Родовой сценарий

Прошу помочь мне разобраться в моей проблеме.История моя будет очень длинная, коротко не опишешь. Мне 29 лет, до сих пор живу с родителями, в этом году собираюсь замуж. Мои родители прожили

вместе35 лет, но их брак счастливым назвать нельзя. В общем нашим с сестрой воспитанием занималась всегда мама с самого раннего детства. Со всеми вопросами, проблемами шли всегда только к ней. В общем мама была главой семьи. Основной заработок тоже был всегда с её стороны. Папа с молодости был любитель выпить, что маме естественно не нравилось, на этой почве были бесконечные скандалы в семье, когда все дети спокойно резвились на улице, я сидела дома и боялась, что сейчас придёт папа и у них снова будет скандал. В ссорах мама часто называла папу не мужиком, алкашем, не состоявшимся в жизни, сейчас понимаю, что были манипуляции с её стороны, когда папе говорила, что уйдёт и нас заберёт, что ты детям не нужен, да какой с тебя отец. Уходила, возвращалась, либо папа сам возвращал. Мамина свекровь(моя бабушка) тоже жила с нами и хорошо добавляла жару в их отношения своими сплетнями и, все грязное белье наружу выносила все соседи знали о всех конфликтах в семье благодаря ей.<cut/>В общем сейчас понимаю, что мою психику искалечили с детсва. Что сказывается на моей жизни сейчас. Да я не оправдываю папу, ни одной нормальной женщине не понравится жить с пьющим мужчиной, но опять же это был её выбор. Папа в ссорах также часто бросался словами, что это его квартира не нравится уходи. Мама кстати говоря не пьёт совсем. Как то я ей задала вопрос, ну а для чего ты с ним жила, если ты не была счастлива, надо было уходить, ведь в советское время проще было получить жилье, на что сказала мне мама, что ей некуда было идти, своего жилья не было, к родителям не вариант был уходить, так как они пили и всегда свое замужество аргументировала тем, что ей надо было сбежать из дома хоть куда, лишь бы уйти. Вот поэтому выскочила замуж за первого встречного, как она говорит. Мама старалась делать для нас с сестрой все, мы были её отдушиной, везде нас всегда брала с собой, потому что никому не доверяла нас, даже моему отцу. Всегда говорила, что живёт только ради нас, что мы единственная радость в её жизни, что она рада, что мы такие у неё выросли. Раньше я не задумывалась над этими словами, а сейчас в свои почти 30 лет мысленно спрашиваю, а для чего ты жила только ради нас? Почему не пыталась стать сама счастливой? Для чего ты так тряслась всегда над нами? Почему не нашла мужчину с которым бы была счастлива? Неужели ты считаешь, что у не счастливой женщины, жены, мамы, могу вырасти счастливые дети?!!! И вот эта фраза жила только ради вас жужжит постоянно в моей голове, я чувствую себя виноватой, я чувствую, что я должна что то для неё сделать. Я очень люблю маму, у нас всегда с ней были очень близкие отношения, везде и всегда вместе, мама во всем мне всегда помогала. Но сейчас я понимаю, что я не живу своей жизнью, что детство прошло мимо меня в вечных скандалах и разборках, что мама не счастлива, хотя как жена она очень даже хорошая. И я живу и мучаюсь с этой виной. Мне кажется я не смогу стать счастливой, если моя мама будет несчастна. Как я уйду из дома, ведь у меня всегда будет болеть за неё душа! Я часто ловлю себя на мысли что я не могу радоваться, а если даже получается это делать, то я останавливают себя, вроде так же нельзя, ты тут радуешься, а мама страдает!!! В общем мама манипулировала нами перед отцом и это я сейчас чётко понимаю, всегда говорила ему о том, что он плохой, что детям ты не нужен и в случае чего они останутся со мной. Наступил момент, когда мы с сестрой перестали называть его папой, я даже не помню после чего и как это могло произойти и до сих пор не называем, естественно на этой почве тоже были скандалы, когда папа предьявлял маме, что это она нас настроила против него. Хотя мама до сих пор отрицает это, считает, что это мы так захотели. Я его понимаю, но я ничего с собой сделать не могу, чтобы снова начать называть его папа. Лет с 8 этого слова не было в моем лексиконе. Когда мне было 8 лет родители приняли решение переехать из Казахстана в Россию. И на тот момент мама приняла решение, взять с собой своего отца, который на тот момент уже остался без жены(умерла), ей стало жалко его, как он там один будет, хотя в КЗ осталась ещё её сестра родная. В молодости мама сбежала из дома замуж, чтобы не жить с родителями, не видеть их пьянки и драки, а тут решила отца взять жить с нами, думая, что в чужой семье он не будет вести себя так, как вёл раньше. Я всегда задавалсь потом вопросом для чего ты это делаешь? Ведь ты сама не была счастлива в детстве, бежать из дома хотелось, но зачем же ты и своих детей обрела на те же пытки, в чем мы виноваты, неужели мы для этого на свет появились?!!! Примерно год в России мы прожили хорошо, потом начался Ад. Дедушка пил бывало большими периодами, а когда он пил это был другой человек, очень злой, способный на все. Сколько ада мы с ним перетерпели, я здесь даже не смогу описать, вечные драки, постоянно кидался с кулаками, провоцировал папу на драки и скандалы, папа долгое время не реагировал но всему есть предел, дед мог также кинутся с ножом на нас. Как сейчас помню, как тряслась от страха ночами, что он может убить кого то, ведь жили все вместе в маленьком доме. Сверкровь(моя бабушка тоже без выкидонов не могла). Я вспоминаю свое детство с ужасом, я так завидовала своим одноклассникам, которые после школы могли пойти гулять, смеяться и жить со спокойной душой, приглашать к себе домой друзей. Потом мы построили дом, дедушку оставили в старом доме, но от этого нам легче жить не стало, потому что жили на одном участке и скандалы и ссоры продолжались. Я не могу сказать, что всегда было плохо все в моей семье, нет, у родителей часто наступало просветление в отношениях и мы жили можно сказать хорошо, на 25 лет совместной жизни они даже повенчались в церкви, папа закодировался и лет 8 не пил. Потом снова начал, я часто смотрела на семьи моих знакомых, сравнивала и говорила себе сама, ведь вон как у других плохо, гораздо хуже чем у нас, значит у нас все хорошо и этим себя успокаивала. Воспитание у меня было достаточно строгим. Мне многое было нельзя, что разрешалось моим друзьям. Я росла скромным и можно даже сказать отчасти забитым ребенком. После школы мне сразу надо было идти домой, потому что мама так сказала. В старших классах мне разрешалрсь гулять сперва до 9, потом до 10 вечера, меня всегда контролировали по времени, не дай бог не приду домой ровно в 10, сразу звонок на телефон, сразу орание в трубку марш домой. В 11 классе я познакомилась с парнем, с которым мы до сих пор вместе и собираемся в этом году пожениться, его воспитание было свободным в отличии от моего, ему все можно было, а у меня был график во всем в 10 дома и ни минуты позже. Потом в 18 лет его забрали в армию, в 19 он вернулся, помню поезд приезжал поздно ночью, я конечно же пошла его встречать, потом с друзьями и его родственниками мы естественно всю ночь просидели и проговорили, потом легли спать, помню мама и тогда мне звонила и кричала, чтобы я немедленно пришла домой. Хотя мне было уже 19 лет!!! Чтобы оставаться у него с ночёвкой я естественно всегда врала, что я то у одной подруги, то у другой. И только в 22 или даже в 23 года я как то сказала маме, что я останусь сегодня у своего парня, на что она согласилась, но была недовольна, типо вместе спят, только когда поженятся, с тех пор в этом вопросе мне хотя бы не приходилось врать ей. Также мама внушила мне, что нельзя просто сожительствовать с парнем, нужно выходить только замуж и никак иначе и ведь я до сих пор так думаю и не знаю это мнение моё или навязанное мамой. Но с парнем со своим я так и не жила, мы уже 12 лет вместе, не женились потому что сложные были отношения, потому что я пожить с ним не соглашалась и много других причин… Но это уже другая тема… И вот я понимаю, что моё воспитание и на моих отношениях очень сильно сказалось. У меня замечательный мужчина, конечно не идеал, конечно много мне в нем чего не нравится, но это как у всех, идеалов ведь нет.