Как стать хорошей дочерью в глазах своей мамы?

Мне 17 лет.Конечно,я еще живу с родителями,но мечтаю съехать от них.На самом деле,меня воспитывает не моя биологическая мать,а женщина,которую любит мой отец.Моя родная мама умерла,когда мне было 5 лет,мы находились в это время за границей.И приехав обратно вместе со мной,папа снова встретил свою первую любовь-Аню,они поженились и до сих пор счастливы. Я была совсем малышкой,и поэтому мне никто не рассказывал правды.Я помню,что у меня были постоянные истерики,я часто звала маму,но мне врали,что она уехала и очень скоро приедет. Аню я восприняла нормально,мы частно гуляли втроем,я забывалась о маме. И именно она мне очень мягко рассказала,о том,что моя мама стала ангелом и полетела на небо и сейчас сидит и смотрит на меня.Слово "смерть" в ее речи вообще не фигурировало. Я,конечно,продолжала плакать,но уже не так часто и не так сильно. Анины родители меня тоже восприняли по-доброму,и именно они поставили вопрос ребром об их с папой свадьбе.Аня просто была уже замужем и развелась,и больше она не хотела именно штампа в паспорте,но под напором родителей она согласилась. И меня спросили,можно ли им пожениться,я ответила "да",и уже через неделю сама стала ее называть мамой. Мне до сих пор очень стыдно,что я так быстро забыла о своей настоящей маме,мне кажется,я предательница по отношению к ней. После года нашего совместного проживания,Аня(дальше ее уже буду называть мамой)начала меня бить,но за провинности.Раньше меня никогда и никто пальцем не трогал,и я просто была в шоке.Сначала рукой по попе,затем подзатыльник,ремень и ,когда мне исполнилось 11,даже скакалкой.Били прям до синяков,и когда учителя в школе спрашивали откуда у меня такие гематомы,я отвечала,что упала. Но стоит отметить,что просто так меня никогда не ругали,всегда за дело.Мама начала говорить,что из-за меня она ушла с работы,всю карьеру сломала из-за меня,а я такая неблагодарная. Я правда понимала всегда ,где я права,а где нет,но в любом случае просила прощения. Мама просто часами сидела со мной над уроками,водила к логопеду,прививала хорошие манеры(до смерти матери за мной почти никто не следил). Я ей безумно благодарна,но обо всем этом я забывала,когда она начинала меня пороть.Потом родилась сестра,на тот момент мне было 8 лет.Меня готовили к тому,что ей сейчас будут уделять больше внимания, но меня все так же будут любить,просили лишь не ревновать. Я и не собиралась ревновать,ведь я очень хотела маленькую сестричку. Но потом,мне стали уделять все меньше и меньше внимания,а Кате(сестре)отдавали все.Я стала сама ходить в школу,делать уроки,прически себе,мамины требования ко мне стали жестче.Я очень много гуляла с Катей,ведь мама устает,я все понимала.Но любви мне почти не давали,меня перестали целовать,обнимать.И я стала обижаться на них.Срывала все на Кате,могла наорать на нее,но никогда не била.Мама таскала за волосы,ругала,я стала замыкаться в себе.Она постоянно говорила,что отдаст меня в детдом,к родственникам(родителям настоящей мамы,у нас с ними вообще нет контакта),что я ей надоела.Я плакала и шла рассказывать об этом папе,но он либо сохранял нейтралитет,либо неизменно вставал на ее сторону,и мог тоже меня бить.И,когда я пыталась защищаться и указывать на мамину неправоту,она говорила,что у меня нет ни одного положительного качества.Я начала с того момента испытывать свою ущербность,неправильность.Был период,когда я ей вообще ничего не рассказывала,хотя раньше у нас были довольно доверительные отношения.Я очень охладела к ней,не пыталась стать хорошей.Она постоянно сравнивала меня с одной девочкой со двора-Евой,типа она лучше меня,но меня окончательно выбила фраза мамы-"Лучше бы она была моей дочерью,а не ты,как повезло ее маме с ней".Я окончательно закрылась в себе.У меня появилось такое психическое расстройство как ОКР(обессивно-компуксивное расстройство),я очень этого стесняюсь.Потом мама сама начала налаживать ситуацию,мы сблизились,но затем у нас стали происходить конфликт,за конфликтом,и я уже шла рассказывать маме о чем-либо,просто потому что я считала,что именно так должны вести себя мама с дочкой,а не потому что я так хотела с ней поделиться.Когда мне исполнилось 14,бить меня она перестала,но очень сильно орала,наказывала абсолютно на все.Начились моменты,где она уже могла кричать не имея реального повода,просто потому что ей показалось что-то не хорошее в моем поведении. Во мне это копилось годами,хотя я абсолютно не терпеливый человек.Я не могла выплеснуть наружу,просто было не кому.Я начала есть,толстела конечно,потом худела резко,потом набирала в весе и так постоянно.Еда заменяла мне любовь мамы-она стала очень холодной.Я хотела быть дома,когда ее нет,а если она была, то я под любым предлогом уходила.Начала закрывать дверь в комнату,перестала с ними смотреть телевизор,гулять.Вся семья дразнила меня,когда я была толстой,потом ругали,когда худела.Но издевки про мой лишний вес были очень колкими,я очень плакала и обижалась,но как ни странно,я продолжаю любить себя и свое тело не смотря ни на что.Мама постоянно ругает за порядок,я огрызаюсь,хотя понимаю,что она права.Из-за того,что мне мало тепла от нее,я не хочу что-либо для нее делать.Сейчас я в 11 классе,у меня ЕГЭ на носу,я стала очень дерганной ,очень переживаю.Мама постоянно ругает за все.Я сижу готовлюсь,она начинает давать мне миллион дел,я говорю,что я занята,мне сложно отвлекаться,она как-будто специально продолжает.И вот недавно опять начала меня высмеивать за мой вес(в связи со стрессом стала много есть),я психанула,она на меня обиделась и 2 день со мной не разговаривает.Делает телевизор громче,когда я попыталась извиниться.Меня это очень сильно напрягает.Я хочу поддержки,а получаю это.Отец даже не выслушал меня,ему все равно.Меня кормят,поят,одевают,обувают(причем покупают не в дешевых магазинах)-это не отнять, мама считает,что в этом проявляется любовь.Но мне стыдно,что я прошу у них еще любви плане объятий,нежностей.Очень обидно,когда Катю перед сном целуют,а меня нет.Но сейчас я переосмыслила и обижаюсь не на Катю,а на родителей.Ведь малышка ни в чем не виновата,она наоборот мне вытирает слезы и выслушивает меня.Я очень хочу чтобы мама мной гордилась как той девочкой Евой.Но все мои попытки уже ни к чему не приводят,и я хочу просто сбежать.Я очень часто плачу,и меня сильно тяготит моя обида и мое ОКР.Хочу рассказать о расстройстве маме,но боюсь,что узнав,что с психикой у меня не все в порядке,перестанет любить вовсе

Я очень хочу услышать конструктивное мнение по поводу моей ситуации,может я и вправду не правильно мыслю и я сама во всем виновна