Я нахожусь постоянно в удручённом состоянии

Раньше у меня часто случалось такое, что я плакала каждую ночь из-за собственных мыслей о себе, о своем положении в обществе, о том, что я ничего не умею и ничего не могу. Это было в период 13-16 лет, тогда я думала, что это просто гормоны шалят. Но вот в 19 лет, я начала просто зависать в себе, я смотрю перед сном в окно, на то, как мигает фонарь на улице, как вдалеке слышны поезда и реву, от того, что все в моей жизни не так. У меня есть молодой человек с которым я живу, дело в том, что я первая добивалась его внимания, после, мне надоело это и я прервала общение, но потом он написал, что я ему нужна и вот, мы уже 2 года вместе. Как и у всех бывают ссоры, но он никогда не признает, что неправ, я сдаюсь раньше, потому что я все равно знаю, что именно тут я права, все равно справедливости не добьешься. Я учусь в Вузе на заочной форме и эта учеба также стала грузом для меня, я училась спокойно, всегда все вовремя сдавала, но тут появился новый преподаватель с повышенными требованиями, а на заочке ни с кем не сюсюкаются, дали задание-выполняй, понял или нет-все равно. Мне нужно писать курсовую, в случае, если его она не устроит, я вылечу из вуза и потеряю год, я постоянно думаю об этом и нервничаю. Также, я 3 месяца не работала после зимней сессии, ходила постоянно на собеседования, бывало в день около 3 собеседований и каждый раз на меня смотрели, как на ребёнка, который не постоянен, но я имею опыт работы от года, всего в 2 местах, но для 19 лет больше невозможно. Я чувствовала себя невостребованной, ненужной, никчемной. И это всё еженедельно доводит меня до слез. Сейчас я нашла работу, вроде как понравилась начальству, но я не испытваю радости, хотя платят там неплохо, насколько я знаю, но я всего 1 день там была, может, нужно привыкнуть? Так вот, бывает, я лежу, смотрю в одну точку и думаю о чем то, иногда мне даже не хочется отвечать на какие то вопросы парня, просто не хочу, я могу и мы не поругались, но мне хочется молчать в ответ. Так же после просмотров сериалов, я начинаю интерпритировать их на свою жизнь, их проблемы я нахожу родными и я начинаю загоняться. Просто лежу, думаю, а слезв текут сами. Думаю, стоит сказать о том, что у меня тремор, когда я смотрю в точку или чувствую, когда на меня смотрят, трясутся руки, у стоматолога дергается голова. Также, когда я нахожусь в важном для себя месте, где нужно завоевать впечатление, я начинаю бояться того, что запнусь и запинаюсь, либо не могу проговорить слово из 4 или 5 слогов, просто язык заплетается от волнения. Также, либо я быстро отхожу, либо что-то со мной не так, после ссоры я очень обижаюсь, но стоит мне час не поговорить, как мое настроение может поменяться и я проявляю внимание. Иногда мое поведение мне самой кажется странным и иногда я говорю что-то несмешное и мне жутко неловко. Можете объяснить, что вообще со мной?