Добрый день! С мужем в браке мы уже 6 лет. За это время было многое и плохое и хорошее и ссоры и измены. 3 года назад я обнаружила у него много переписок с девушками в которых говорилось и о непосредственных встречах и интимах. Последней каплей для меня было сильная ссора с его родителями. Я подала на развод, было три суда т.к. у нас был маленький ребёнок. Перед последним судом я узнала что беременна, сказала мужу. Он уговаривал меня чтобы я не разводилась, что все изменится и будет все хорошо у нас. Я забрала заявление, но все было относительно хорошо только год. Дальше были опять периодически ссоры, но в целом он уже вёл себя не на столько по хамски как раньше. Прошло три года, с течением времени я поняла что в ссоре с его родителями я была во всем права и это они переходили все границы дозволенного, что это были его измены, а не мои психические отклонения, в чем он уверял меня. На днях, я играла с детьми, и его телефон был рядом со мной, а он на кухне. Ему пришло сообщение ( без имени только номер) о встрече в темное время суток. Я его спросила, от кого это он ответил что друзья прикалываются, а у самого глаза забегали и заикаться начал. Я запомнила номер и забила его в viber , это была та самая с которой он больше всех переписывался три года назад. Внутри меня все оборвалось. Я проревела весь день, он ходил во круг и не знал как меня успокоить и разуверить в обратном, т.к. уже было все очевидно. Сейчас я на слабеньких успокоительных, чтобы хотябы с детьми быть спокойной и не подавать виду что мне плохо. А сама в полной растерянности, что делать дальше, как жить, я понимаю что объективного решения я сейчас не приму, т.к. во мне сейчас буря эмоций. Помогите.
Потемкина Ирина Михайловна
Потемкина Ирина Михайловна
Здравствуйте, Наталья. Вам не вероятно больно от предательства близкого человека. Ваши надежды, что будет иначе в отношениях с мужем - снова не оправдались. К сожалению, ваш муж не изменится никогда. Необходимо принять реальность. И уже из этого принятия реальности, делать выбор.
Необходимо перенаправить вашу энергию, которая сейчас уходит на переживания и страдание. Вам можно чувствовать себя плохо, вам можно кричать о своей боли, вам можно злиться на мужа. И вам можно не знать, что делать дальше. Когда активизированны чувства травмы, объективное решение сложно принять.
Вам нужно помочь себе той, которая страдает. Которую предал близкий человек. Которая наивна и верит в то, что тот кто предавал много раз, может измениться. Вам можно было хотеть верить мужу, вам можно было ошибиться. И вам можно не торопиться с решением, а начать исцелять чувства вас ребенка, которые поднимаются в отношениях с мужем. Пожалуйста, пишите.
Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Здравствуйте, Наталья. Дело в том, мужчина изменяет женщине с ее добровольного согласия. И это согласие Жертвы. История измен началась в вашей паре давно, просто какой-то период вы делали вид, что не замечаете. Вдруг исправиться? Вдруг изменится? Погуляет и все пройдет.
Что делать?
1. Принять, что в создавшейся ситуации есть ваша ответственность, ваше согласие и ваш выбор жить с ТАКИМ мужчиной.
2. Осознать, что муж НИКОГДА не будет другим и будет ВСЕГДА так себя вести.
3. Осознать, что вы жертвите добровольно, насильно вас никто не удерживает в браке.
4. Выбрать одно из двух решений:
а) я согласна терпеть то, что происходит, и жить с этим мужчиной не смотря ни на что.
б) развестись.
Работа с психологом поможет вам успокоиться и сделать выбор в ту или другую сторону осознанно. И, что очень важно, поможет не сливать свой страх и обиду на детей, поскольку у вас будет возможность выговориться.
Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype
Конечно, можно и нужно разобраться, почему Вы ТАК живете....
Это не значит, что Вы "виноваты" в чем-то.
Но - почему...?
И чем "платите" за такую жизнь....
Чем расплачиваетесь....
"...уйти - не жить, остаться - умереть..."...
М.б. лучше один раз "умереть" и потом возродиться и жить иначе...?
Сейчас Вы расплачиваетесь за свою нерешительность. Если заплатите болью и неопределенностью, можете получить другую жизнь....
Иногда достаточно здравого смысла (слышите? - здоровый - а не больной - смысл...), чтобы принять решения.
И да, если захотите более точной консультации - обращайтесь.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Наталья, ситуация конечно грустная... но... Но если "отец ваших детей" (не поворачивается язык назвать его - МуЖ) - даже после ситуации разводного процесса и судов - продолжает "играть в супружескую измену" - то такой человек уже никогда не поменяется...
И решать "как жить дальше" - нужно с учётом этой информации. Кто-то - однозначно расходится. Кто-то - готов терпеть такое отношение - "всю оставшуюся жизнь". Тут нужно конечно же смотреть по вашим жизненным обстоятельствам и основываясь на ваших собственных принципах.
Но в любом случае ситуация вызывает большое сочувствие!
Берегите себя, не давайте себя использовать! Ведь вы - самое дорогое и ценное, что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
