Муж любит, но хочет развода

Катя, как Вы сами видите, поведение мужа носитпротиворечивый характер. В психологии такой механизм реагирования называют расщеплением, двойственностью. Это не простая тема, плюс, нужно знать больше о специфике Ваших отношений, чтобы давать конкретные рекомендации, как Вам быть. Детали мы можем обсудить на консультации, обращайтесь, у любой проблемы есть решение! 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Катя

как детям объяснить, что папа хочет развестись с мамой, но маму любит и боготворит и хочет с ней и дальше время проводить?!

Катя, это - "ловушка", своего рода - "двойное послание".

"Хочет проводить время с мамой, но хочет развестись?"

Это ведь аналогия ситуации, когда парень девушку "любит" - но - "жениться на ней не собирается".

Катя

Дети и дом полностью на мне, рабочие обязанности мужа частично на мне

Как он вас "любит"? по вашему описанию - как "удобную собственность", которой он хочет "пользоваться" - так, как ему удобно, не допуская мысли, что вы - живой, отдельный человек, со своими переживаниями и интересами.

И он конечно же будет делать всё для того, чтобы держать вас "в клетке", терроризирруя вас и не давая вам делать ничего "для себя".

Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность для посещения психолога, для регулярных встреч, это - столь необходимая для вас возможность постепенного "отделения" - и "оздоровления" ваших отношений.

Не давайте себя использовать, ведь вы у себя одна, и жизнь так коротка, чтобы полностью "отдавать" её кому-то!

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Катя, добрый день,

Похоже, что ваш муж еще не до конца пережил ту травму, которую ему нанесло расставание с его предыдущей женщиной. Там может быть много чего намешана, но из вашего текста видно, что у него есть страх оказаться брошенным, и по этой причине он хочет опередить события и бросить вас первым. Это говорит об ущемленной самооценке и некотором эгоцентризме. ("...  пришел и сказал, что хочет развода, потому что не может жить с мыслью, что я от него рано или поздно уйду").

Отвлечь его от той психологической ловушки, в которую он сам себя загнал, театрами и концертами будет сложно. Для вас главное - не играть в его игру. А то, что он сейчас делает - это именно игра. Он играет в брошенного человека, но ему хочется продемонстрировать свое благородство и любовь, сохраняя "нежные отношения с вами". Судя по всему сыграть в эту игру со своей прежней женщиной у него не получилось, и вот он хочет разыграть эту пьесу с вашим участием.

Вывести человека из игры можно несколькими способами:

• Четко показать, что вы не будете играть навязываемую вам роль. Скажите, что вы его любите, и развод для вас будет большой мукой. Что вы будете воспринимать его как предательство и ни о какой нежности между вами, если он пойдет на этот шаг у вас не будет. Вы будете относиться к нему именно как к предателю.

• Не оправдывайтесь,  а чётко скажите ему, что вы не подавали ему никакого повода для обоснованной ревности. И подозрение вас в измене - это сильное оскорбление для вас. Он вас этим подозрением очень сильно оскорбляет.

• Укажите ему на абсурдность его планов и представлений о том, что он вас любит, но хочет с вами развестись. Это бредовая концепция и вы воспринимаете ее именно как бред

• Объясните ему, что он втягивает и себя и вас в "плохую психологическую игру". Что это результат его старой травмы. И ему нужно включить рефлексию самому, или пойти за помощью к психологу.

У вас не простая ситуация, но решаемая.  Вам  стоит быть готовой к тому, что попытки выйти из игры самой и вывести из нее вашего мужа, будут натыкаться на всплески эмоций и, возможно, агрессии или обвинений в ваш адрес.  Но когда он освободиться от этого «наваждения», он успокоиться.  В данной ситуации вам нужно твердо стоять на своей позиции и демонстрировать, что вы не верите в те неадекватные ментальные конструкции, которые он вам преподносит.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Катя, здравствуйте!

Очень противоречивая ситуация. И именно это противоречие указывает на какой-то конфликт интересов, влечений и чувств. Ваша история нуждается в понимании, а следовательно в обсуждении. Предложите мужу консультацию у психолога. Нейтральная позиция специалиста позволяет увидеть то, что не доступно участникам конфликта. Прежде чем что-то поделать, стоит все же разобраться. Развестись дело не хитрое. 

Каринэ Вильевна Матвеева
психоаналитический психотерапевт