых вы ходите освободиться. Проживать их осознанно, понимать причины и т.д. Если решитесь на этот путь, буду рада вам помочь на индивидуальных консультациях.

И да, я научу вас технике, которая поможет вам при взаимодействии с матерью. Проверено уже многими клиентам - это работает.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Как избавиться от властной матери? ну как - связать руки, замотать в ковёр, положить в багажник машины, отвезти в лес и закопать - глубоко-глубоко! ))

А если серьёзно, то - проблема действительно очень сложная. И от "давящих", "гиперопекающих", "не дающих своим сыновьям жить" матерей - очень непросто отделаться. Это - серьёзная работа.

У меня на сайте есть описание несколько ярких фильмов на эту тему:
http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=343
http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=495
http://psy-therapist.ru/showthread.php?t=30

Я достаточно много работаю с подобными ситуациями. Могу сказать, что нередко возникает ощущение такой "ненормальности" происходящего, что встаёт вопрос о возможном наличии психического заболевания у родительских фигур, о серьёзном отсутствии контакта с реальностью.

И человеку - невозможно в одиночку "победить многоголовую гидру собственной матери", для этого нужна помощь и поддержка.

У меня на сайте в разделе "книги" есть одна про взаимоотношения взрослых дочерей и их матерей - как мамы "поедают" (жизнь) своих детей, возможно и с вашей ситуацией есть немало аналогий.

Я могу вам помочь, имею большой опыт работы с подобными ситуациями.

Приходите на консультацию, поговорим с вами обо всём более подробно, ваш крик души мне очень понятен и мною услышан, но - теперь нужно постепенно, шаг за шагом - работать над тем, чтобы ситуация начала меняться!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Никита.

Странно, что при отдельном проживании вы по-прежнему оставались в тесных отношениях с вашей матерью. Кто был инициатором контакта? Почему вы эмоционально включались в этот контакт?

Иногда в семьях, где существует зависимое поведение одного из членов семьи (то есть если есть проблемы с алкоголем, с азартными играми и т.д.) складывается особый стиль взаимоотношений. В психологии такая схема называется "треугольник Картмана" - где роли Жертва-Спасатель-Преследователь ходят по кругу. То есть, к примеру (вы этого не написали, поэтому это абстрактный пример), мать просит сына спасти ее от пьяного отца, сын приходит, спасает, выгоняет отца из дома, но при этом сам становится жертной, поскольку мать начинает обвинять его в том, что он некрасиво поступает со своим отцом. И так далее. (Подробнее вы можете почитать в книге Валентины Москаленко "Зависимость: семейная болезнь"). Выйти из таких отношений без эмоционального разрыва очень сложно. Возможно, что в ваших отношениях с отцом и матерью это устроено по-другому. Но как именно вы не рассказали. Для того, чтобы понимать, почему именно вы стали заложником семейной системы ваших родителей, что мешает вам отделиться от них и строить свою жизнь, в чем заключается та "смелость", которой вам "не хватает" (при том. что вы готовы даже "избить отца") - чтобы лучше понимать вас - нужно встречаться очно.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве