Здравствуйте!
Очень прошу Вашей помощи.
Постараюсь быть максимально краткой, но не знаю получится ли... :) Просто хочется изложить Вам по максимуму суть, чтобы Вы максимально правильно услышали и поняли меня и посоветовали мне.
Очень долгое время я общаюсь с мужчиной, он проявляет ко мне симпатию, зовёт куда-то встретиться, мы ходим куда-то, хорошо проводим время, и вообще хорошо общаемся, очень много общаемся и тесно, уже очень хорошо друг друга знаем. Но и на этом всё. Ничего далее не развивается и ничего не происходит. Просто встречи, выходы куда-то (кино, театры и прочее), общение по телефону, переписки. Интима не было. И так это продолжается уже очень долгое время.
Узнав его получше со временем, я поняла что он не особо тяготеет к совместной жизни с девушкой, был женат, в разводе (видимо и это сказалось), и очень долгое время (лет 7) уже живёт один. Не скрывает что хорошо ему одному и что уже привык жить один, комфортно говорит это даже чисто в бытовом плане. Не скрывает что вновь семейная жизнь или просто пока совместная жизнь с девушкой - это для него будет ломание себя и перебарывание. Да и по нему в целом я вижу что он такой наверно человек-одиночка, очень самодостаточный, самостоятельный, видно что ему хорошо одному, и дискомфорта и неполноценности от своего одиночества он не испытывает. Но и при этом говорит что я ему нравлюсь, что я чудесная девушка, говорит что я ему уже стала дорога за годы нашего общения и терять меня он не хочет, т.е можно сказать тянется ко мне и даёт понять что я нужна. И изначально кстати это он меня выбрал и сам проявил инициативу пообщаться со мной, мы работали вместе и он сам проявил ко мне симпатию и стал ухаживать за мной, т.е я ему не навязывалась и ничего такого вообще, он сам сделал ко мне шаг.
Поняв всю ситуацию, я ему сказала что я хочу в этой жизни семью, детей, сказала что если я и общаюсь с мужчиной, то для меня это серьёзно и хочу нормальных полноценных здоровых серьезных отношений, а не так лишь бы с мужчиной годами просто общаться по телефону и переписываться, ходить по кино и театрам и ничего более, т.е обозначила что меня такое не устраивает. После этих моих слов он предложил переехать к нему. Но мне показалось, он как из одолжения это что ли сделал. Ну может и не из-за одолжения прям, но... не знаю как объяснить. В общем меня коробит переехать к нему, потому что это я его к этому подтолкнула получается и он такой просто в ответ мне - ну давай я заеду за тобой сейчас и ты переедешь ко мне. Как бы получается не обозначь я ему свою позицию, он бы сам и не позвал к себе наверно...
Может ли мужчина неискренне и того не желая звать девушку к себе жить, а только потому что она подтолкнула и он такой «ну давай»? Или мужчина если реально хочет жить один и ему реально не интересна и не нужна конкретная девушка, то хоть даже если подталкивай его к этому сто раз, он всё-равно ей не предложит совместную жизнь и не позовёт к себе? Я просто запуталась. И не понимаю как мне себя с ним вести. Вот как мне сейчас реагировать на его скажем так предложение переехать к нему? Я боюсь что он как бы немного себя заставляет это сделать... мне от этого не по себе. Хотелось бы чтобы мужчина сам хотел развивать отношения и переходить на новый этап, а не когда ему девушка обозначает своё жизненное видение и он только после этого начинает что-то делать.
И вообще его до конца понять не могу. Он вроде тяготеет к одиночеству и не скрывает этого, но и при этом говорит (и я это вижу и чувствую), что я ему правда симпатична очень и при этом ко мне тяготеет тоже. Сам меня не звал жить к себе очень долгое время и сам не стремился перейти на какой-то новый уровень наших взаимоотношений (мы уже года два общаемся с ним и вот так по кино ходим и ничего более), а при этом как я обозначила ему свою позицию и свои вообще видения и планы на жизнь - он сразу позвал к себе. Вот и не знаю как это расценивать, как его понимать, как понимать его это поведение, и что с этим делать и как себя дальше с ним вести.
И вообще вот такие холостяки-одиночки, действительно привыкшие жить одни и не прочь прожить так и всю жизнь - такие могут создать семью, могут начать тяготеть в эту семейную сторону, или уже это неисправимо, так скажем?
Мужчине если что 36 лет, мне 28.
Извиняюсь за длинный и сумбурный может быть текст. Просто переживаю очень из-за этого всего, отчего и мысли такие сумбурные, когда пытаюсь говорить на эту тему.
Буду очень признательна, если ответите мне и поможете, посоветуете.
Кочетова Алена
Кочетова Алена
Здравствуйте, Вера.
Ваш вопрос "Отношения с мужчиной - одиночкой, возможно ли?"
Конечно возможны. Вы же находитесь с ним в отношениях уже не первый год. Возможно вас интересует вопрос возможны ли эти отношения такими, как вы хотите их видеть? Они уже не такие, вы ими уже не довольны, мужчина уже не соответствует вашим представлениям об идеальном для вас партнере. И этот мужчина таков, какой он есть, его безынициативность может говорить о таком качестве личности или о том, что ему и так хорошо. Измениться ли он, возможно да, а возможно и нет, возможно отчасти. Вопрос опять таки о вас, как долго вы намерены этого ждать? И почему?
