Нет удовлетворения от секса

1400 5 ответов

Татьяна (39 лет) 06.04.2019

Добрый день!

Мне 34, а моему мужчине 39. Живем вместе 5 месяцев. Есть планы на совместное семейное будущее. Есть чувства. Но так же есть проблема которая сильно портит мое отношение к нему и сильно обостряется и заставляет призадуматься. Это проблема в интимном плане. Мой мужчина не хочет понимать мои сексуальные желания и называет их ненормальными и не соответствующими его желаниям и представлениям что есть норма, а что нет. Свои пожелания он не оглашает и говорит что его все и так устраивает и предлагает мне довольствоваться тем что он дает и вообще изменить мое отношение к этому. Все это очень сильно злит меня и честно говоря желание секса пропадает полностью. Но секс он иметь конечно же хочет каждый день несмотря на то что лично меня его ласки просто усыпляют. После таких ласк я хочу спать, а не сексом заниматься, а он начинает ко мне приставать. Попросила ласкать меня более страстно и порывисто и что такие ласки меня не настраивают на сексуальный лад. А он заявил что в нем есть достаточно страсти и не понимает почему он должен делать так как делали другие до него из за кого у меня и появился такой мой опыт и пожелания. Подсовывает мне свой опыт состоящий из его мечтаний и рассуждений, а мой опыт называет ошибкой и искажением моего вкуса. Хочу заметить что никаких извращений я от него не хотела. Всего лишь страстно назвать меня плохим словом чтоб хоть немного разжечь огонь.

Добрый день, Татьяна.

В сексе может быть  элемент страстности, агрессии, проникновения, - и часто бывает так, что мужчина старается быть скорее бережным, чем нежным. Разница между бережностью и нежностью состоит в подавлении собственной агрессивности. Подробнее вы можете почитать в книге Бриджит Мартель "Сексуальность, любовь и гештальт". Однако то, как именно сексуальность и агрессивность сочетаются внутри вашего мужчины и хочет ли он что-либо изменить в этом сочетании - известно только ему самому. Поэтому если вы хотите изменений в отношениях - нужна семейная (парная) психотерапия - ситуация, когда оба партнера приходят вместе на консультацию к психологу и каждый говорит о своем видении ситуации. Цель такой терапии - не сказать, как именно "правильно" и "должно быть", а помочь паре научиться договариваться, слушать и слышать друг друга. Хороших семейных психотерапевтов вы можете найти в центре семейной системной психотерапии Инны Хамитовой. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Татьяна, секс - это тоже уровень общения между партнёрами. По опыту консультаций пар и отдельных лиц, которые обращились с проблемами в интимных отношениях, выясняется, что "все отлично" только на первый взгляд и ситуации, где партнёры друг друга "не слышат" всплывают где-то ещё. Возвращаясь к Вашей проблеме, предположу, что раз мужчина отказывается ее признавать, обвиняя Вас, то и на предложение сходить к психологу он не откликнется. Но Вы можете прийти индивидуально, и мы подскажем Вам, как донести Ваши пожелания так, чтобы быть услышанной, пишите. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Миклашевская Наталья Владимировна

Миклашевская Наталья Владимировна

Татьяна, добрый вечер. Конечно же интимность является одной из функций семейной жизни.это важно. Ведь только в интимности стираются границы друг друга и пара идёт к наслаждению и ещё большей близости,которую ина приносят в быт,развитие. Сексуальная энергия имеет потребность выхода,независимо нежность это или страсть..

Иногда так бывает,что партнёрам сложно говорить об интимности ввиду "закрытия" одного из пары. Ваш молодой человек имеет свое представление,вы - свое. Попробуйте сами проявить к нему не большую агрессивность и страстность. Если этого в его представлении нет,через вас он может начать раскрываться.можно ему написать о своих желаниях и отдать.попобуте спросить- что сдерживает в проявлении агрессивности? Страстности?

Диалог об интимности обязательно ведётся в паре. И находить необходимо обоюдные точки соприкосновения.

Здравствуйте,Татьяна.Быстрее сего,между Вами такой расклад характеров,что мужчина чрезвычайно нежен с Вами в отношениях и быту,а Вы воспитаны жесткой мамой.И привыкли получать в детстве тычки,грубость,критику и терпеть нарекания взрослых.Поэтому,атмосфера комфорта и теплоты Вас может усыплять и приводить к скуке.И единственной отдушиной остается секс,в котором Вы немного нуждаетесь в грубости.Это очень важно для сбалансированности отношений.Но,он этого не понимает и снова начинает нежить и обихаживать.Чаще ему говорите,что Вам нужна грубость,а нежность в сексе-это преснятина.Вам нужны ролевые игры.Это не падение нравов,это обыкновенная жизнь.Вам не хватает терпкости агрессии.А для него это вновинку.Решайте этот вопрос смелее,или приводите мужа  к специалисту,умеющему ориентироваться в подводных камнях интимной жизни.

Татьяна, вам какой ответ - как ответили психологи в Москве выше - политкорректный - или - правду? ))

Может  быть мужчина и правда  - "излишне ласков", бывает такой перегиб.

Но в то же время "потребность женщины в определённой грубости" - хотя не является "патологией" - но говорит  об особенностях личностной структуры и бывает связан как с травмами из детства, так и какими-то ситуациями  из уже взрослой жизни, фактически намекая на какие-то ваши внутренние конфликты.

И - подобные пожелания "быть погрубее и пожёстче" - ко всему прочему могут достаточно сильно  сбивать мужчину - тут тоже есть некоторые причины.

Если вы попробуете  разобраться в себе при помощи "специалиста  по внутренним конфликтам" - психоаналитика - это поможет вам наладить ваше взаимодействие.

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