Девочка 15 лет, не хочет жить с мамой

Уважаемая Евгения!

Мне очень жаль, что обращаетесь с вопросом вы, а не мама ребенка. Я так понимаю, что вас ситуация волнует больше, нежели ее маму, это ненормально. Чтобы ребёнок- подросток хотел жить дома, ему должно быть там комфортно, если ему некомфортно, он уходит туда, где ему лучше. Для того, чтобы реально помочь маме выстроить сносные отношения со своим ребёнком, она должна сама обратиться к психологу для доверительного разговора, где есть возможность задать маме вопросы и получить ответы на них. Сейчас, отвечая на ваш вопрос, мне приходится фантазировать. Думаю, что как любая мама, ваша подруга требует от дочери хорошей учебы, послушания, помощи по дому и т.д. А 15-летняя девушка хочет общения на равных: хочет сама определять, продолжать ли ей учебу, с кем ей дружить и как строить свою жизнь дальше, она хочет, чтобы мама интересовалась ее мнением, а не заставляла сидеть за уроками и получать хорошие оценки. У ваших подопечных нет эмоционального контакта, понимания, доверия. Все это нужно сейчас выстраивать, для этого нужно сильное желание матери меняться. Как правило, мамы говорят: «Я права, я хочу лучшего для своего ребёнка, я лучше знаю, как ему жить, с кем дружить, за кого выходить замуж». Они все это знают из своего опытв, но им не приходит в голову спросить, чего хочет ребенок. Если бы мама этим интересовалась: меньше говорила сама, а больше слушала ребёнка, возможно, у них была бы совсем иная ситуация. Да, часто подростки бунтуют, отстаивая свое мнение, не хотят учить уроки, тогда мама может занять такую позицию: «Да, дочка, уроки учить не хочется, что же делать, как ты думаешь? Чего ты хочешь делать дальше? Если хочешь в поступить в вуз, хочешь, не хочешь, а учиться придется, надо будет иметь достаточные баллы для поступления. Если ты плохо справляешься с каким-то предметом, можно взять репетитора. Если ты хочешь работать, тогда важно понять, куда ты хочешь устроиться, возьмут ли тебя туда без диплома и т.д. Все зависит только от тебя, от твоего желания. В любом случае я тебе помогу». Важно также обозначить ребёнку пределы дозволенного: либо ты учишься, а я тебя содержу, либо ты работаешь и вносишь свою часть в совместное проживание ( продукты, оплата коммунальных услуг, связи), остальное тратишь на себя. Но об этом важно говорить не так, чтобы ребёнок понимал, что его наказывают за то, что он плохо учится, а с точки зрения взрослого человека- так устроена жизнь. В общем нужно выстраивать контакт с ребёнком, не возвращая силой домой, а демонстрируя свою открытость к диалогу и спокойствие. Это трудно, но если есть желание, тогда всего можно добиться.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна