Разные темпы жизни

Добрый день, Риша. 

На первом году семейной жизни как раз и стоит задача: приспособиться друг к другу - к разным темпам жизни, к разным ценностям. Партеры могут это сделать легче, в случае, если каждый из них ясно понимает свои ценности и умеет отделять главное от второстепенного. То есть каждый понимает, что для него мелочи, с чем он готов смириться, и что для него главное и чего он терпеть точно не будет. Если партнер или партнерша не определил свои ценности - это чревато тем, что человек сначала терпит все, а потом "взрывается" по мелочам и отношения разрываются. Этот пример вы можете посмотреть в фильме "Сбежавшая невеста". 

Однако в вашем случае задача "приспособиться друг к другу" проходит в более сложных (можно даже назвать "боевых") условиях - потому что ремонт - это тоже испытание для отношений.

Но решить эту задачу вы можете только вдвоем. Нет такой волшебной палочки у психологов в Москве, чтобы изменить вашего партнера так, чтобы вам стало легче с ним взаимодействовать (да еще и на расстоянии и при том, что неизвестно, хочет ли измениться сам партнер). Ваш вопрос связан не столько с отношениЕМ - к мужчине, сколько с отношениЯМИ, в которых вы состоите. ОтношениЯ меняются в процессе парной (семейной) психотерапии - в ситуации, когда оба партнера этого хотят и оба приходят на консультацию к семейному психотерапевту. (Если ваш партнер тоже хочет что-либо поменять в вашем взаимодействии - в этом случае рекомендую вам обратиться в центр системной семейной терапии Инны Хамитовой). Также рекомендую вам книгу "Семья и как в ней уцелеть" Р.Скиннера.

ОтношениЕ вы можете поменять в процессе личной терапии. Однако изменение вашего отношениЯ к партнеру вовсе не гарантирует развитие отношений, а иногда и приводит к разрыву. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Риша, задайте себе вопрос: Ваш парень был таким всегда, или произошло после, в отношениях? Если он был таким всегда, то ведущая роль в отношениях будет у Вас, и все вопросы, даже самые мелкие, придётся решать Вам, т. к. он - ведомый. Если Вы начали замечать нерешительность не сразу, то, возможно, Вы его каким-то образом подавляете, мешая принять решение. В любом случае, мы можем помочь Вам, чтобы его пассивность перестала Вас раздражать, но для этого нужно увидеть вашу пару, чтобы увидеть, как происходит взаимодействие между вами. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Вы никогда не измените его. А ведь именно этого вы и хотите. Но придется пойти другим путем и начать меняться самой.

Для начала примите своего мужчину таким, какой он есть. Все его недостатки и достоинства, все это вам нужно принять, если вы хотите быть счастливой. Ваш мужчина — человек, а значит обладает качествами человека, а не ангела. И мы, люди, все не идеальны. У нас у всех есть темная и светлая сторона.

И у вас тоже, не удивляйтесь. У женщины ее негативные качества не лежат на поверхности, а спрятаны глубоко внутри. Поэтому вам, возможно, кажется, что вы имеете право его осуждать в чем-то. Но это не так.

Выпишите все его негативные качества, и напишите рядом с каждым качеством ваши действия, когда он их проявляет. Например, он не убирает носки, а что делаете в ответ вы? Скандалите, ворчите? Тогда посмотрите, намного ли вы лучше? Посмотрите на свой список негативных качеств мужчины и сделайте попытку принять их. Это не значит терпеть унижения, вы должны обладать чувством собственного достоинства.

Это значит дать ему право быть собой. Даже если сначала будет непросто, не останавливайтесь. Со временем вы увидите результат, увидите, что так ваш союз станет только крепче и счастливее.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

В такой ситуации вариант - "либо-либо".

Либо - можно попробовать снизить градус накала ваших переживаний, задать ему определённые границы раздумий - и надеяться, что тогда он будет принимать свои решения в срок. И это подразумевает необходимость походить на психотерапию.

Либо - принять, что человек (взрослый) вряд ли когда-то изменится, и - тут снова - "либо-либо" - либо принимать его таким и с этим жить, либо понять, что это - "не ваше", и максимально спокойно и  экологично завершить эти мучительные для вас обоих отношения.

Я могу помочь вам в любом варианте развития событий.

Приходите на консультацию, поговорим  с вами более подробно!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.