Как сообщить ребенку, что папа бросил и создал новую семью?

Наталья, здравствуйте. Да, действительно, важно помнить, что вы с вашим бывшим супругом родители ваших дочерей и это навсегда, а мужья и жены иногда расстаются, особенно, если назрели в их жизни перемены, иногда не видимые глазу.Новость детям вам стоит сообщить совместно с отцом девочек. Скажите правду, что вы теперь не будете жить вместе с их отцом или он может сказать, что не будет больше жить с вами, их мамой, это не так уж и важно и что общение у них сохранится.

Со временем, конечно, девочки по знакомятся и с нынешней женой отца и их братом, его сыном, однажды, им придется знакомиться и с вашим новым партнером.

Но пока стоит от этого воздержаться, малыш слишком мал, для знакомства с сестричками, да и им необходимо время на принятие ситуации.

Вы поступаете мудро, сохраняя для девочек положительный образ их отца– это очень важно, особенно для их дальнейшей взрослой жизни.

Если Вам сложно, по разным причинам, вести диалог с супругом, стоит обратиться а службу медиаторов ( юридическую службу до судебного урегулирования конфликтов и разногласий).

Всего Вам доброго и хорошего!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Наталья. Рассказать девочкам об изменениях в семье нужно обязательно, иначе всю вину за произошедшее (особенно старшая) дети примут на себя. И эта травма повлияет на их жизнь в целом и отношения с мужчинами в частности. 

1. Необходимо, чтобы муж в вашем присутствии объяснил девочкам ситуацию. Это его зона ответственности. Затем, постарайтесь вдвоем объяснить детям, старшей девочке особенно, что ее вины здесь нет, никто не виноват, так бывает  и вы оба будете любить детей по-прежнему. 

2. Разрешайте мужу общаться и помогать дочерям. Понимаю, что для вас это сложно. Но если будете запрещать и ругать отца, то детская обида и агрессия перейдет на вас.

3.  Муж испытывает чувство вины и поэтому хочет познакомить девочек с братом. Сейчас это только усугубит ситуацию. Сначала мужу надо завершить отношения в вашей семье, расставить все по местам, ходить в гости к детям. Только после того, как дети успокоятся, можно знакомиться. На данном этапе все, чего он добьется, это обида, ревность, злость в свой адрес и адрес ребенка.

4. Обязательно вы лично обратитесь к психологу очно или по скайпу. Зачем?

Вы и дети получили травму, которая скажется через несколько лет. Это могут быть психосоматические заболевания, плохие отношения с мужчинами, плохая успеваемость в школе, вялотекущее депрессивное состояние, отсутствие энергии и т.д.

Дети до мелочей считывают состояние матери и от вашего состояния зависит качество жизни детей. Если вы быстро выровняетесь и придете в норму, значит, есть большая вероятность, что дети уход отца переживут спокойно. Кстати, деньги на психолога можно попросить у мужа. Я думаю, он вас поймет.

Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype

Здравствуйте, Наталья. Сложно сказать, будет сильная травма или нет. Это невозможно предсказать. У каждого ребенка своя нервная система. Но лучшее, что вы можете сделать - это конечно сказать правду, что папа не будет с вами жить, но он ИХ ЛЮБИТ. То есть очень важно при расставании и разводе сохранить ощущение у ребенка, что он любим тем родителем, который уходит. Таким образом вы снизите травматизацию у детей. Поможете им справиться. И самое главное ваше отношение к мужу. Оно сильно влияет на ваших детей. На их восприятие ситуации.  Дети чувствуют все, особенно то - что от них скрывают и о чем не говорят.  И это сильнее травмирует, чем правда. Конечно, вам сейчас больно, обидно, вы злитесь и не понимаете, как муж мог вас предать. Разные чувства могут подниматься. Поэтому, пожалуйста, если есть возможность - обратитесь к психологу за индивидуальными консультациями. Не бросайте себя. Сейчас вам самой нужна поддержка, что бы справиться с вашей травмой. Пишите, буду рада вам помочь.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Добрый день!

Наталья, если отношения доверительные и муж действительно открыто поделился с вами всем что случилось, все это  вызывает большие эмоциональные потрясения. Вам сложно сейчас разобраться, что случилось с отношениями в семье. Предположительно, сейчас вы оказались в плену противоречивых собственных чувств и переживаний. И ищите из них выход. Если чувствуете необходимость и готовы принять вызов в непростых жизненных обстоятельствах, не стоит спешить все ломать. Ваш позитивный пример, будет опорой для вас и будущего в долгосрочной перспективе. Сейчас время, уделить внимание себе, привести к гармонии  чувства и мысли и быть счастливее.

С уважением,

регулярные встречи, психотерапия.

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Здравствуйте Наталья, сочувствую вам в сложившейся ситуации. Ситуация не из легких. Здесь важна ваша выдержка, мудрость и терпение. Прямо так и скажите детям, что папа ушел к другой женщине. Ну маленькой пока еще много чего не понять, а вот побольше девочке -можно. Будьте честны и искренни в разговоре, не скрывайте своих чувств. В жизни все бывает, сходятся, расходятся... Помощь от мужа не отвергайте, самой воспитывать двух детей трудно, да и они будут нуждаться в отце. Мужчина и женщина не всегда с первого раза могут жениться на своих половинках, иногда они находят их с других попыток, имея при этом семьи. Это конечно грустно, но является фактом. Здесь важно понять эту ситуацию, принять, хоть это будет сделать сложно, больно... Но ничего изменить уже нельзя, к сожалению, только строить свою жизнь дальше и жить...Вы тоже найдете свою половинку. Всего вам доброго.

