Как так произошло, что мама стала врагом номер один?

Здравтвуйте, Анна! Таким поведением Ваш сын может пытаться демонстрировать что он уже взрослый и сам в праве распоряжаться своей жизнью и пытаетс таким десптруктивным образом ослабить контроль. Однако Вы сейчас не в состоянии решить, что либо за него и исправлять его ошибки (он уже вырос и теперь сам несет ответственность за свою жизнь! и за свои ошибки) - Вы можете ему только сказать свое мнение и привести примеры к чему может это привести (только без нравоучения), сказать, что Вы переживаете за него, за его будущее и здоровье, что любите и что он всегда может на Вас рассчитывать, но это его жизнь и выбор делает он сам! Однако также такого рода поведение говорит о ещё незрелости и безответственности его (он ещё не видит перспективных последствий своего поведения, так как и разрешаете в итоге за него все Вы с мужем). Ему необходимо этому учиться и вопрос как - армия, работа и т.д. (то, что привьет ему ответсвтенноть и мужественность за свои действия!). Ведь Вы сейчас решаете его долги - пусть он сам этим займется (это его долги, а не Ваши и он уже совершеннолетний! пусть не только действия будут взрослыми, но и решений их тоже). Скажите (запишите ему) каков его долг и пусть идет на работу и выплачивает его!

Здравствуйте, Анна! В Вашем письме много боли.

Да, дети вырастают и им часто кажется, что родители могли бы быть и лучше. Причем это ощущение как правило не зависит от того, какие родители. Все равно есть то, чего они не делали.

Как мне показалось из Вашего письма - Ваш сын тяготится контролем. Вашим и Вашего мужа. Вас можно понять, уже было столько случаев, когда Вам приходилось его выручать. И Вы выручали. А он, как будто не ценит, и снова рискует. Это обидно. ОДнако, пока он сам не ощутит груза ответственности за свои поступки - все это будет продолжаться.

Это страшно, отпустить сына, после всего, что Вы вместе пережили. Но заставить его жить по-другому под Вашим контролем Вам вряд ли удастся.

Вашу боль, как мне показалось, увеличивает сравнение отношений между Вами когда ему было 10 лет и сейчас. ОДнако, мне важно Вам сказать, что отношения между людьми - это всегда их совместный вклад. Поровну. И, возможно, изменив свою часть, Вы сможете повлиять на отношения в целом.

Думаю, помощь психолога будет для Вас актуальна.

Удачи Вам, сил и терпения.

С уважением, Анастасия Уманская.

Проблемы с сныом начались когда было 13 лет. До того не было еще вашего нынешнего мужа. И первое, что ребенок сделал, когда вы ослабили контроль - попытался сбежать из дома. Вы ничего за этим не чувствуете? Как будто он только и ждал, что вы ослабите контроль, и тут же попытался отстоять свою "независимость". У меня вот какая версия: видимо, лет в 9-10 вы пропустили тот момент, когда надо было начать давать ему больше свободы. И к 13 годам у него уже накопилось раздражение на предмет того, что ему уже (в его глазах УЖЕ!!!) 13, а вы все еще ведете себя с ним как с 9-летним. Это обидно для него. И он решает продемонстриривать вам, что "уже взрослый". Вот в тот момент бы и задуматься об этом, но получается так, что дальеш вы идете тем же путем - контроля. А раздражения со стороны сына еще больше. КОнтроль бывает разный - он бывает и доброжелательный и участливый (как в вашем варианте), но ребенку часто все равно какой он - жесткий или мягкий. Он остается в сознании ребенка контролем. К сожалению, родители часто допускают именно эту ошибку - продолжают линию поведения, котороая сформировалась к 9-10 годам (как правло, самый комфортный возвраст общения между родителями и детьми для самих родителей, да и для детей часто тоже). Но дети растут. А родители - не меняются. И в этом состояит основной конфликт. Ребенку уже 14, 15, а с ним все еще ведут себя как с 10-летним. Внешне ему могут предоставиться полномочия, но внутренне отследите свое отношение - как оно изменилось с его 10 лет? Подозреваю что никак. Несмотря на внешние уступки, в вашем сознании он все еще 10-летний ребенок. И его протест в этой связи все сильнее и сильнее.

Это не критика вас как родителя, это констатация того, что могло произойти. "достучаться" до него нсейчас не получится - он уже "вошел в раж" протеста, и большая часть этой демонстрации - именно для вас, "смотри, мама, я взрослый". Признайте это. Перестаньте контролировать, как бы это ни было тяжело. Перестаньте вообще обращать внимание на него на какой-то период. И через время он поймет, что ему некому устраивать спектакль. Начнет потихоньку успокаиваться. Конечно, риск есть, что его затянет. Но тот же самый риск есть и при вашем контроле - его степень не уменьшается. Просто контролем вы можете еще сильнее "раззадорить " его на протест. Постарайтесь именно сейчас жить для себя а не для него. У такой тактики есть хоть какой-то шанс.

Анна, скорее всего конфликт возник не 8, а 5 лет назад, в момент развода с его отцом. как складывались отношения отца и сына в эти годы, с 13 до настоящего времени? Это важно и это играет немалую роль в том, что происходит. Мамы часто ошибочностараются "быть сыну/дочери прежде всего другом". Вы Не друг, Вы - мать, старшая, авторитетная (не путать с авторитарная), Вы главная. Куда, кстати, мальчик собирался уйти? Не в никуда же. Место наверняка указывал. Это тоже важно. Как Вы относитесь к бывшему мужу, его отцу? Чем больше желание, чтобы сын не стал похожим на отца, тем сильнее он будет доказывать, что он - сын своего отца! Ценными может быть просто сказать: "Я согласна, если ты станешь таким, как твой отец. Я принимаю это с уважением". Это сложно - но в этом Сила.