Неуправляемая дочь - подросток, ей 15 лет

Здравствуйте, Мария. Прокомментирую...

Мария

И раньше были трудности, недопонимание, но она себе такого поведения не позволяла. 

Раньше, как и все дети, она полностью находилась в Вашей власти. Раньше, это когда чувствительность, осознавание, интеллект только начинают формироваться, когда опыт  набирается в рамках исследования мира в качестве ближайшего окружения людей и предметов, границы выстраиваются в основном только физические. В такой период ребенок не может вести самостоятельную жизнь, и родителей воспринимает как авторитет, даже если эти авторитеты противоречат интересам и потребностям ребенка.

В подростковый период начинается новый этап адаптации к жизни, границы рбенок проясняет и выстраивает на более глубоком уровне - эмоциональном. Интеллект, чувствительность, сознание, опыт - все достаточно развилось, чтобы человек начал отпускать авторитет родителя для себя. Даже если до этого была близость и доверие, все равно могут быть сложности в сепарации. Тем более это будет, если "раньше были трудности". 

Чтобы разобраться в этой проблеме, важно разобраться в чем заключались эти трудрости... Ведь это Ваша дочь, и трудности начались в процессе того, как именно Вы выстраивали Ваши с ней отношения. Что за проблемы возникли именно у Вас, которые Вы не заметили тогда,  отчего потом все сложилось с дочерью вот так. Найдя источник, будем знать, куда двигаться дальше и как. 

Мария

Когда наказывала, наказания выполнялись и какое то время все было тихо и хорошо.

Просто заметьте.... Цель Вашего наказания, чтобы все было тихо и хорошо, то есть удобно для Вас.  Воспитание преследует другие цели, прежде всего они связаны с жизнью и развитием ребенка, а не со спокойствием родителей. 

Мария

...так как её мать не смогла с ней справится...

Зацепила меня эта цитата. Во-первых, есть некоторая неуверенность по поводу того, почему уехала ее мать. Но главное, что Вы акцентируте внимание на "не смогла справиться". Обычно такая терминология используется в отношении подчиненных, соперников, конкурентов, даже строптивых домашних животных... 

В Ваших словах много осуждения. И что-то подсказывает, что Вы этим осуждением подсознательно от чего-то  защищаетесь, какого-то подавляемого переживания. Возможно, боли, отчаянья, страха, беспомощности.... Обращаю Ваше внимание на то, что насилием, критикой и осуждением загнать причину назад в безвинное прошлое Вашей дочери не получится. Пока Вы так реагируете на то, что она делает, Вы только усугубляете ситуацию. 

Мария

Сделала себе уже 5 наколок, причём очень глупых.

Мария, Вы не делали в своей жизни никогда глупостей? Если нет, то представляю какой ценой Вы себя держали в рамках "правильной девочки". А если да, то догадываюсь, что эти глупости дались Вам по большой цене или вообще были не Ваши, и не глупости, а что-то ужасное, что делал кто-то значимый для Вас. 

Вообще то молодость на то и дана, чтобы наделать глупостей и обрести опыт. Но в Вашем случае все очень драматично и воспринимается, и получается. 

Мария

её подруга лесбиянка и моя стала такой же...моя режет себе руки, напивается таблеток и шантажирует её. Пыталась с этой девочкой поговорить, и с её мамой, чтобы она не мешала моей учится, чтобы они поменьше общались...

Тема хорошей учебы как-то меркнет на форе шантажа и попыток суицида. Не находите? Просто странно слышать об учебе, когда есть вероятность, что ребенок может себя убить или покалечить. Даже просто одна мысль, что девочка делает себе больно приводит в ужас. Мне кажется, Мария, что Вы делаете все, чтобы избежать близости с дочерью именно потому, что если к своему сердцу Вы подпустите все ее боль и страх, Вы встретитесь со своими болью и страхом. Подсознательно Вам кажется, что Вы не вынесете встречи с этими переживаниями.  Отсюда попытки косвенно, насильственного влияния, типа Вы что-то пытаетесь исправить. 

Подруга Вашей дочери - это не причина. Это следствие состояния Вашей дочери, которое сформировалось в отношениях с Вами. Есть ощущение, что Вы как-будто эмоционально заморожены по отношению к ней. И заморозка эта возникла еще раньше, до дочери. Дочь своим существованием ее просто катализировала. 

Мария

и те решили меня наказать, вызвала скорую и милицию на меня что я её избила и у неё сотрясение мозга теперь.

