Добрый день!
Мне 34, а моему мужчине 39. Живем вместе 5 месяцев. Есть планы на совместное семейное будущее. Есть чувства. Но так же есть проблема которая сильно портит мое отношение к нему и сильно обостряется и заставляет призадуматься. Это проблема в интимном плане. Мой мужчина не хочет понимать мои сексуальные желания и называет их ненормальными и не соответствующими его желаниям и представлениям что есть норма, а что нет. Свои пожелания он не оглашает и говорит что его все и так устраивает и предлагает мне довольствоваться тем что он дает и вообще изменить мое отношение к этому. Все это очень сильно злит меня и честно говоря желание секса пропадает полностью. Но секс он иметь конечно же хочет каждый день несмотря на то что лично меня его ласки просто усыпляют. После таких ласк я хочу спать, а не сексом заниматься, а он начинает ко мне приставать. Попросила ласкать меня более страстно и порывисто и что такие ласки меня не настраивают на сексуальный лад. А он заявил что в нем есть достаточно страсти и не понимает почему он должен делать так как делали другие до него из за кого у меня и появился такой мой опыт и пожелания. Подсовывает мне свой опыт состоящий из его мечтаний и рассуждений, а мой опыт называет ошибкой и искажением моего вкуса. Хочу заметить что никаких извращений я от него не хотела. Всего лишь страстно назвать меня плохим словом чтоб хоть немного разжечь огонь.
Добрый день, Татьяна.
В сексе может быть элемент страстности, агрессии, проникновения, - и часто бывает так, что мужчина старается быть скорее бережным, чем нежным. Разница между бережностью и нежностью состоит в подавлении собственной агрессивности. Подробнее вы можете почитать в книге Бриджит Мартель "Сексуальность, любовь и гештальт". Однако то, как именно сексуальность и агрессивность сочетаются внутри вашего мужчины и хочет ли он что-либо изменить в этом сочетании - известно только ему самому. Поэтому если вы хотите изменений в отношениях - нужна семейная (парная) психотерапия - ситуация, когда оба партнера приходят вместе на консультацию к психологу и каждый говорит о своем видении ситуации. Цель такой терапии - не сказать, как именно "правильно" и "должно быть", а помочь паре научиться договариваться, слушать и слышать друг друга. Хороших семейных психотерапевтов вы можете найти в центре семейной системной психотерапии Инны Хамитовой.
С наилучшими к вам пожеланиями,
Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве
Татьяна, секс - это тоже уровень общения между партнёрами. По опыту консультаций пар и отдельных лиц, которые обращились с проблемами в интимных отношениях, выясняется, что "все отлично" только на первый взгляд и ситуации, где партнёры друг друга "не слышат" всплывают где-то ещё. Возвращаясь к Вашей проблеме, предположу, что раз мужчина отказывается ее признавать, обвиняя Вас, то и на предложение сходить к психологу он не откликнется. Но Вы можете прийти индивидуально, и мы подскажем Вам, как донести Ваши пожелания так, чтобы быть услышанной, пишите.
Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.
Миклашевская Наталья Владимировна
Миклашевская Наталья Владимировна
Татьяна, добрый вечер. Конечно же интимность является одной из функций семейной жизни.это важно. Ведь только в интимности стираются границы друг друга и пара идёт к наслаждению и ещё большей близости,которую ина приносят в быт,развитие. Сексуальная энергия имеет потребность выхода,независимо нежность это или страсть..
Иногда так бывает,что партнёрам сложно говорить об интимности ввиду "закрытия" одного из пары. Ваш молодой человек имеет свое представление,вы - свое. Попробуйте сами проявить к нему не большую агрессивность и страстность. Если этого в его представлении нет,через вас он может начать раскрываться.можно ему написать о своих желаниях и отдать.попобуте спросить- что сдерживает в проявлении агрессивности? Страстности?
Диалог об интимности обязательно ведётся в паре. И находить необходимо обоюдные точки соприкосновения.
Здравствуйте,Татьяна.Быстрее сего,между Вами такой расклад характеров,что мужчина чрезвычайно нежен с Вами в отношениях и быту,а Вы воспитаны жесткой мамой.И привыкли получать в детстве тычки,грубость,критику и терпеть нарекания взрослых.Поэтому,атмосфера комфорта и теплоты Вас может усыплять и приводить к скуке.И единственной отдушиной остается секс,в котором Вы немного нуждаетесь в грубости.Это очень важно для сбалансированности отношений.Но,он этого не понимает и снова начинает нежить и обихаживать.Чаще ему говорите,что Вам нужна грубость,а нежность в сексе-это преснятина.Вам нужны ролевые игры.Это не падение нравов,это обыкновенная жизнь.Вам не хватает терпкости агрессии.А для него это вновинку.Решайте этот вопрос смелее,или приводите мужа к специалисту,умеющему ориентироваться в подводных камнях интимной жизни.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Татьяна, вам какой ответ - как ответили психологи в Москве выше - политкорректный - или - правду? ))
Может быть мужчина и правда - "излишне ласков", бывает такой перегиб.
Но в то же время "потребность женщины в определённой грубости" - хотя не является "патологией" - но говорит об особенностях личностной структуры и бывает связан как с травмами из детства, так и какими-то ситуациями из уже взрослой жизни, фактически намекая на какие-то ваши внутренние конфликты.
И - подобные пожелания "быть погрубее и пожёстче" - ко всему прочему могут достаточно сильно сбивать мужчину - тут тоже есть некоторые причины.
Если вы попробуете разобраться в себе при помощи "специалиста по внутренним конфликтам" - психоаналитика - это поможет вам наладить ваше взаимодействие.
Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
