- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день, уважаемые психологи. С мужем сейчас очень плохие отношения. Всё усугублялось постепенно. Мы ругались, разные были причины, в основном зачинщик конфликтов он, а я не умею особо сглаживать. Всё обостряется тем, что я пока не могу работать, ребёнку дадут сад только осенью, а у мужа проблемы на работе, он себя совсем загнал, чтоб заработать он старается брать много проектов, но не успевает, плюс мы давно не отдыхали, не было средств, он устал, в выходные тоже работает дома. При этом денег все равно не много, есть кредит. Стал сейчас выпивать по вечерам, часто спит по 4 часа, чтоб рано проснутся, пьёт энергетики.При этом голова плохо соображает, естественно работа не спорится от этого. Очень сильно срывается на меня. Его заводит все,до маразма. Плюс обвиняет меня во всем этом. По какой причине будет крик и оскорбления, не предугадать. Вот до этого он вставал рано в 3 утра и на меня орал,что я равнодушна тварь и не бужу его, а ему сложно уже самому проснутся от будильника,он просыпает и не успевает доделать работу, а мы то есть хотим. после этого стала сама себе заводить будильник и будить его, (предварительно спросив его во сколько), так теперь он наорал со всеми оскорблениями, мол зачем я прихожу и бужу его, что я это делаю для галочки и вообще от таких недосыплв ему плохо скоро с сердцем будет (а по отдышке и прочему это видно, что в здоровье проблемы начались), что я к этому привела, а теперь делаю вид что забочусь о нем. Вот и пойми. Он орёт,что ненавидит меня,что все это из за меня, много оскорблений, говорит, что он скоро сдохнет, осталось немного. Я начинаю думать, что он не хочет со мной жить и остраняюсь, тогда он какое то время просто пьёт по вечерам, а потом начинает приставать и орать,,что я его не вытаскиваю из этой пропасти, что никогда не спасала его,как нормальные жены Он сидит пьёт один и так и бормочет - спасите меня кто нибудь. То есть ждёт моей поддержки. А как её оказывать, если ему все не так? Говоришь - не пей, хватит уже , орёт, что не может по другому работать и уснуть, зовёшь к врачу, тк говорит что все болит- орёт ещё больше, видите ли я слишком сухо и бездушно это предлагаю. У меня и правда есть такая особенность, что когда какие то проблемы, или муж кричит, недоволен, я отстраняюсь эмоционально и ухожу в себя, а он это расценивает как равнодушие
Я так понимаю, что он ждёт, что я буду раскаиваться какая я плохая, поддакивать что все из за меня, постоянно заглаживать и заискивать. Но я этого не делаю. я готовлю ему, убираю, дети и быт на мне, и все . Честно, меня достало быть ведром для негатива. Если я отвечаю и посылаю, то нарываюсь на агрессию, может больно схватить и орать. Думаю недалеко до рукопрекладсва.
Я устала, всегда на нервах, стала рассеянной. Не высыпаюсь, тк если его бужу, то приходится расталкивать по часу, потом сложно уснуть, а там уже старшая в школу встаёт. Младший ребёнок теперь тоже стал кричать так же как муж
Я понимаю, что муж себя загнал, устал и ему нужна помощь. Но вот где грань, когда я должна поддержать, а не быть мальчиком для битья? И как его поддержать, как себя вести, если ему все не так, а начинаешь спрашивать как помочь , говорит, что любящий человек такие вопросы не задаёт, а сам знает или просто отвечает-будь доброй. Хочется сбежать к маме, хоть на месяц от него, но это будет предательсво? Да и не даст мне он отдохнуть, будет приезжать и также выяснять, а потом припоминать всю жизнь, как я его бросила в тяжёлой ситуации. Мне иногда кажется,что у него с головой плохо, и он не очень нормально оценивает все
Читала в ваших ответах про дам, которые вечно спасают мужчин и им нравится так жить. Но я не хочу так жить, я не хочу спасать, конечно мне жалко его, хочется, чтоб все наладилось, хочется, чтоб он отдохнул. Я выходила замуж не за нытика или истерика. я уже не знаю есть ли любовь от всего этого. Мне его жаль, но при этом вообще хочу сбежать уже, но получается, я предаю мужа, он споткнулся, не может вылезти, просит помочь, а я ухожу? Но и так жить не могу и не хочу. Где грань между не быть мамочкой и не бросать действовително потерявшего себя человека ? Как мне поступать..
