Моя семья твердит, что я злая

Здравствуйте, постоянно мучает меня ситуация, которая тянется уж очень долго лет. Начну по порядку. В 14-15 у меня случился переходный возраст и я закрылась в себе, ну а если быть точной, то послужила ситуация (у меня тогда был очень плохой отчим и мы не вылезали из милиции). В том возрасте мы окончательно от него ушли. И я закрылась, потому что было тяжело, ибо город маленький и в школе многое все знали. Так вот тогда я была очень спокойной и тихой, ни с кем не общалась, закрылась настолько, что только читала книги и писала стихи. Мои мама и бабушка начали якобы "бить тревогу", а точнее ежедневно меня терзать, что мой образ жизни неправильный и в жизни у меня сложится все плохо и замуж я не выйду, если буду вести такой обособленный образ жизни. Доходило до истерик, они не понимали что это меня очень ранит. Я постоянно плакала. поговорить было не с кем. А они каждый день твердили меняйся или жизни нормальной не будет. По итогу прошло пару лет, я поступила и изменилась . стала открытой, общительной, ходить по клубам, появилось много друзей. -- Они были рады, однако теперь была новая проблема, что я стала злой и как так постоянно с ними ругаюсь.Скорее всего, это все в глубине моей души было. Я вспоминала, что меня доводили словесно и постоянно ругалась с ними только уже в ответ приводила много аргументов - им это тоже не нравилось. С того момента я прослыла - главной злюкой семьи. Хотя все, кто меня знают, отмечают как добрую и общительную. По итогу, я замужем, и скоро стану мамой) Но по-прежнему я вселенское зло. + сейчас у меня гормоны и настроение хуже и хуже. И семья начала давить на меня, что так нельзя, ты делаешь не правильно, меняйся, ты делаешь плохо и запугивают меня дальнейшими исходами событий, что на ребеночке все отражается. Я не могу это контролировать, более того, когда я высказываю свою точку зрения, семья говорит ой ты не права, ой все, хватит. Меня подавляют, и говорят, чтобы я ничего не выплескивала а только ходила и улыбалась. Я говорю, что наоборот, я должна выражать свои мысли, ибо если буду хранить - будет хуже. В итоге, огорчена, плачу. Кажется мелочью, но меня это гложет много лет, на меня словесно давят. запугивают. А я такая ранимая - чуть что - то слезы. Думаю только о своей уже семье, о муже, ребенке. Но родители постоянно говорят как мне делать, о чем думать, и что говорить. Мне ужасно тошно от этого. Посоветуйте, как справиться, как абстрагироваться от негатива? Заранее большое спасибо.