Мужчине 36 лет, он в разводе, что он говорит о причинах развода, кто инициатор, что говорит о своей бывшей жене? Вы в отношениях 2 года без интимной близости, это очень тревожный сигнал. Предположу, что у мужчины в этой сфере проблемы.
Ваши переживания понятны. Не нужно растягивать их надолго, зачем вам тратить свое время на бесперспективные отношения. Возможно, он прекрасный человек, просто вам не подходит. А пока вы в этом не уверены, нужно не держать себя в этой неопределенности, а искать ответы, чтобы принять решение продолжать отношения или оставить их и двигаться дальше.
Этап встреч пройден, здесь вы уже вряд ли найдете ответы и вам это понятно. Зовет к себе-идите за своими ответами, пробуйте. Как вы их можете получить еще? Не уговаривайте себя на эти отношения,если будете понимать, что все вас раздражает и все не так. Просто понаблюдайте, какой он в быту, насколько вам это подходит, насколько готов к диалогу в разных вопросах и опять-таки, сексуальная сфера-насколько вы совместимы. В общем, дайте себе время. Думаю месяцев 6 совместной жизни все расставят на свои места.
Желаю вам найти свои ответы!
С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Вера!
Какая вам разница, из каких побуждений ваш друг исходит, приглашая жить к себе? Подумайте лучше, чего хотите вы? Если вы хотите серьезных, семейных отношений, вам конечно же выгодно воспользоваться предложением мужчины и посмотреть на него вблизи, живя бок о бок. Только так вы сможете понять, хотите ли вы серьезных отношений именно с ним. Вполне может быть, что живя рядом, вы поймёте, что это не ваш человек, тогда вы всегда можете покинуть его и начать отношения с другим мужчиной. Это вам даст определенность, сейчас вы можете только гадать. Здорово, что вы сказали мужчине о своих планах на жизнь, так и дальше следует поступать: говорить партнеру о своих чувствах, потребностях, просить его о том, что важно для вас ( не требовать!), договариваться, уступая в чём-то, но выигрывая в самом важном. Сейчас, по моим наблюдениям, все больше мужчин стремятся не ограничивать свою свободу, не хотят заключать браки, они настроены на свободные отношения, не желая ответственности и проблем. Поэтому, начиная семейную жизнь, очень важно научиться эффективно общаться со своим мужчиной, без обвинений, говоря лишь о своих чувствах, обращаться с просьбами, а не с требованиями, прекращать разговор, если слишком зашкаливают эмоции, обязательно возвращаясь к нему, когда вы успокоитесь и поймете, чего хотите от партнера. Если вы хотите освоить такое эффективное общение, запишитесь на консультацию по скайпу.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Вера, он выслушал Вас и принял Вашу точку зрения. Мужчины обычно менее эмоциональны, поэтому предложение прозвучало не так, как Вам хотелось бы. Ваши сомнения можно разрешить либо опытным путем - попробовать пожить вместе, возможно, получится семья; либо у нас на консультации, проговорив все плюсы и минусы данного решения.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Здравствуйте,Вера.Ваш молодой человек ,вероятно,и теплый,и сердечный и благодарный.Но,у него есть тотальное недоверие к женщинам.По причине,что мать его была строгой и властной.И сдерживала его детскую свободу.Поэтому,с одной стороны,он недоверчив,что и Вы такой будете(в его фантазии),с другой,он не верит в свою безупречность и ждет разочарований от него.Что он не такой,какой Вам нужен.Поэтому,он боится брать на себя ответственность.Вам важно рискнуть и пойти на сближение,от которого он не отказывается.И тогда,за три-пять месяцев совместной жизни Вы узнаете,каков он на самом деле.Если разочарует,Вы всегда сможете уйти.Но,большая вероятность,что он начнет проникаться доверием к Вам,и его ответственность перед Вами начнет расти.Не забывайте только ,говорить о своих текущих желаниях.Так как,угадывать желания он,быстрее всего,не умеет.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Вера
В общем меня коробит переехать к нему, потому что это я его к этому подтолкнула получается и он такой просто в ответ мне - ну давай я заеду за тобой сейчас и ты переедешь ко мне. Как бы получается не обозначь я ему свою позицию, он бы сам и не позвал к себе наверно...
"Мне нравишься ты - и нравятся наши с тобой отношения - но у меня есть желание выстроить нормальные семейные отношения. И важно, чтобы я ЧУВСТВОВАЛА - что это нужно не только мне - но и моему мужчине, ведь только так мы сможем построить счастливые семейные отношения!"
Можно попробовать сказать ему эту фразу .
Но - есть конечно проблема - в том, что в силу обстоятельств у вашего мужчины есть душевные раны - и он может на какие-то вещи реагировать специфическим образом (когда на коже есть незатянувшаяся рана, ожёг - то даже лёгкое дуновение ветерка может причинять боль).
Поэтому вам, "чтобы эти отношения сложились" - нужно с одной стороны - проявлять настойчивость - с другой - делегировать вашему партнёру "мужскую ответственность".
Это - достаточно сложный баланс. И найти его - не всегда просто. Можно - "передавить" - и напугать, а можно наоборот - ненароком "взять на себя роль мамочки" - и тогда мужчина будет "всю оставшуюся жизнь сидеть у вас на шее".
Я бы рекомендовал вам походить на очные консультации, если у вас будет поддержка - вы сможете выстраивать взаимоотношения более здравым образом, ваши шансы на успех заметно увеличатся при наличии поддержки.
Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
