Здравствуйте! Мне 20 лет, моему мч 25. В отношениях уже 3 года и в последние полгода у нас тупик. Практически с начала наших отношений парень говорил о совместном проживании, но раньше я не понимала этой ценности, не хотела, боялась. В последнее время я поняла как для него это важно и сама захотела вывести наши отношения на новый уровень, захотела измениться, но стало слишком поздно. Парень говорит у него пропал стимул, он не верит что переезд что то изменит, и вообще не чувствует себя счастливым в этих отношениях.Когда прошу простить меня и отпустить прошлое, он все равно припоминает тот период когда уговаривал меня жить вместе и не понимает почему я только сейчас этого захотела. Все мои ответы для него не убедительны и раздражают только сильнее.
На вопрос хочет ли он расстаться, не даёт чёткого ответа, говорит лишь, что хочет стать жизнерадостным и обрести себя, потому что потерял себя в отношениях со мной. Но также говорит что не видит будущего у этих отношений, что потерял себя, пропали эмоции..
Он говорит что рядом с собой хочет видеть целеустремлённую и без заморочек девушку, а у меня много специфических привычек по его мнению и во мне он редко видит интерес к чему то,но сам он не занимается ничем, не работает. Но грустно ещё из за того, что я принимаю его таким какой он есть, мне хорошо с ним, а ему нет..
Во всех разговорах стараюсь запоминать что не так и проводить работу над ошибками и изменением себя. Стараюсь работать над своим характером, увлекаться разными вещами, в общем все то, о чем он постоянно говорит. Но либо я не так меняюсь и ничего не делаю по его мнению , либо парень уже не любит меня, потому что он стал очень всплыльчив, негативен, стал критиковать и говорить претензии. Говорит не видит во мне изменений, они только на словах..
Помогите пожалуйста разобраться в ситуации, мне очень дороги эти отношения, неужели они разрушились из за меня, что раньше не дала того, что было нужно
И как действовать сейчас, как вернуть его интерес ко мне и пробудить чувства?
Есть ли шанс спасти эти отношения?
Спасибо!
3500 р.
Елена, добрый день,
Вряд ли ваши отношения начали портиться именно из-за вас. И вообще, в возникновении или разрушении отношений не имеет смысл кото-то винить. Важнее понимать причины и искать пути их решения.
С ругой стороны, в отношениях всегда есть какая-то динамика. Меняются и отношения в целом, и каждый их участник по отдельности, и меняются роли.
Ваше отношение к происходящему, даже если на каком-то этапе вы вели себя не совсем идеально и чем-то обижали и оскорбляли вашего парня, в целом адекватно. И при любом исходе - развитии или распаде отношений, вы используете эту ситуацию для пользы себе, и она поспособствует вашему развитию.
Ваш молодой человек выбрал деструктивную стратегию. Сначала он хотел начать совместную жизнь. еще не зная как следует и не очень понимая вас, сейчас он также не видит вас, а реагирует только на накопившиеся в его душе обиды и раздражения.
Он также проецирует на вас свои ожидания и проблемы: он сам оказался несчастлив с самим собой, но винит вас в том, что вы не достаточно для него жизнерадостна. Он, как вы пишете, не работает и ничем не занимается, но обвиняет вас в том, что у вас нет интересов, и вы не занимаетесь саморазвитием.
Судя по всему, ваш молодой человек либо живет по какому-то не самому счастливому социальному сценарию, либо у него есть склонность к инициированию и игре в "плохие психологические игры". А возможно, что имеет место быть и то и другое.
Сначала он пытается получить доступ к какой-то "идеальной девушке" - это желанный, но не достижимый образ. Потом, получив согласие на совместную жизнь, начинает дискредитировать этот образ.
Вам не стоит вестись на эти игры. Так как если вы будете играть по его правилам, то вам от этого обоим будет плохо. Ни в коем случае не оправдывайтесь перед ним, и не пытайтесь доказать, что вы "хорошая". Исходите из установки, что вы такая, какая есть, и у вас есть стремление к развитию и позитивным изменениям, но вы это делаете вне зависимости от того, одобряет он это или нет. Не принимайте от его необоснованные претензии и обвинения, не старайтесь подстроиться под него - это все элементы игры на проигрыш.
Старайтесь не терять себя, и не терять адекватность восприятия происходящего. Обращайтесь к светлым и хорошим сторонам его личности и души, но не потакайте слабостям и подверженности неосознаваемых им программ.
Если возникнут вопросы, обращайтесь за консультацией.
Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
