Казус с психотерапевтом

Здравствуйте Вероника! До смерти вашего бывшего мужа у вас с его дочерью были хорошие отношения и сейчас когда она стала писать в соцсетях нелицеприятные вещи, возможно появилась обида на нее, может быть чувство злости. Поэтому когда психотерапевт вам говорит, что она хорошая девочка вас это злит и вы срываетесь на дочери, т.е. высказываете те чувства, которые питаете от ее поступка по отношению к вам. Вообще, на мой взгляд конечно, здесь вернее было бы работать с вашими чувствами по отношению к дочери, про вашу обиду или злость на нее. Всего вам доброго!

Вероника, специалист Вас не слышит! Идёт навязывание своей позиции, Вас заставляют любить "хорошую девочку", что вызывает протест. Нехорошим сигналом так же является то, что за год вы вдвоём с ситуацией горя не справились. Задайте себе вопрос - а какие изменения вообще есть результаты в Вашей жизни за эти 10 лет работы с ней? Мы можем вывести Вас из стресса значительно быстрее...

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Здравствуйте, Вероника. Немного странная ситуация про то, что психолог в Нижнем Новгороде защищает бывшую падчерицу. Если я правильно поняла. Мне трудно что-то комментировать заочно. Я лишь со своей стороны могу порекомендовать Вам поговорить искренне с Вашим психотерапевтом, обсудить всё то, что происходит, Ваша планы и чувства в связи с 

Вероника

реагирую на увещевательные слова психолога, почему ее защита моей бывшей падчерицы вызывает у меня такую дикую ревность, ненависть и злость.

Вы пошли в поиске советов у других специалистов-психологов, потому, что в Ваших отношениях с психотерапевтом теряется доверие или Вы злитесь на специалиста? Всё это важно обсуждать и проговаривать в том числе и то, что Вы написали на этот сайт. Важно разобраться в причинах происходящего. Не вините себя за чувства, они возникли и для этого есть свои причины. Проработайте эти темы с психотерапевтом.

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего! 

С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype

Здравствуйте, Вероника. Происходит отыгрывание в отношениях с психологом. Вам больно и вы злитесь на психолога в Москве за то, что он не понимает вас, занимает сторону "врага". И в вас это поднимает много ярсоти, ненависти, ощущение неспрведливости и вы, конечно же, несете это все дочери вашего мужа. Потому что психолог не принимает ваши чувства. Не выдерживает их.

Что отыгрывается: с дочерью мужа у вас были хорошие отношения, потом она отказалась вас понять, стали плохие отношения. То же самое вы сейчас проживаете в отношениях с психологом: вы с ней уже 10 лет, и значит вам помогали ваши встречи и теперь она стала вести себя как дочь, образно говоря - из хорошей, стала плохой, нападающей, не понимающей, бросающей, предающей. И ОБ ЭТОМ НУЖНО ГОВОРИТЬ ПСИХОЛОГУ. То есть приходите и говорите ей, как вы злитесь на нее за  то, что она вас не понимает, не помогает вам. Занимает сторону дочери. Вы чувствуете, что она бросает вас, через столько лет отношений. Вам больно, что она не понимает вас. Для вас это невыносимо.

Если ваш психолог профессионал, то предъявление негативных чувств сильно продвинет вас в вашей работе в лучшую сторону. Психолог и нужен для того, что бы выдерживать ваши переживания, злость и ненависть и контейнировать их.

Сейчас вы можете чувствовать, что ваш психолог "как хорошая мама" как будто умерла для вас. Теперь вы приходя к ней на консультации встречаетесь с "плохой, отвергающей" матерью. Все это процесс психоанализа. Это хороший процесс, говорите с психологом о том не понимании, что происходит между вами, о ваших чувствах, которые вызывают ее слова. Я верю, что вы справитесь!

Так же буду рада вам помочь на индивидуальных консультациях. Это на будущее.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Поговорите со своим специалистом, объясните, что данная техника вам не подходит и вы чувствуете агрессивное поведение.