Она Вас наказывает гораздо большим - отвержением.  А за что, мы можем прояснить вместе. Или с другим психологом. Это важно. Чтобы услышать и принять все чувства по отношению к дочери, а еще больше те переживания, которые с ней напрямую не связаны, но мотивируют способ отношения с ней. Ее "наказание" - это способ контакта с Вами. Изменитесь Вы, изменится и способ контакта, сами отношения, а значит и сама дочка. 

Мария

Моя доченька обычной ориентации была, парней куча вились рядом, только по своей глупости она их отпугивает. Они ей пользовались и бросали. Она рыдала, но вроде как справлялась. Потом остывала и все было хорошо, находила другого.

Чувствуется, что дочь Вы любите. И в тоже время заметно, что в любви Вашей много тревожности, страха и есть, и было тогда, когда "все было хорошо". Могу подкинуть Вам гипотезу, за что своим отвержением, протестным поведением "наказывает" Вас Ваша дочь. За Вашу эмоциональную неустойчивость, за страх, который Вы испытываете перед жизнью. В Вашей любви много страха, или наоборот, в Вашем страхе за нее мало чувствуется любовь. Детям нужна любовь сильных родителей, во всяком случае устойчивых, чтобы при любой "глупости" не впадали в панику и осуждение, а относились спокойно, поддерживали принимающе и мудро направляли. 

Мария, Вам нужно развернуться к своему страху лицом, а не проецировать его на дочь и бороться с ним в ее лице.

Я предлагаю Вам поработать над собой. Чтобы быть устойчивой и авторитетной для дочери, сначала такой нужно стать для себя самой. 

А сейчас для начала перестать паниковать. Поработать с психологом, особенно в начале в плане получения эмоциональной поддержки. уже что есть, то есть. Все что происходит складывалось не один год, и исправляться тоже будет не сразу. Поэтому, как бы не было Вам страшно и больно, распределите энергию так, чтобы хватало и на себя саму. Второе, что нужно сделать, это прояснить и сформировать границы с дочерью. Это вопрос формирования ее границ.  Если она что-то делает в своей жизни, то должна быть в курсе, что ей придется встретиться с последствиями своих действий. Речь идет о действиях по отношению к самой себе, и по отношению к своим знакомым, и по отношению к своей жизни, и по отношению к Вам лично. В последнем случае, это вопрос и Ваших границ. И, что поделать.... что она делает, страшно или больно Вам, но отвечать придется все таки ей. 

И последнее, самое главное - это Ваша способность свободно переживать близость с дочерью в частности, и вообще способность Ваша переживать близкие отношения с людьми, которую Вы утратили, похоже, еще в детстве, нужно возвращать. Но это позднее, когда сложатся доверительные отношения с психологом, к которому, мне бы очень хотелось, чтобы Вы пошли. 

Врач и таблетки может и не лишнее, но точно не главное. Без работы с психологом отношения не изменятся. Лучший вариант - Ваша психотерапия у одного психолога в Минске, и психотерапия дочери у другого. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Уважаемая Мария.

У Вас действительно очень сложное положение и вот так, в письменном формате, дать результативную консультацию нереально.

Вы одна. Ваша значимость и авторитет потеряны, следовательно, в данной ситуации должны быть привлечены дополнительные силы. Социальные педагоги, школьный психолог, ИДН, врачи - одним словом все, кто обязан отреагировать на происходящее. И не надо бояться, что Вашу семью отнесут к группе СОП. Как раз в Вашем случае должен быть социальный патронаж - Ваш ребенок относится к группе риска.

Ситуация достаточно запущена. Одной, какая бы не была консультация, не выбраться. Должен быть четкий и жесткий план работы. Мария, 15 лет Вы шли к сегодняшнему дню. Готовьтесь к длительной реабилитации, в которой ставку будут делать на Вас. Необходимы теоретические знания о подростковом возрасте и практическая отработка способов общения с ними. 

Что касаемо дочери. Сейчас широко практикуются групповые занятия для подростков. Такая работа в группе (в тренинговом режиме) очень результативна. Все проходит в формате ролевых игр, мозговых штурмов, дискуссий и т.д. Подросток учится через подражание и группа для него становится основной отправной точкой. Данный подход применяют в ИДН и есть частные психологи в Минске, кто такое практикует. 

Повторюсь, что эффективный подход может быть только в комплексной помощи: психологической, педагогической и юридической, которая должна быть оказана и Вам, и дочери.

Успехов Вам. 

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог