- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
В браке 30 лет, дети уже выросли, у каждой своя семья и есть дети, наши внуки. 5 лет назад муж нашёл в соц сетях свою бывшую жену, с которой они поженились, когда он служил, родился сын, и не пожив и года разошлись. Несколько раз заставала его ночью за скайпом, они общались по 3 - 4часа ночью. Как то не выдержала, стала расспрашивать, почему столько времени проводишь в общении с ней, он объяснил, интересуюсь сыном и т д. Сын уже взрослый, имеет свою семью, поменял фамилию отца на фамилию деда, и не захотел общаться и знать своего отца. Я думала, он успокоится, перестанет с ней общаться, но нет, вот уже 5 лет, они созваниваться, ушли в '' подполье'', он свою связь скрывает, я случайно обнаружила их переписку, которую он не успел удалить... На разговор не идёт, называет меня ревнивой, хотя я чувствую, что между ними связь... Он стал другим, и это меня беспокоит. Что мне делать? Я ему перестала верить. Я подумываю всерьёз о разрыве отношений, на что он мне ответил, что если мне так будет легче, то я могу уйти, и найти себе нормального мужчину...
Ольга, с Вами муж прожил долгую жизнь и знает Вас наизусть (это не плохо и не хорошо, но так есть), а там - "светлый образ", который остааляет пространство для фантазии. Все осложняется тем, что свои функции, как семьи Вы оба выполнили, и, если дошло до слов "можешь уходить", то восстановить отношения на этой стадии будет очень сложно. На консультации мы можем начать действовать в двух направлениях: либо пытаться брак сохранить, если для Вас это важно, либо начать работу над тем, чтобы разрыв был менее стрессовым для Вас, пишите.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Ольга
Я подумываю всерьёз о разрыве отношений, на что он мне ответил, что если мне так будет легче, то я могу уйти, и найти себе нормального мужчину...
Ольга, он сказал вообщем-то правду. Про "нормального мужчину". Потому что его поведение - как вашего "мужа" - не соответствует нормальным рамкам поведения "мужа". И естественно, когда мужчина общается о чём-то с какими-то другими женщинами - это вызывает понятную и вполне уместную ревность.
Сложно сказать - "где у этой истории начало и где конец". Нередко подобное "глядение в сторону" - может говорить о том, то что-то не в порядке в семейных отношениях. Но - в то же время это может говорить о наличии какого-то внутреннего конфликта, каких-то переживаний у одного из супругов.
Я могу предложить вам походить в течении некоторого времени на консультации, чтобы "проговорить" всё более подробно - и пробовать понять - как и какие "границы здравых отношений" вы могли бы "простраивать" с вашим мужем. Ведь жить в таких отношениях - в определённой степени просто оскорбительно, и если вы не зависите от него финансово - то вас удерживает только привязанность?
Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно, подумаем, как вам помочь в этой сложной ситуации.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Миклашевская Наталья Владимировна
Миклашевская Наталья Владимировна
Ольга,добрый день. Понимаю,трудно,сложно,растет недоверие. А кто сказал,что жизнь в браке- это легко?
30 лет совместной жизни за плечами,есть определенная зона ответственности. Вопрос ребром ничего не решит. Позвольте дать мужу время,без включения,просто наблюдайте.ведь чем больше мы накладываем ограничения,тем больше хочется сопротивляться и проявлять агрессию.
Ведь человек уходит в общение с другим,при каких то образовавшихся пустотах. Подумайте,проанализируйте,без " жертвы" по отношению к себе,а с позиции взрослого человека,всю сложившуюся ситуацию. Выпишите плюсы и минусы вашей совместной жизни. И опираясь на данные вы сможете всю ситуацию увидеть .
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения.
Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.
Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.
Прежде чем принять "решение", его нужно несколько раз обдумать и на каждый возможный вариант выбрать ответ, котрый вас полностью устраивает.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации