Мы с сожителем живём 3 года, называю сожителем так как собирался женится говорил денег нет на кольцо, теперь не хочет как пожили. Часто спорим очень раздражителен но я люблю и прощаю. Приведу пример спора ; В магазине прислала дочка смс я стала переписываться , подошли к футболкам мужским попросила полистать я посмотрю , нет тебе надо ты и листай и это было сказано с возмущением и не шепотом , а я страшно не люблю когда он начинает спор при людях. Вчера поспорили из за его сына от первого брака, у нас совместных детей нет. Из за того что он боится поговорить с сыном что поехать погулять вместе, втроём . Сыну 14 лет. Потом в споре он сказал что разговаривал и сын категорически нет сказал. Но почему нельзя прийти рассказать как погуляли о чём разговаривали, а зачем тебе . Ты нудная ты пилиш меня , я не дам себя в обиду , это я слышу часто от сожителя.
Здравствуйте, Алена.
Люди по разным основаниям сходятся и живут вместе.
Кто-то объединен чувством любви и заботы.
А кто-то живет вместе, чтобы вместе что-то другое делать. Может быть суть ваших отношений и есть - споры, борьба за правоту, отстаивание какого-то своего мнения.
Вы ведь до сих пор тоже остаетесь в отношениях с человеком, который не хочет жениться на Вас.
Какой-то смысл в этом есть.
Важно взять на себя ответсвенность за то, что Вы делаете в отношениях. Пытаетесь доказать свою любовь? Помочь мужчине встать на путь истинный? Что получаете взаемен? Почему выбрали именно этого человека?
Может поэтому и ругаетесь,что "делить нечего"?
В том смысле, что нет ничего по-настоящему объединяющего вас?
Так слышится, что возможно, каждый из вас в этих спорах переживает боль своего одиночества, неустроенности.
Может быть попробовать сделать что-то вместе настоящее, настоящую семью, которую будет жаль разрушать ссорами и упреками. А так вроде бы у вас все ничейное, так мужчине можно и вываливать все, что есть в голове на Ваши уши.
С заботой и уважением.
Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.
Здравствуйте, Алена. В семье есть определенные роли - Мать, Отец, Ребенок. В вашей семье: у вас роль Матери, а у вашего мужа роль Ребенка-подростка. Т.е. роли перепутаны. Вы воспитываете, контролируете, пилите мужа, т.е ведете себя так же как его мама себя вела. И он при этом автоматически сопротивляется маминому влиянию как подросток. Поэтому и жениться ему страшно. Ведь надо ответственность брать за семью, детей воспитывать, а он в душе сам ребенок.
Что делать? Осознать, что вы не мама, а ваш муж не ребенок. Начать строить отношения как мужчина и женщина. Отдать ответственность мужу за его поступки, поведение, отношение с детьми. Научиться не ссориться, упрекать и контролировать, а высказывать свое мнение по поводу происходящего, подсказывать, давать советы. Попытаться договориться друг с другом о правилах совместного проживания и планов на будущее. Сходить вдвоем (или по одному) к психологу.
Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