Ольга,
Читала в ваших ответах про дам, которые вечно спасают мужчин и им нравится так жить.
Ваша ситуация про другое, Вы не мамочка ему, как в тех историях! Ваш муж старается и хочет помочь Вам, но он загнал себя и он на пределе. Такие неадекватные срывы происходят от сильной усталости. В свою очередь, отсутствие полноценного сна и постоянный негатив выматывают и Вас. Возможно, Вам стоит уезжать к маме хотя бы на выходные, или ненадолго пожить у нее, чтобы дать возможность отдохнуть вам обоим. Это не будет прелательством или побегом, а возможностью подкопить ресурсы, чтобы "дотянуть" этот непростой период. Потом, когда младший пойдёт в садик, должно стать полегче.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Ольга!
Ситуация грустная...
Но - самое главное - вам ни в коем случае нельзя брать на себя не-женские роли - "груши для битья" - и "будильника". Нужно "делегировать" мужу ответственность.
Ольга
я готовлю ему, убираю, дети и быт на мне, и все . Честно, меня достало быть ведром для негатива.
Всё верно. Вы - хорошая жена. И - не нужно быть "спасительницей для мужа". Иначе - "Гена, давай я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня!" - не нужно "играть в Чебурашку".
Ольга
получается, я предаю мужа, он споткнулся, не может вылезти, просит помочь, а я ухожу? Но и так жить не могу и не хочу. Где грань между не быть мамочкой и не бросать действовително потерявшего себя человека ? Как мне поступать.
Не нужно "спасать" - достаточно "поддержать" - тем, что вы - просто рядом. Это только "мамочка" - "должна" - "менять своему обкакавшемуся малышу штанишки". А муж - если испачкался - должен убирать свои проблемы сам.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Ольга
чтоб заработать он старается брать много проектов,
В вашей ситуации вы не спасатель- вы помощник по силам.
Сейчас ваш супруг эмоционально истощен, из за этого он и уходит в алкоголь и т.д.
Идеальный вариант- поговорить супругу со специалистом, расставить жизненные приоритеты и цели в жизни. Наглядно показать, что он теряет, и какие болезни получает.
Со своей стороны, попробуйте расписать семейный бюджет, покажите на цифрах, сколько вам ежемесячно необходимо средств. Это может положительно воздействовать, и супруг не будет стремиться к бесконечности в заработках.
Обращайтесь, буду рада вам помочь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте,Ольга.Если ответить просто,то грань между помощью и дистанцией-в четкости Ваших личностных границ.Когда они четкие,Вы все ответы находите внутри себя(Я для него стараюсь,делаю все,что могу,а он не отвечает благодарностью.Значит,он просто,не может этого делать).И тогда Вы принимаете меры-уходить или терпеть всю жизнь и стать жертвой этих отношений навсегда.Но,границы не четкие,и Вам мешают самодиструктивные мысли-А вдруг,дело во мне.И терпите.Нет,дело именно,в нем.Он с детства заточен очень сильно нуждаться и жить в негативе.Глубоком,махровом негативе.И,какой бы Вы Золушкой не были-ему будет мало и мало.Так как,жить позитивно и ДАВАТЬ В БРАКЕ-он не умеет.Только берет.Поэтому,пока Вы не работаете,думаю,нужно терпеть и поддерживать,периодически съезжать к родителям на отдых.А когда пойдете на работу-дайте понять,что,если взаимности и благодарности от него не будет-Вы от него уходите.Сначала к маме,например,потом снимите жилье,если маме будет трудно.И будете думать,что делать дальше.С наличием ясных внутренних границ Вы не допустите второй раз такой ошибки и сможете найти мужчину благодарного и теплого.Но,это уже другая история.
Здравствуйте Ольга, на мой взгляд проблема не в вас, а в усталости мужа. При такой загруженности не каждый выдержит. Вам нужно поговорить с ним, найти оптимальное решение для обоих. Безвыходных ситуаций не бывает. Возможно для мужа было бы легче обсудить свои проблемы с психологом. У вас вроде все нормально.