Наталья, безусловно, несмотря ни на каие слова, травма у детей останется. ЕЕ можно только минимизировать.

Самый оптимальный по моей практике вариант- это сообщить на "семейном совете".

Важно, чтобы супруг сказал о том, что он их любит и не оставит, будет приходить по любой их просьбе и т.д. Но с мамой,  приняли решение жить отдельно. Но от этого никто меньше из родителей их любить не будет

Спросите вы или супруг, хотели бы девочки познакомиться с братиком. Они сами решат, как лучше ( на своем детском уровне), и примут эту ситуацию. Не решайте за них, и не заставляйте знакомиться, если они пока не готовы.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Наталья, добрый день.

Заслуживает уважение то, что в этой ситуации вы беспокоитесь о реакции на происходящее дочек, а не о своём положении.

Как бы вы ни объясняли дочкам случившееся, ни в коем случае не берите вину на себя (к сожалению, женщины в таких ситуациях очень часто так поступают), и не старайтесь выгородить мужа и дать ему возможность сохранить лицо (это может очень плохо обернуться для вас).

Ваш муж будет стараться показать дочкам, что он хороший папа и любит их, и по этой причине они могут сделать очень простой для себя выбор и решить, что папа - хороший, и они - хорошие, значит виновата в всем мама.

Не стоит настраивать дочек против отца, но и нельзя приукрашать его и ретушировать его поступок.

Вы абсолютно правы в том, что не хотите сейчас допускать того, чтобы ваши дочки знакомились с новой семьей вашего мужа. Это можно будет сделать в будущем, и если ваш муж хочет, чтобы его дети были знакомы, то он сам может привозить своего ребёнка в ваш дом.

Сейчас вам нужно щадить свои нервы и свою психику. Это не просто забота о себе самой, а острая необходимость: вам придётся одной проводить своих детей через трудный для них период.

В вашей ситуации есть еще один аспект, о котором вам нельзя забывать. Судя по всему, новая женщина вашего мужа способна оказывать на него сильное влияние. И здесь вопрос не только в чувствах. Скорее всего, вас он тоже еще любит или по крайней мере привязан к вам. Здесь стоит вопрос о специфической  "женской магии". Есть женщины, способные управлять мужчинами и принуждать их совершать нужные поступки.

Эта женщина ни в коем случае не является вашей союзницей, и даже нейтральным по отношению к вам человеком. Грубо говоря, она - ваш враг. Так что разговоры о разумности, интеллигентности и взаимопонимании здесь не работают. Вам придётся вести с этой женщиной войну за своего мужа, даже если вы уже не будете мужем и женой. 

Все это не означает, что новая избранница вашего мужа - такой уж ужасный человек, и коварная женщина. Скорее всего, она просто отстаивает свои интересы, а сейчас уже и интересы своего ребёнка. Судя по той информации, которую вы предоставили, можно предположить, что она либо устроила вашему мужу серьёзный скандал иди серию скандалов, либо поставила его перед жёстким выбором: либо он остаётся с ней, либо отношения между ними окончены.

Вы стараетесь вести себя достойно, пытаетесь сохранить семью, беспокоитесь о психике дочек, и по этой причине, с вашей стороны ваш муж такого жёсткого напора, судя по всему не встретил. И так как он сам сейчас находится в не в самом лучшем состоянии и в смятении чувств, то он невольно принимает решения, ведущие по его мнению к разрядке ситуации.

Забудьте о том, что вы вежливый и интеллигентный человек. И вспомните о том, что вы имеет право отстаивать свои интересы и интересы своих детей. Конфликты между вами и вашим мужем в этой ситуации неизбежны, и конфликты приводят к каким-то компромиссам. Но нужно сделать так, чтобы эти компромиссы не достигались за ваш счет.

Идти на конфликт - совсем не означает того, что вам нужно устраивать мужу истерики и скандалы, и это не значит, что вам нужно обвинять, оскорблять и стыдить его. Конфликт - это способ чётко обозначить позиции и интересы сторон. Для этого нужно добиться того, чтобы эти позиции были честно обозначены. Судя по его поведению, ваш муж надеется на то, что все как-то само собой разрешиться и он  станет счастливым владельцем гарема из двух жён, с новой любиной женой. Такие стратегии срабатывают на Востоке и в цивилизованном Западе, в нашей постсоветской действительности такие  игры обычно не проходят. 

Для ваших девочек сейчас очень важно видеть и понимать то, что их мама не превращается в жертву. Что она способна постоять и за себя и за их. То, что они с неизбежность увидят ваши переживания, а также заметят возникшие разногласия между вами и их папой - это лучше, чем жизнь в фальшивой реальности. Дети все равно замечают фальшь в отношениях. 

Если есть возможность, то обратитесь за помощью и поддержкой к психологу. В такой ситуации необходимо сохранять трезвый рассудок, что очень сложно. А от вашей самоорганизации и самочувствия сейчас очень многое зависит. И в плане артикуляции своей позиции, и в плане отстаивания ее в неизбежных конфликтах (свои интересы ваш муж может отстаивать и в форме избежания конфликтов), и в отношениях с детьми.

Вы можете найти себе подходящего психолога на этом сайте. Почитайте их анкеты и статьи. Работать можно и очно и удалённо, например, по Скайпу.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)