Он любит меня, заботится обо мне, но я постоянно пытаюсь искать в нем минусы, я тотально не доверяю мужчинам. Мои отношения строились с оглядкой на моих родителей, я часто даже словами мамы говорила, что нет нормальных мужчин, что всем только одно надо, что все козлы… В общем переносила все это на свои отношения, возможно поэтому мы не могли так долго пожениться. И вот сейчас я готовлюсь к свадьбе, казалось бы должно переполнять счастье, но нет… Я уже второй год живу в какой то депрессии из которой я не могу найти выход, меня ничего не радует, я ничего не хочу, не чувствую себя счастливой, да и замуж мне уже так не хочется. С детства были проблемы, в отношениях были проблемы и они меня так одолели, что я не вижу просвета… Я живу с вечным чувством вины, с вечным чувством долга. Я не реализовала себя как личность в этой жизни потому что до 30 лет прожила с родителями, нет самостоятельности, не умею решать проблемы. Всегда хотелось куда то в другой город уехать и начать жизнь заново, но всегда останавливает, а как же родители, а если что то случится, а если помощь нужна будет, а как же мама, ей ведь не с кем даже поговорить будет и т. д. Понимаю, что не живу, а существую, что жизнь мимо меня проходит, а я не делаю то, чего хочу делать. На душе постоянно скребут кошки, и чувство неудовлетворенности во всем, я уже даже не умею от души смеяться и улыбаться, у меня неуравновешенная психика, я часто злюсь, обижаюсь. Виню себя за то, что мама прожила жизнь, не так как хотела, за то что сильно к нам привязана была, за то что последнее отдавала нам и мы были всегда у неё на первом месте. Виню себя за то, что не хватило смелости лет в 25 хотя бы съехать на съёмное жилье и жить самостоятельно своей жизнью. Виню себя за то, что из за детских травм я не могу правильно выстроить свои отношения, хотя знаю как это нужно сделать. Виню себя за то, что отца не называю папой и не могу этого сделать. Вмню маму за то, что скорее всего это она из отца сделала тряпку, которому сейчас уже ничего не надо от жизни. Вмню отца за то, что пил большую часть своей жизни, хоть и никогда не обижал нас с сестрой, но внимание с его стороны было по минимуму, редко играл с нами, гулял, в школу никогда не водил род.собрания не посещал, даже не знает, что это такое, в магазин не ходит за продуктами, все мама делает, он даже не знает цену на продукты. Вмню за то, что он не дал нам отцовской любви, ласки, нежности. Ведь с отца начинается любовь у девочки к мужчинам. Я думаю на все это мама сильно повлияла, ведь оеа рассказывала, что в молодости он все делал и стирал и готовил и убирался дома, просто маме не нравилось как он это делает и на все звучала фраза Я САМА! Вот в итоге получилось то, что получилось. Очень бы не хотела, чтоб мои дети выросли в семье, где скандалы, чтобы они чего то боялись и уж точно не хотела бы брать над ними полную опеку, хочу чтобы у них своя жизнь была, ведь для этого ты человеку жизнь даёшь, чтобы он её строил как он хочет и делал то, что он хочет. Я не понимаю родителей, которые с детства ломают своих детей, портят им жизнь, манипулируют, показывают, что ты для меня все, а потом эти дети с больной душой, травмированы, не могут построить свою жизнь. Не знаю как мне выйти из этого состояния, как начать жить так как я хочу, не глядя на родителей и их брак. И почему то именно последнее время в моей голове стали часто всплывать ситуации из детства, где мне было больно, плохо, где я не чувствовала себя любимой Если сможете дать мне какой то совет, я буду очень благодарна вам. Спасибо.