Здравствуйте, меня зовут Нариман, мне 23 года. Женат и проживаю с супругой с 17.11.17 Есть сын ему 11 месяцев. Уже давно посещают мысли о разводе, на то есть на мой взгляд весомые причины. Первая и думаю самая главная причина - это то что по моему мнению моя супруга не уважает меня и моих родителей. Это проявляется тем, как она относится ко мне и моим родителям, она не желает приезжать к ним в гости абсолютно, не постоянно упрекает меня тем, что я с ними якобы много общаюсь. При каждой нашей ссоре, пытается как можно сильнее задеть их, начиная говорить мне о том что они плохие и т.д , хотя они по сути ничего плохого ей никогда не делали. Сама принимает решение со своей мамой, в некоторые из них меня не посвящает до последнего момента, т.е ставит уже перед фактом, что они вот так уже сделали. Постоянно обсуждает меня и моих близких со своей матерью, принижает меня и благосостояние моих родителей, говоря что мы им "не ровня", а они считают себя очень благо состоятельными. Это я в последствии узнаю в переписке моей супруги с ее матерью, цитирую: Супруга: Видимо есть все таки различие, у таких как его родители и он мышление другое Ее мать: Поэтому нужно всегда выходить замуж за равных. Она никогда не слушает мое мнение, делает все по своему. Упрекает меня при любом удобном для нее случае, никогда не дает мне свободу слова, с ней я чувствую себя очень не комфортно, будто меня душат. Боюсь лишний раз сказать что либо или сделать, перестал общаться с друзьями. При каждой ссоре она переходит на брань, очень грубую и открытую нецензурную брань, так что уши вянут и становится невыносимо обидно. При этом после примирения она никогда не считает нужным извинится за свои слова. Даже после того как я спрашиваю жалеет ли она о сказанном, ее ответ всегда был отрицательным. Не подумайте, что это единичный случай, таких случаев было несколько десятков, за то короткое время, что мы проживаем вместе. С июня прошлого года, как раз перед ее родами, мы переехали в квартиру ее родителей, которую они дали нам на время. Тут ситуация значительно стала ухудшаться. Она родила и тут жилье предоставленное ее родителями, она сразу начала считать что ей вообще все дозволено. Начались упреки, унижения в мою сторону. Все как по накатанной, небольшая ссора и сразу от нее слышно маты, брань, крики и скандалы. Она всегда говорит что любит меня безумно, что без меня не может. После некоторых таких серьезных ссор, когда даже родителям как с ее так и с моей стороны пришлось вмешиваться, я уходил из дома. Уходил раза 3-4, собрав все вещи. На несколько дней, максимум на неделю, она всегда находила причину заставить меня придти, чтобы что нибудь привезти ребенку или же еще для чего нибудь. Когда же я приходил, она начинала мною манипулировать, давить на совесть и жалость и я оставался. Сейчас же я в раздумьях уйти окончательно. Прошу Вас помогите найти и принять правильное решение, подскажите как быть и что сделать, дайте мудрый совет. Ведь как я уже описал такая ситуация далеко не впервые. Очень надеюсь на вашу помощь.
Здравствуйте.
Могу согласиться с Вашим выводом, что Вас не уважают (из прочитанного можно сделать такой вывод).
Боюсь, что уважать Вас пока и не за что....
Долго писать в письме, что может привести к тому, чтобы Вы стали - уважаемым человеком в своей семье. И это не всегда "толстый" кошелек..., или физическая сила...
Скорее - дух.
Что это такое...?
Это решения, которые принимает мужчина. И действует в соответствии с принятыми решениями.
Это ответственность - за многое в семье и в жизни.
Если решитесь прийти на прием, буду помогать Вам становиться Мужчиной, которого уважают.
С оптимизмом,
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Здравствуйте Нариман! Поскольку супруга пока не хочет понять всю серьезность вашей семейной ситуации, то по-хорошему бы вам прийти на встречу с психологом вдвоем и обсудить все моменты. Поговорите с ней, объясните что так больше жить не можете и вынуждены пойти на этот шаг. Она не изменится пока вы не будете настаивать на своем. Надумаете -приходите!
Муратали Данияр Нуржанулы
Муратали Данияр Нуржанулы
Здравствуйте Нариман,
Выходя замуж или женясь мы делаем выбор сами, даже если нам советуют или рекомендуют, м итоге выбор всегда за нами, исходя из содержания вашего письма-можно сделать вывод что мать вашей супруги способствует и не заинтересована в стабилизации отношении, это способ управления и влиянии, причин может быть много, в вашем случай думаю нужно вытягивать супругу на личный разговор, что бы не было матери и других родственников, наедине вы можете проговорить о своих чувствах, сказать что семья ваша а не вашей матери, и что есть ценности важнее чем деньги, дети например, любовь и уважение, и призовите сходить к хорошему семейному психологу, там будет возможность высказаться и ей и вам, возможно у нее есть обида или злость, нужно выяснить и исправить это, возможно потом будет меняться ситуация, а развод дело быстрое и легкое, только вот как потом будете ли вы алеть, сможете ли вы на расстоянии смотреть как ребенок растет.
С Уважением,
Данияр
Переборова Юлия Владимировна
Переборова Юлия Владимировна
Здравствуйте!
Нариман, Вы пишите о том, что Ваша жена не уважает Вас и Ваших родителей, в том, что она себя так ведет есть и Ваша зона ответственности, Вы, что-то такое делаете или не делаете, что она Вас не уважает.
Вспомните свой личный опыт, есть мужчины, которые для Вас авторитетные, которых Вы уважаете, к их мнению прислушиваетесь, и есть мужчины которых Вы меньше уважаете и.т.п. и это не всегда зависит от денег и статуса, больше про внутреннее содержание.
Заставить уважать невозможно, только другой человек решает уважать ему конкретного человека или нет.
Вам решать сохранять брак или разводиться, но это ничего не даст, может появиться 2, 3 или 25 жена, а отношения в браке могут быть такими-же, если Вы не измените себя.
Что можно сделать.
идти на психотерапию, не обвинять других, а искать причину в себе, что я такого делаю, что моя жена не уважает меня, позволяет себе меня материть, оскорблять моих родителей в моем присутствии, не советуется со мной при принятии решений и.т.д.
Сначало сходите на индивидуальную психотерапию, разберитесь с собой. После индивидуальной психотерапии, ситуация в семье может измениться, меняетесь Вы соответственно меняется способы коммуникации и отношения с другими людьми. Если и после этого отношения с Вашей женой не изменяться, тогда можно будет подумать о семейной психоотерапии или разводе.
Будет желание, приходите.
С уважением, Юлия.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
