Здравствуйте.Моя ситуация такая, что я встречаюсь с молодым человеком на расстоянии, уже почти год.Вместе мы почти 3 года.До этого у нас были нормальные отношения.Мы встречались и виделись каждый день.Но так сложились обстоятельства, что он живет в другой стране по работе, так как тут у него нет никаких перспектив.За это время мы много где путешествовали с его семьей.Мама в их семье занимает место королевы и управляет всей семьей, в том числе и доходами и распоряжением ими, хоть и сама никогда не работала и не работает.У отца своя фирма, но владеет ей мама.Все слушают маму.В том числе и мой молодой человек.Все её решения становятся его.Так как ему не сделали документы, он не может приехать на лето к нам, поэтому мы поедем к нему.Сначала в ближайшую к нам страну, там будем жить, а от туда на море.Его родители бояться летать на самолетах, поэтому на море они поедут на машине.Это очень далекое расстоянии и мой мч сказал, что так не хочет ехать, но его мама ему сказала, если ты меня любишь, ты сделаешь как хочу я.Мы с ним поссорились очень сильно из-за этого.Так как я не меньше её хочу провести с ним эти дни по дороге, а вынуждена лететь на самолёте одной без него.Я думала, что поговорив с ней я разрешу ситуацию, а в итоге она сказала, что я дикая эгоистка и что для меня столько сделали, считают меня родной, а я такая не благодарная и что мой мч очень хочет ехать на машине с ней.Меня очень напрягает то, что все решения принимаются его мамой за него.Он очень любит свою семью, а она им так манипулирует.Я хочу занимать не последнее место в его жизни, и не делить ни с кем его и его внимание, но видимо, его мама ему гораздо важнее наших отношений.Я пытаюсь не конфликтовать, но я очень эмоциональный человек.Боюсь, что когда я ей не угожу, она скажет, чтобы мы расстались и обесценит его отношение ко мне.Помогите мне пожалуйста, как в себе найти силы это принимать или как с этим быть вообще?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Алина, добрый день.
Вы описываете сложную ситуацию, в которой мама вашего молодого человека полностью управляет его поведением и не считает нужным позволить ему решать за себя, удерживает его рядом с собой и по сути становится вашей конкуренткой на его внимание.
Да, такое бывает, когда матери путают кто их партнер муж или сын. Схожие деструктивные отношения иногда возникают между чрезмерно контролирующими отцами и дочерьми. Итог всегда один и тот же - проблемы в личной жизни повзрослевших детей.
В любом случае, учитывая его финансовую и правовую зависимость от родителей, у матери гораздо больше рычагов воздействия на вашего молодого человека чем у вас, и вы вынуждены мириться с тем, что она не только королева в своей семье, но хочет стать королевой и для вас. Кроме этого прямой разговор с ней ни к чему не привел и она вам отказала в возможности быть вдвоем, обвинив именно вас в эгоизме - она видит в вас конкурентку на его безграничную любовь и привязанность.
Другими словами, она отрицает здравый смысл того что ее сын уже взрослый и имеет право на личную жизнь, личные предпочтения и желания.
Вы спрашиваете как найти силы это принимать и как вам с этим быть.
Алина, все дело в том, что только вам решать оставаться в подобной ситуации или нет. Возможно, что вам не удастся ничего изменить или это потребует столько усилий, что на это может уйти вся жизнь.
Мама вашего молодого человека не изменится. Изменить самого молодого человека будет крайне не просто, так как мама его воспитывала именно таким образом все его 18 лет, и на перевоспитание может уйти не меньше времени. Сейчас для него подобные отношения норма, а вы со своим желанием уменьшить мамину власть, можете быть непонятны ему.
Да и после перевоспитания вы уже станете для него не равноправным партнером, а новой "мамой". Чтобы этого не произошло ваш молодой человек должен сам захотеть изменить ситуацию и освободиться от маминого тотального влияния.
Если вы готовы терпеть постоянное присутствие мамы ради ваших отношений с молодым человеком и в надежде на изменения в будущем, тогда просто смиритесь с этим, как с неизбежным неудобством. К примеру на севере холодные зимы, а в пустынях мало воды. Никто же на это не обижается, а просто выстраивает свою жизнь в соответствии с условиями.
У вас есть свои представления об отношениях в паре и желание быть вдвоем отдельно от родителей. Возможно ваши представления об отношениях будут вынуждены претерпеть серьезные изменения.
Другими словами ответ на вопрос Как быть? заключается в том, что вы либо будете вынуждены расстаться с вашим парнем и этим освободить себя от его мамы, либо принять те правила игры, которые сейчас изменить не в силах.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с тем, кто для вас действительно близок.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Здравствуйте Алина! Если у вашего парня такие зависимые отношения от мамы, то здесь два варианта -слушаться ее или расстаться с ним. Если он очень зависим от их денег, то он всегда будет слушать ее.
Здравствуйте, Алина! Конкурировать с мамой молодого человека за внимание бесполезно. Вас пока не связывает ничего. Если вы любите парня и хотите с ним строить дальнейшую совместную жизнь, перестаньте ревновать его к маме. У вас совершенно разные позиции, она любит как мама, а вы занимаете совсем другое место. Попытки менять человека, а тем более убеждать парня что вы главнее его мамы, может разрушить ваши отношения. Он ведь с ней прожил большую часть своей жизни, а вас знает меньше. Она вам не соперница. Так или иначе вы ближе к нему, только об этом не подозреваете. Всего вам доброго, любви и внутренней гармонии!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
