Как жить с диагнозом шизофрения?

Здавствуйте!Даже не знаю с чего начать. Примерно 2 года тому назад я попала в психиатрическую больницу с уже не первой попыткой покончить с собой(пыталась отравиться таблетками). Пролежав три месяца в больнице я вышла с теми же мыслями и в том же состоянии.

Через пару недель после выхода из больницы я совершила еще одну попытку (мысли никуда не исчезали при лечении, таблетки не помогали, я просто врала о своем состоянии, чтобы меня поскорей выпустили на волю). Продержав меня несколько дней в реанимации, пока не пришла в нормальное состояние, меня вновь отправили уже на принуд. лечение в дурку (простите за выражение, но я называю вещи своими именами). Второй раз я пролежала уже 6 месяцев.

Пока я лежала мне предложили сделать группу. Я долго отказывалась, но врач настаивал, и я вскоре сдалась. Придя на комиссию по полученю этой группы, врачи прямо при мне сказали:"Почему мы должны давать ей группу?" Кроме двух заявленых попыток самоубийства и легкой депрессии, которую мне поставила психолог при тестировании, у меня ничего не было.

Поговорив со мной комиссия решила дать мне третью группу на год. Но, пришедшие через месяц документы меня насторожили. Моя третья группа на год вдруг превратилась во вторую постоянную. Я много раз подходила и спрашивала своего лечашего врача в больнице, в связи с чем группа поменялась, но он ничего не говорил.

Паралельно с этим начали готовить документы, для определения меня в психоневрологический интернат, так как врач не отпускал меня одну, а приемная семья, в которой я жила отказалась меня забирать (к слову на тот момент мне было 21 и я не лишена дееспособности).

Попав в интернат, спустя месяц я узнала свой диагноз- Шизофрения. Сказать что я была в шоке, значит ничего не сказать. Я до сих пор в шоке. Не понимаю на основании чего он был поставлен. Конечно все псих больные отрицают свой диагноз, но мне кажется, что я самокритична и могу понять есть у меня "это" или нет. Я многое читала про эту болезнь, и кроме отдельных пунктов из негативной симптоматики ничего близкого для себя не нашла. Позитивной симптоматики вобще не разу не испытывала. Те же симптомы, что есть у меня, могут быть и при депрессии и при неврозах и тд.

В защиту своих попыток самоубийства скажу что желания их совершить не возникли вдруг ниоткуда и сами по себе. Никакие зеленые человечки не транслировали мне в голову, что я должна себя убить во благо человечества и тому подобный бред. Я шла к этому очень долго. Первая попытка, которую мне удалось скрыть, я совершила еще в 10 классе. Смерть приемной матери, неудачи в учебе, я просто не знала кто я, зачем я и куда мне деться. Было очень тяжело, а обратиться было некуда. Я будто потерялась. С годами это начало накапливаться.

Поступив в университет и проучившись пол года я его бросила, не видела смысла в обучении. Просто лежала на кровати уставивившись в стену, тк я сирота, я получала пенсии, и у меня были кое какие накопления. Я могла себе позволить ничего не делать некоторое время. Летом я попыталась получить помощь в пнд. Даже не так. Сначала я пришла в частную клинику к психиатру. Тот психиатр меня и 5 минут не прослушал, сразу написал направление в пнд. Последствий лечения в пнд я не знала и решила пойти. Меня сразу определили на дневной стационар. "Лечилась" я там примерно месяц, может чуть больше. Таблетки, которыми меня кормили в стационаре мне опять же не помогали. И я перестала ходить, меня тут же выпеннули со стационара, сказав что я нарушаю режим. Если честно, я плакала, сидя у глав психиатра при выписке, но она даже не обратила на это внимания. А дальше было то, что я описала выше.

Теперь я живу интернате. Состояние то же самое, ничего не поменялось. Те же суицидальные мысли, резкие перепады настроения, я просто жду когда день закончится. У меня вечный день сурка.одно и то же снова и снова. Поспать хорошо тоже не получается, просыпаюсь в 2 в 3 часа ночи и больше не могу уснуть, бывают ночи когда вобще не сплю. Дневной сон- я уже и не помню, что это такое.

В интернате мне плохо. Возможности выйти пока нет, идти некуда. Есть знакомая, которая согласилась взять меня, но это будет только через пол года. Здесь очень плохой психиатр, от нее шарахаются даже самые пришибленные обитатели этого места. Я не могу подойти к ней со своими проблемами, т.к. знаю последствия. Меня в лучшем случае опять посадят на таблетки,которые мне не помогают, в худшем, отпраят в дурку. С первого знакомства я поняла, что "дружить" с местным психиатром не получится. В нашу первую встречу она стала угрожать, что если я не буду пить таблетки, она будет лишать меня дееспособности. Недавно у нас сбежало несколько человек, и она(врач) начала проверки, когда узнала, что я не пью таблетки, опять начала насидать. "При твоем состоянии нужно принимать хотя бы по пол таблетки в день, а вдруг тебе опять что- нибудь в голову взбредет". А мне так хочется спросить ее:"При каком моем состоянии? Что вобще вы знаете о моем состоянии? Мы говорили с вами всего раз."

Проконсультироваться мне не с кем. Что теперь делать с этим диагнозом и этой группой? Как себя вести, выйдя на волю? Куда можно будет пойти учиться? Возьмут ли меня вобще на работу? Как жить на пенсию в 8000тр? Что делать дальше? Смысл мне вобще жить?

Иногда мне хочется просто пойти и утопиться, благо озеро тут рядом, или повеситься. Я уже не боюсь боли, как боялась раньше,травясь таблетками.

Извините, что я так не последовательна в своих мыслях, пишу на эмоциях. Всего так много, я написала только половину того что со мной произошло. Надеюсь, это хоть кто-то прочитает..