Если специалист вас "не услышит", обратитесь к другому.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Вероника, здравствуйте. Я считаю, что Вам надо отпустить девушку, чтобы она жила своей жизнью, а Вы своей и не читали то, что она про Вас пишет, не надо прощать или призирать, надо начать жить своей жизнью, адекватно и нейтрально относясь к поведению девушки, осознав, что надо делать акцент на себе, а не тратить на нее свою энергию. Если хотите более подробно разобраться в этом вопросе, обращайтесь для скайп консультации в видео режиме. Успехов Вам во всем!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Вероника

мне инетересен взгляд со стороны - почему я с точностью наоборот, реагирую на увещевательные слова психолога в Москве, почему ее защита моей бывшей падчерицы вызывает у меня такую дикую ревность, ненависть и злость. И почему я взрослый человек с высшим образованием теряю человеческий облик в данной ситуации и не могу сдержаться совершенно. PS. бывший муж является самым близким человеком в моей жизни. Прошел год, я до сих пор плачу каждый день, и до сих пор иногда думаю о самоубистве, мечтаю о смерти и т.п. Хотя у меня новая семья и еще один маленький ребенок.

Ну потому что психотерапевт - работает не на вас - а "плавает в своих личных лакунах", и будучи недостаточно проработанным разыгрывает в пространстве психотерапии свои личные внутренние конфликты (регалии тут никакого значения не имеют, многие из "мегамастероУ-психотЭраЭутов" не проходили в достаточном количестве личную терапию).

Вообще какая-то очень странная ситуация - получается, что за год ваша травма осталась практически совсем непроработанной... очень какая-то необычная и грустная ситуация.

Я сам как психоаналитик "не верю" в "быстрые изменения" - но тем не менее год - это значимый срок...

Вам много о чём нужно будет беседовать с вашим терапевтом.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Вероника! У вас очень длительные отношения с психотерапевтом, и они на чём-то построены ( доверие например). И вы имеете полное право использовать правило " стоп" в терапии, если терапевт делает интервенции, которые вам не нравятся. Судя по письму вам это сложно говорить, вы только проглатываете для вас неприятные вещи, может из страха испортить отношения. Это мое субъективное мнение. Советую вам сказать об этом своему психотерапевту, уверена он развалиться. А наоборот вы выйдите на новый уровень отношений с ним. Это продвинет вашу совместную работу. Будьте смелее и увереннее в себе! Всего вам доброго, удачи!

Вероника

Но мне инетересен взгляд со стороны - почему я с точностью наоборот, реагирую на увещевательные слова психолога, почему ее защита моей бывшей падчерицы вызывает у меня такую дикую ревность, ненависть и злость.

- Добрый день, Вероника. К сожалению, ненависть переживать легче, чем утрату. И вы, и ваша падчерица перевели чувство любви в чувство ненависти. Это самый простой путь уйти от проживания горя (причем, для вас обеих) и во многих семьях суды и драки за наследство заменяют работу души по проживанию горя. Чем отличается ваша семья: тем, что горе произошло на фоне непрожитого развода:

Вероника

бывший муж является самым близким человеком в моей жизни.

Это сильно осложняет то переживание, с которым сталкиваются люди во время смерти своих близких, а именно: "Не спрашивай по кому звонит колокол - колокол звонит по тебе" - в момент смерти близкого человека каждый сталкивается и со своей смертью тоже. С тем, как внутри него устроен мир, с тем, как он относится к смерти - это называется "работой горя". Но в вашем случае она незавершена - вы пишите о бывшем муже в настоящем времени. И вы, и ваша падчерица своей ненавистью друг к другу отрицаете факт потери, факт того, что человек ушел, что прошлого не вернуть, и не даете своей душе выполнить задачи горя: простить, попросить прощения и попрощаться (отпустить прошлое). (Кстати, при разводе люди часто проходят примерно те же переживания, что и при смерти. И показатель завершенного развода - это как раз то, что бывший муж занимает место бывшего мужа, а не "самого близкого человека на свете".)

"Увещевать" здесь бессмысленно до тех пор, пока вы сами не увидите, сколько ваших душевных сил уходит на ярость и не захотите перенаправить их в другое русло. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве