Мысли о суициде

Здравствуйте! Я Илья, мне 22 года. Все мои проблемы начинаются с подросткового возраста с 14 лет, с одного момента изменившего мою жизнь до и после. В 14 лет я купался на озере с другими подростками. Когда я снял штаны две девочки за смеялись указывая мне на половой орган, говоря какой маленький, все остальные тоже засмеялись, я быстро оделся и ушёл. В голове крутились их слова, я до сих пор, спустя 8 лет, помню все в мельчайших подробностях. Жил я в селе, поэтому все все быстро узнавали. Прийдя домой я закрылся у себя в комнате и не ел до следующего дня, родители задавали вопрос, что случилось? Я отвечал - ничего, все хорошо! Пару дней я не выходил из дома, в конце концов всё-таки решил сходить прогуляться до друзей, думал все забыли про произошедшее на озере. Когда я шёл девушки идущие мне на встречу посмеивались, коса смотря на меня. И с этого у меня начался развивается комплекс неполноценности, все дошло до того что я немог ходить в туалет по маленькому в школе и в других общественных и незнакомых местах, вдруг кто-то увидит мой недостаток и будет смеялся. Это и сейчас доставляет мне много дискомфорта. С каждым годом я все больше уходил в себя, перестал общаться с друзьями, стал немногословным, у меня нарушилась речь, замкнулся в себе. Мог поговорить только с родными. Скатился по учебе, хотя всегда учился на 4-5 и всегда старался быть первым во все. Закончив школу с 3-4, поступил в училище на рабочую профессию. Дамал начнётся новая жизнь, ни кто не узнает про мой недостаток, но кто-то из студентов из моего села уже растрезвонил всё. Однажды раздавали бесплатные ручки на одном мероприятии в училище, я проходил мимо и девушка даёт мне ручку, а вторая стоящая рядом говорит: "Зачем ему ручка, пускай пальцами пользуется". После чего они начали смеяться, а я ущел с грызением в внутри себя. После этого я начал замечать в училище посмеивание в мой адрес. Иногда приходили мысли свести жизнь самоубийством, но они быстро развеевались, когда я вспоминал сестёр, братьев, родителей. И так продолжал свою никчемнуб жизнь до того момента пока меня не забрали в армию, через что мне пришлось пройти, со своим огрызком описывать не буду, много писанины. Но прийдя с армии, я поверил в себя и решил забить на все. Занялся собой, но не надолго пока снова не стал замечать взгляды девушек в мой адрес. Взгляд вот инвалид. Все снова вернулось и стало даже хуже, мыли о самоубийстве все чаще захватывают мой разум. Я сам боюсь, что настанет момент когда я не смогу остановится. Родным не хочу говорить о своих психологических проблемах. Хотя может они и так знают: младший брат однажды пошутил про мой недостаток, но потом исправил мол ничего не было, старшая сестра однажды сказал: "Давай обнимемся, кто тебя будет обнимать, кому ты такой нужен" - после чего у меня в голове отклалось её фраза "кому ты такой нужен". Понимаю она сказал это любя, но нанесла ещё одну травму.