Как пережить развод? Как принять все это?

Как пережить развод? В июне прошлого года я вышла замуж. Встречались мы до этого совсем мало. У меня есть ребенок от предыдущих отношений (6 лет). Весь этот год мы ругались если не каждый день, то

черещ день точно. И каждый раз скандалы! По любому поводу: быт, воспитание ребенка, друзья, алкоголь, финансы. Несколько раз пытались разойтись, но в итоге мирились. В конце концов все-таки не выдержали и расстались. Точнее, я его выгнала, но он не возражал. Скорее наоборот. Ушел с радостью. Все это время наши отношения напоминали разговор слепого с глухим. Мне не нравилось, что он постоянно выпивает, врет, причем много и даже в мелочах, не уделяет мне внимания, слишком строг по отношению к ребенку, друзей ценит больше, чем семью. Его тоже во мне не устраивало все. Он говорил, что я слишком ревнивая, а он не давал повода (если не считать переодические уходы из дома на несколько суток, возвращение с корпоратива спустя сутки, пароли на телефоне, разговоры по телефону только на балконе или в подъезде, чужая женская водолазка в сумке, назвал меня чужим женским именем), говорил, что я не даю ему видиться с друзьями (действительно была против т.к встречи либо чуть не заканчивались чп, например, однажды напился и чуть не устроил пожар в доме, либо он ездил с ночевкой без нас, его приглашали в гости на день рождения, а нас с сыном нет. Из-за этого я обижалась. Либо у нас были планы на день, а он все перечеркивал и ехал к друзьям. За этот год все праздники я отмечала одна. На мой день рождения он решил, что нужно поехать к отцу и убрать квартиру. Ни днем раньше, ни днем позже. На 23 февраля он толкнул моего ребенка, я накричала, он сказал, что домой не вернется и не вернулся. На пасху он поругался с моим сыном и отцом, причем, как позже выяснилось с отцом только в своей голове и ушел. Так прошли все праздники). Да, я истерила. Я не знала, как еще повлиять на человека. Поняла, что никак. Мы оба готовы к разводу. При последней ссоре я наговорила ему много гадостей, о чем очень сейчас сожалею. Это было очень низко и некрасиво. Я извинилась. Он со мной не общается. Я написала ему сообщение. Легче не стало. Чувство вины терзает. Причем, по большей части я так не думаю и сказала это все просто с психу, чтобы задеть. Сказала, что не люблю и никогда не любила. Это не так. Прошлась по теме постели, хотя там все было хорошо. Знаю, что не права. Виню себя, но уже поздно. Я не скажу, что он плохой, а я хорошая. Вовсе нет. Я плохая жена. Объективно я плохая жена. Я отвратительная хозяйка, я эгоистка, со мной тяжело. Нет во мне женской мудрости. В некоторых ситуация, наверное, можно было промолчать, а я закатывала скандал. Он устал. Но, он не менялся. И я. Он делал то, что хотел, а я истерила. И так по кругу. На протяжении года. Мы оба выдохлись. Приняли правильное решение, я это понимаю. Но, я люблю его и мне очень сложно сейчас смириться с мыслью, что его больше нет в моей жизни. "Развод — это маленькая смерть" Да, это смерть. Смерть семьи, частички души… Он говорил, что тоже любит. Плакал. Говорил, что жить без меня не сможет и сопьется. Но, и со мной он жить больше не хочет. Он прав, чертовски прав! Но, как принять все это? Как понимать правильность своих действий не только умом, но и сердцем?